今年我24岁了 你28岁了，我16那年认识了你 17岁的圣诞节成了你的女朋友，07年年底你去了俄罗斯，而我在国内继续着我的高中生活。你比我大四岁 那时候我没有想过以后 婚姻？等待？七年？那是我从来没有想过的事情。

回想起这七年 我承认我有过后悔 有过想分手，毕竟我用了我最美好的年华去守护了这份爱。

无意间发现了这个贴吧 也看见了无数将要离别 已经离别的情侣，我不是一个喜欢玩贴吧的人 发过的帖子也屈指可数，之所以想分享我们的故事 仅仅是想鼓励你们 希望你们能坚守。

他刚走的时候我根本不能平静下来 也无心学习，我也以为他的离开就是分手 毕竟我才17岁 他才21岁 我们都是青葱年华 。那时候不像现在有微信有普及的无线，我们的沟通的工具只有如今日渐没落的QQ 用这能拍死人的诺基亚。

日子就这样慢慢的过去了，他说着他的喜怒哀乐 我插科打诨的聆听，每年他都回国两次 每次可以待2、3个月吧。起初的第一年 我们之间出现了前所未有的矛盾 因为我要准备高考 没有很多的时间去陪伴在国外空虚的他 吵架 怀疑 眼泪 充满了我的生活，我开始怀疑我的等待 他开始疑虑我们的未来，直到他再一次回国 我们才平息了分手风波，那一年 我考上了一所二本 那一年我18岁 他22岁。

国内的大学生活真的是天堂，这是唯一可以好吃懒做 父母乐呵呵花钱养你 又毫无愧疚的四年，说到这里 我真的很后悔我虚度了四年 以至于当我走进社会的时候 四处碰壁 处处求职失败。我认识了新的朋友 也再没有学习的压力 父母的管束 ，他已经适应了俄罗斯的生活 也能用蹩脚的俄语和毛子沟通了 。我学会了化妆 脱下了难看的校服 穿起了裙子，他和一帮留学生也成了好哥们儿 认识了身材火辣的毛子妞。我们的联系也从最初的无时无刻到一天3、4个小时 。那一年我19岁 他22岁。

我的身边也出现了追求者 虽然我嘴上拒绝了 可是却又享受着有人为我打水买饭 三不五时的问候，可能在那种年纪 总是渴望有人在身边的吧。但是最后我依然决定等他 爱情？专一？好像都不全是 直到现在我都说不清为什么会等这么久。我身边的质疑声 父母的劝说越来越多 都在告诉我 这是一段没有结果的爱情 可是我爱他，也因为那时候我还年轻 ，说实话换作现在24岁的我 打死我我都不会等。这一年他回国的时候 高了也帅了 而我也渐渐的从女孩变成了女人，这一年我20岁 他24岁

本以为还有一年他就可以回国了 可是他告诉我他决定考研，听到这个消息 我竟然很平静 平静到理所应当。因为我已经适应了一个人的生活 。转眼间我毕业了 22岁了 他26岁了。

时间流失的真快 一晃就7年了。这七年里 我没有问过他一次 是不是有外遇 即使有段时间他每天只对我说一句 老婆我起来了，我不是没有想过 他是不是有别人，只是我明白 这种事情是我无力阻止也无法知道真相的，过多的争吵 能换来的只有感情的破裂 对于爱情丝毫没有帮助，所以我选择了去信任。可能是因为我是一个特别独立的女人 我爱他 但是他不是我生活的全部，我有朋友有家人有自己的爱好，特别是当我工作以后 我更加明白了我要做的是提升自己 而不是纠结于他，直到现在我都不怕七年的等待换来分手 大不了就是分开 。现在的我更多的时间埋入了我那万恶的工业设计里 周末我会和朋友一起喝两杯 也会和男孩一起聚餐 一起去ktv。慢慢的我越来越明白 只有让自己完善 他才会舍不得我 我若盛开 蝴蝶自然来，一味的为他放弃 是得不到任何尊重和珍惜的。在这七年里 他确实帮助了我太多 他教导了我很多 其实是他一直在引导我，不管是工作还是很多事情的抉择上 他都给了我极大的帮助。可能我们能走到现在 功劳大部分在他 ，很多假期他都带我去实习去学习新的事物，我不得不承认 他帮助了我成长。我也用了七年的时间回报了他对我的爱 。

异国恋真的很苦很难 一万句的我想你 都不如他能让我看见 让我拥抱，生活圈的分割也让我们无法体会对方的喜怒哀乐，但是我想说 所有的困难 真的都不能阻止爱情的信仰，还有十四天 他就回国了 我七年的等待也将画上句号。我明白 我们之间还有着万水千山的困难 七年的分别 让我们都变了太多太多 我不知道当我们天天相处的时候 还能不能向当初一样。虽然 他说过 2015年我们结婚 可是其实我也真的忐忑 。毕竟我也24岁了 已经不再年轻 也没有大把的青春可以挥霍了。但是 我依旧有信心可以跟他走进婚姻的殿堂。不知道贴吧有多少人可以看完我的故事 但是我真的想说 异国恋不是分手 是考验彼此的时候，我希望 你们也可以坚守最初的爱 。把这个帖子献给我们 也献给正在彷徨疑虑的你们。

