我老是很害怕自己会陷入到什么故事中 无论什么故事
因为当我陷进去之后 我的日常生活就无法正常进行
困顿疲倦时思绪飞走 会想起那个故事
并且相信自己在某种程度上也实实在在地经历过它们一遍 甚至好几遍
一些时候我想要去跟人说 我想要去告诉我的朋友 或者是素未谋面的陌生人
我想告诉他们我已经进入这个故事里好多天了
即便我知道它们被美化过 并不真实
也知道它们并非如此完美 仍有缺憾
却还是会时常想起来 总是想起来

很想畅快地把这些话说出来 哪怕我没有办法去把这种感受很好地表达 我也很想
太想让另外一个人明白我的感受
可是我没有说过 一次也没有
因为我知道他们将要和我说些什么 也知道这些突然的陷落从来都如此主观
这种自以为是的预测让我无法真正信任谁
而这种不信任又常常会让我的生活变得难很多

如果看到这世上有一个人在受苦 那么同时就有数以万计的人都在苦难里沉浮
人类的痛苦是与饥饿蟑螂没有差别的生物 能够长久地单独地仿若永恒一般的活下去
痛苦与痛苦不能相互理解 它们之间有着与生俱来的隔膜
但是在无数蟑螂同时振翅的时候 就能够引起全部人头脑中的抽痛
罪不会是单独存在的 它像是根须一样缠绕过每个人的脚踝 与加害者同在一个空间中已然是一种错误
为了祈求宽恕 我们流着泪深深地低下了头

我们的小生活 就是由无数个微小的欢喜忧伤的时刻拼凑起来的
像是在早晨沿着河骑自行车时所感受到的寂静 像是吃到一口绵软甜腻的蛋糕感官的欢乐
还有闻见雨后的空气 累坏了的时候倒在床上大睡 家里的植物发出第一株幼芽
这些都能够带来暂时的小小的欢喜
可是生活的奇妙之处就在于 所有这些些小而微弱的欢喜拼凑在一起 却无法带来真正的快乐
因为哪怕是将死之人 怀着一颗万劫不复的绝望之心 也依然可以感受到所有小小的微弱的隐秘的持续不断的欢喜
用尽力气把这些欢喜拼凑起来 依然只会是无尽的悲伤

更多时候我不觉得人是恒温动物
人会更像变温动物 当身边没有温暖的时候 心也会跟着一起冷下来
于是我才把自己当做一只毛绒玩具熊
在天气很好的时候用大夹子夹住右脚 倒挂在绳子上晾起来晒
等到夜晚降临 温度降低 人们会把脱下的外套再次穿起
如果你感觉冷 我会拥抱你 但我什么也不说 我会保持沉默
阳光在我身上留下的余温会让你暖和起来 会让你知道 你根本就值得这个世界上全部的好

一段关系里最想要的东西只有两样
一是我为你嬉笑怒骂的立场
这很重要 我不希望到最后连悲伤的想你都只能语焉不详
人总是想留下点什么的 哪怕最后只剩下一个笼统的称呼「前任」
二是你会在不爱我的时候离开的自由
「正午的幽灵」里说你知道最可悲的是什么吗
是保持忠贞的理由都不在了 却因为惯性或者责任使然而继续保持忠贞
那不是我不想要的 我不要安全感 也不要什么狗屁责任 我想要的就是爱
「如果只是为了安稳地过一辈子 找谁不行 干吗非你不可
我要和你谈恋爱我要我们一直一直地恋爱
我不要你像是认了命那样守着我 我才不稀罕
爱情不应该是这样的
爱情应该是两个人永远开心地一起打家劫舍
而不是一起躲在暗处唯唯诺诺地分赃
我要你像我爱你那样爱我」
我也不是对谁都有这么高要求的
可你不行 你不是安全选项 你也不是条条框框筛选后的标准答案
你别指望你能轻巧躲过或者能像其他人一样敷衍
我只允许你给我爱 给我我给你的那般热烈的刚刚好的爱

