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清明节,一朋友扫墓,感叹:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,妻子来电话说“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有,今天我刚刚取的六万块钱哪去了?”哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊!就是扫墓哭成这样的,真是不多见了[偷笑][偷笑][偷笑]!


来自Android客户端82楼2016-04-03 16:52
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    来自iPhone客户端83楼2016-04-03 16:57
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      一朋友刚打电话来问,说要约会穿什么衣服显年轻,我建议他:“穿开裆裤吧,回到童年...”


      来自Android客户端84楼2016-04-03 17:05
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        清明节的时候一哥们说:“希望我死后,后人能给我烧个女朋友。”
        另一哥们说:“你连女朋友都没有,哪来的后人。”眼角有什么滑过······


        来自Android客户端85楼2016-04-03 17:05
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          楼主快更 我在看呢


          IP属地:上海来自Android客户端87楼2016-04-03 17:23
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            清明节快到了,张三去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,有些不以为然:啊,烧苹果手机,老祖宗会用吗?店老板白了他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操那心?张三觉得有道理,便也买了一个。老板提醒:买个充电器吧!小心回来问你要,回来要是小事,叫你送过去就麻烦了!同事怕祖宗叫他送,只好又买了一个充电器。付钱的时候,同事跟老板要了名片,同事说,跟祭品一块烧给老祖宗,手机出了问题就可以直接找你保修了!老板当场晕倒..


            来自Android客户端88楼2016-04-03 17:31
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              楼主我转走啦


              IP属地:河南来自iPhone客户端89楼2016-04-03 19:07
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                一持刀歹徒拦住小情侣:“不许动!把衣服脱光!” 男孩:“放过她!要糟蹋就糟蹋我吧!” 歹徒:“我说的就是你!”


                来自Android客户端91楼2016-04-03 20:17
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                  闺蜜:“完了,完了,出大事了。” 我:“咋了啊?” 闺蜜:“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的。” 我:“……这不是坑逼吗?”


                  来自Android客户端92楼2016-04-03 20:17
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                    小时候跟全家出去桂林旅游,我们从湖南坐大巴去的,有上下铺的那种,途中突然尿急,老妈直接打开窗脱我裤子让我对着窗外尿,尿完后就听见后面两排睡觉的人朦朦胧胧的在说怎么下雨了!


                    来自Android客户端93楼2016-04-03 20:19
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                      今天在公交车上,司机骂一个小学生骂得那个狠啊。。我特么开车八年,见过投一毛的,五毛的,一分的,游戏币也见过,你特么投俩钙片是几个意思?


                      来自Android客户端94楼2016-04-03 20:26
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                        来自iPhone客户端95楼2016-04-03 20:27
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                          初三某天,一个同学从家里偷来几个安全套,我和几个同学好奇就在一起研究,讨论正嗨,教导主任过来了,一哥们一激动直接塞嘴里,主任走到跟前,厉声喝道,谁让你吃口香糖的,吐出来!我们几个互相看了几眼,那哥们含泪吞下。。。绝对不是我编的!


                          来自Android客户端96楼2016-04-03 20:28
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                            今天早餐在外面吃,看见对面一帅哥吃炒粉,看他扒拉两口就走了,心想真浪费,就把他的粉倒在地上给旁边的小猫吃,看见帅哥回来手上拿着一瓶饮料,疑惑地望着自己的空碗,我只想坐在旁边默默的吃………………………………


                            来自Android客户端97楼2016-04-03 20:30
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                              昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。 想不明就问问:为什么男左女右? 算命的:因为男子右手杀气太重。


                              来自Android客户端98楼2016-04-04 19:48
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