谢谢大家的祝福，其实我和他之间也存在诸多的问题，随着他回国的时间越来越近了，每天我们的联系也变的越来越少。毫不夸张的说一天二十四小时 我们只联系不到五分钟，经常就是他说老婆嘛呢 我说上班，然后就结束了一整天的联系。跨国电话也从原来的闲聊变成现在的 有正事才打，百年不遇的电话 说的一般都是让我在国内帮他做一些事情。要说怨言 我有一卡车，只是现在的距离 时差 让我不想有无谓的争执，所以我选择等他回国 坐下来谈谈我们的事情。之所以很多情侣分手 并不是真的不爱了也不是现实有多残酷 无非是因为争吵。他在国内的时候 我也经常三不五时的任性 也常常神经质的骂他，但是起码他可以来找我哄我 我也可以去找他道歉。但是在他身处国外的时间里 我更多的是理解和宽容 我会把他做的不好的地方记住 他会把他不满意的地方记住，等回国了 我们再解决。可能这不是最好的办法 但是确实真的让我们坚持了这么多年。

很久没看贴吧了、看见有很多人回复我 也问了我各种私信各种问题、
异国恋不止是对彼此耐心的考验 更是在考验自己的真心有多少
他回国快一个月了 我们的见面没有眼泪 没有那些甜言蜜语、我只是在机场看见他的时候说了一句 你终于回来了 他说 是啊 再也不离开了、就像很久未见的老朋友 打打闹闹嘻嘻哈哈的接机 没有礼物没有失眠、但是我想七年了我依旧是爱他的、 直到现在接到他的电话 我依然会脸红心跳 似乎才刚刚认识他 转眼都爱了这么久。。。
我把我的青春岁月全部奉献于他 我也很庆幸 我并没有失望、
记得两年前我曾经告诉他 如果两年后有幸你牵手的依然是我 会不会送我一颗属于我的戒指、再过几个月 我就准备和他领证了 当然我依旧不敢说我们能走到最后 只是七年了 我想我愿意去赌一把 把我的一生倾注于他、
爱情不需要瞻前顾后 就好好的珍惜当下吧、但是 一定不要迷失了自己 爱上人渣、

转眼间时光荏苒 岁月就如同一把无情的刀 今天是他的生日，我穿上了久违的高跟鞋 本想美美的出现在他眼前 可是拿起镜子看了看 七年了 我的眼角都了细纹。时间改变的不止是容颜吧 还有我们彼此的习惯 性格 生活方式、我记得他刚刚回国的时候 他夹了一筷子水煮鱼给我 我看着他没有说话 他问我怎么了你不是一直很爱吃辣椒么 我笑着告诉他：两年前我得了胃溃疡再也不吃了，那一刻 我的心疼到指尖发麻。可是我依旧爱他如七年前一样 我明白那仅仅是因为分开的时间太久太久了。。久到他已经不知道坐在他身边女人喜欢什么。我们有过争吵也气得我哭到心碎 骂着自己缺心眼儿用七年换来混蛋，随着时间的流逝 我们找到了彼此的节奏 也让我更加感激上苍让我遇见他 认识他 爱上他，我不贪心，也不等待。我找到感觉对的人，就决定了。我不喜欢左顾右盼，我的时间有限，我想用有限的时间跟另一个人过更好的生活，而不是用我的生命，去找一个更好的人。留在我身边的，就是最好的。每个人都会经历好几段不同的感情只有当你的心足够去包容一个人的时候 那或许就是你下半生的幸福了，无论是什么时候 什么事情 取决于人。我们可以不要让自己那么难过，我们可以开心一点 我们可以尝试新的生活，借用一句话：
我以为我的明天不会美好，可没想到，一天比一天好。七年的感情让我懂得了 异国恋不难 难得是回国后的相处，可能现在你们很多人都不理解 但是有一天你们会懂的。你要有足够强大的内心 不要被那些只言片语干扰，你 要坚信他 因为那是你的男人是你的依靠是你的家，姑娘 学会坚强 女人从来都不是弱者 我们有着最坚毅的内心，只有女人自信的时候才能留在那个他。楼主一直是一个特别舍得花钱买衣服买鞋的女人 我宁愿咬牙买下一两千的大衣 也从不要那些劣质的地摊货，女人的衣服不是只看数不看质量的，也千万别剩下这些钱，男人永远不喜欢身边站着一个不修边幅的女人。春节 我们两方的家人就见面了 也许明年我们会结婚 也许后年楼主就生个孩子 。。嗨 不操心 未来的事情 我就交给时间了。