作为一只1级萌新 ，我发誓，等我水到8级以后就洗心革面，重新做人，认真回帖。 别说我已经8级了，我懒得改[生气]

男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？女做思索状：我爱你？男人说：不对。女人问：那是啥？这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人说：对，男的都喜欢这句。

儿子快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他："在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的棒棒的，咱好好过个年".儿子迟疑了一下，小声问："爹，你是不是准备把我杀了过年呀"?

那天跟女友坐地铁，我不小心踩到了一个男人的脚，我说：“对不起!”，没想到他说：“你眼瞎吗!”我就推了他一把，他也推了我，就在推搡的过程中，我女友一下哭了!紧紧抱着我说：“你不是答应我不再杀人了吗?为什么你包里还装着枪?”你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗?有这样的女友我也是醉了!

刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来!”
喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲。。。突然给狗一个嘴巴子：“你TM是不是又吃屎了?”

我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊!
侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”
小兔崽子，你给我站住。。。。。

今天朋友跟我说，为了让她老公给买个包，昨天晚上嘴皮都磨破了！
我问她：和你老公争执了很久吧？她竟说：不是。。。。

老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”
“啊？”我听了顿时很失落。
老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”
老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”

她趴在桌子上调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”
他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”
她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”
“我们班上的，你猜。”
她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。
她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”
他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”
女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。
这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢。。。。。班主任。”

朋友吃月饼，吃一次，肚子疼一次。
感觉奇怪，就想知道他这么吃的 一次碰面，正好是中秋节，去他家玩。
他拿出两包月饼给我一包，自己就在一旁吃。
他问我：“你知道我为什么这么喜欢吃这个牌子的月饼吗？”
答曰：“不知”
只见他撕开一包干燥剂撒在月饼上，猛咬一口，然后说：“因为他给的调料比较多。”

今天在一公交车上看见一情侣吵架…………女：你女朋友在身边，你只顾自己玩手机你觉得合适吗？男：我只觉得大厅广众的，玩女朋友不太合适。。不太合适。。。。

一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老 妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的