想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。 我：“我想买苹果。” 她：“好啊，买甜的。” 我：“甜的？不是吃的，是用的。” 她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”

公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！ ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！ ” 。。。。

今天在路边听到一个诱惑的声音“小帅哥快来玩呀” 我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上…… 喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼...

早上上班看见一女同事追着一男同事打，本着雷锋精神我就去劝了，问女同事为何,她说:他居然拍我吃油条的照片发到朋友圈了。我说这小事也要打他？女大怒：特么居然在油条上打马赛克。

昨天去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。
可是轻轻站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字！
我顿时紧张起来，难道我的体重已经超出测量范围，心情顿时十分复杂。
这时店内传来一句幽幽的声音：哥们，你踩我们家的电磁炉上了，咋的你冻脚啦？

昨天去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。
可是轻轻站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字！
我顿时紧张起来，难道我的体重已经超出测量范围，心情顿时十分复杂。
这时店内传来一句幽幽的声音：哥们，你踩我们家的电磁炉上了，咋的你冻脚啦？

初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……

如果你们还想在等更的时候有个好心情，麻烦给我点动力

有一个看帖不回的男生，他去看医生，
对医生说， 一生，我那里有点不舒服。有点疼。
医生说，脱裤子把，我给你检查一下。
男生说，医生我害羞，我那挺小的。
医生说，别害羞，我又不笑话你。
男生脱了裤子，医生看了一眼，说，嗯，是很小，像花生米一样大，它怎么了？
男生红着脸说，它。。。它肿了。

没了吗

回复了也没更啊……

走啦