比从前不同 我打不起十分的精神满腔愤恨地去表达这个世界了 也不再吹毛求疵 刻薄地看待每件事每个人
我知道有许多惨淡 不平 绝望发生在这千千万万的人生里 它们会从血液中流过 生起或大或小的病
“直面”并非如此简单 可真真伪伪虚虚实实 我仍愿意抓住那些碎片式的最精妙的部分

我有许多难言之隐无从说起
我不是一个有担当的人 固然一直逞强着
当真正面临一些抉择之时我很胆怯
失去与获得的双重定力我无法左右
也无法看清如何做到最好
我有好认真做自己 却发现我将自己做得很失败
我说什么努力珍惜身边人
然而却一直未珍惜真正需要我真正应当在意之人
我 愧对于我 愧对于心 愧对于 那些一直伴我 护我之人

坦白说 我温柔的那部分并没有改变
只是我的防御系统太过防患未然 察觉到一丁点被弃绝的信号都会立即警戒 唯恐草木皆是兵
在天秤倾斜的临界点 先发制人已是一种生存本能 又有谁想做被丢在身后的人
生要体面 死要潇洒 几乎是下意识地 我的身体比我敏感更多
自尊的绳索将我紧箍 万丈爱意偃旗息鼓
我只是一张被你揉皱又摊开的纸啊
你要如何明白 我仍洁白完整 只不过 我展不平了

大概是错开的缘故 我总觉得人和人分开后都变得更好了
这种好是全方位的 独立 坚强 眼神充满希望和爱意 但与你无关
没有听说过谁离开谁后就真的活不下去了 或活得很糟
可在分开的时候不都口口声声说“没有你我活不下去”吗
有人真信 决定不分开
可依然会越来越糟 直到双方一言不发.突然离开
照这样来说 确实不管哪种分离 都是好事

其实你已经走了很久了 我也已快变成不同的人了
从偶然瞥见的只字片语中 我同你愈发陌生
这一切好似真的过去了 像台风刮过 终究什么都留不下痕迹
有时躺在床上看你的字 总觉得恍然
那时你就在我身旁 也是这般清暇的午夜
我们互不干涉 形同与世隔绝的亡命之徒
而顷刻间 周围倏的清净了 像起了一层薄薄的迷雾
我左顾右盼 你不见踪影

我自然是一个「装作有趣」的人
说的好听些是装作有趣 要真是摊开来说 那便是无趣了
譬如我总觉得柴米油盐都是枯燥而伤人的东西 是没日没夜的挣扎在生活的泥地里
精打细算着的以求能有一丝富余精力予我挥霍
可任凭生长出几只翅膀也只是难以飞出这片苦海

可其实呢 并不是这样的 世上的一切分明都可以被想的浪漫
甚至是最平常的起床更衣 午间阖目 饭后漫步
即使是这样的无关紧要的零碎 也是自带有着一丝不食烟火的仙气的
只无非是狭隘的主观扯住了你的衣袖 冰冷浅薄的理性三言两语便扼住了美的咽喉
接下来所谓的美就只剩下些翻来覆去的肉麻话 腻得流出油水来
该按时赴约的温柔也在半空中迷了路 失了浪漫这座灯塔 别人为你准备再多的温柔也只能漫无目的的在海中漂流

其实有这么一类人 他们算不上社交恐惧 也不是自闭
只是对于陌生人很难熟络起来 对待新朋友非常被动
待在陌生人多的地方就浑身不自在 自我保护和防备机制都自动开启
这类人群中有一部分可能尝试过改变 想着相对主动一点 用点不同的样子试试看 后来发现还是徒劳无功
不自然 不好玩 就又躲回自己那个安全的小圈子里了
但他们呢 对待好朋友就会肆意妄为狂轰滥炸 毫无顾忌 完全不一样的状态
可能和陌生人在社交网络上也能聊得很开心很自在 但本人就又是另外一个样子