其实我是期待你看见我的
虽然我总说我是那种挺坏的人 但我心里其实不这样觉得的
我期待你能站在我面前 知道我张牙舞爪的样子都是假装的
知道我骂人的时候都是咧着笑的 知道我坚硬起来的时候其实都是一戳就破的
知道虽然许多人对我众说纷纭 但事实通通不是如此
你不能让别人来安慰我 你要自己出现在我面前
委屈的时候就哄我 发脾气的时候就认真拉住我
我很容易被别人骗走 你不能让这种事情发生
你要快点来
让我的坏装进你眼里好不好 只有你能说我的不好

我觉得我自己并没有夸大真正相处和见面交谈的作用
我认为这些东西对我来说始终是非常重要的
因为在这些快速闪过的瞬间里
那些一个不注意的差点滑倒 过马路时提醒对方小心看车 被突然打断就完全忘记要说的话时的愣住
以及很多很多事后回想起来甚至都难以记起的细碎片段
正是这些东西在让人变得更加立体更有温度
也正是它们在让我们对彼此又多了一些确定

灯红酒绿 乱花迷人 你会不会一个无心之失就辜负了我的信誓笃笃
好在曾和你携手同游就足够回忆
能和你举案齐眉 就是三生有幸
若和你失信江湖 也曾问心无愧
我做好打算和你大千世界闯出一个奇迹
也想好了 我们可能就此放下彼此

让我难过的是我一直在做匀速运动
任凭我怎么努力却仍摆脱不掉地心引力的约束
其实我只是想知道到底能不能和你并肩同行一起去探索未知的世界
你告诉我吧 我该怎么做 怎么做才能追上你
你尽管说 我还年轻 很多事情学起来相对比较容易
你什么时候告诉我了我就不会再哭了

因为目睹过太多美好的生命转瞬即逝
所以生离死别是我活到现在唯一看透的东西
但我现在不能离开不是因为恐惧而是我的贪婪在作祟
虽然我有因为认真喜欢你而失去自我的人生体验
也有因为想为你做某件事而绞尽脑汁的经历
可还不够我还不满足 我还有很多意想不到的爱要给你
首先当我在梦中见到你时 我的梦必然伴随着九十九种甜蜜的拥抱

我对你大多数的失望 来自于这个世上的其他人对我太好了
我拿出棱角对着别人狐假虎威的时候 依然有人愿意抚平我身上的刺毛
把我当成偶尔不听话的猫 把我揽在怀里 喊我乖乖听话
你没有 在你的眼里我好像没有那些时刻
即使我无数次想要在你面前袒露它们
我把这些怪罪给不熟悉 怪罪给不亲密
但其实不是的 我最想怪罪的还是你
但“为什么不能好好喜欢我”这句话 我是问不出的

今天突然意识到我们之间 这辈子都永远不会再产生对话了
那么我们对彼此来说是活着还是死了还有什么不同吗
有的 至少单方面对于我是有的
你只需要存在就好了
这样我被生活压的喘不过气时
想起也曾被你温柔地对待过 是我和世界谈判的最后的一点筹码

我爱你正如爱一件残次品
尽管向我展示你的瑕疵吧 无需再掩藏
你的缺陷 你的不尽人意 我早已悉数皆知
正如那句“我知道你是个二流货色 然而我爱你”
但你可千万别因此动容 盲目的回应我
因为我要提醒你 我同样也是一件残次品
我不要你稀里糊涂的爱我 我要你先把我仔仔细细看个明白

和你见面像是一场蓄谋已久的意外
我们一起去做世界上最普通的事
在街头抽烟 担心被长辈们抓个现行
在影院牵手看电影 吓得扑倒在你怀里
在人声嘈杂的餐厅吃饭 皱眉听不清彼此的声音
在月色下我们蜷在一起 为了一点小事急眼
它把所以刻意隐藏的小缺点通通暴露在彼此面前 也用拥抱化解了所有的尴尬
没有浪漫 路人从我们身边穿过的时候会斜眼观看我们
每一个瞬间我们都泯然众人 但在你的眼里 我看见了贪婪的自己

当然不止一次卑微地爱过人啊
说来惭愧 这么多年来我其实没有被好好爱过
就是 没有拥有过好的爱情
有很多事情到现在我再想起来还是会觉得很难过
夸张的时候想着想着甚至会突然哭出来
也不是我刻意抓着过去不放 是大脑总时不时地自动回放那些记忆
就好像在提醒我不要忘记自己是个烂人 不要陷入爱情假象 更不要以为自己值得被爱

尽管也没有抱有期待 也是真的觉得心寒和低落的 夹杂着一点委屈
之前我说“我是生性极其怕麻烦的人 但我希望你有事情第一个想到来麻烦我”
我想我们无法在一起 我也要做被你需要的人 起码不是被任何人都可以代替的人
后来我做到了 我如愿以偿变成了你需要的人 但又如何呢
你遇到事情时候确实会想到我 需要我 但仅仅是因为需要我
确实达到了我的预期却有点儿可悲
也是见过你温柔对待其他人的 便真的觉得失望
几次心灰意冷的时候还是想着把事情做完
我想如果我欠你的 也应该还完了

我们的小生活 就是由无数个微小的欢喜忧伤的时刻拼凑起来的
像是在早晨沿着河骑自行车时所感受到的寂静 像是吃到一口绵软甜腻的蛋糕感官的欢乐
还有闻见雨后的空气 累坏了的时候倒在床上大睡 家里的植物发出第一株幼芽
这些都能够带来暂时的小小的欢喜
可是生活的奇妙之处就在于 所有这些些小而微弱的欢喜拼凑在一起 却无法带来真正的快乐
因为哪怕是将死之人 怀着一颗万劫不复的绝望之心 也依然可以感受到所有小小的微弱的隐秘的持续不断的欢喜
用尽力气把这些欢喜拼凑起来 依然只会是无尽的悲伤

我老是很害怕自己会陷入到什么故事中 无论什么故事
因为当我陷进去之后 我的日常生活就无法正常进行
困顿疲倦时思绪飞走 会想起那个故事
并且相信自己在某种程度上也实实在在地经历过它们一遍 甚至好几遍
一些时候我想要去跟人说 我想要去告诉我的朋友 或者是素未谋面的陌生人
我想告诉他们我已经进入这个故事里好多天了
即便我知道它们被美化过 并不真实
也知道它们并非如此完美 仍有缺憾
却还是会时常想起来 总是想起来

我可以喜欢很多人 也可以不喜欢任何人
自己独自生活 因为我不会改变一些很本质的东西
我可以为喜欢的人改变生活轨迹
比如住的地方 做的事情
但我不会为他们改变我的生活态度
这对他们来说 有时是气馁 有时是轻松
我对感情的观点是什么
我不想做对方生命中不可或缺的那个人
我要和那些 就算我不存在 照样生活得丰富多彩的人在一起
我想在不重要的前提下成为重要