今年我24岁了 你28岁了，我16那年认识了你 17岁的圣诞节成了你的女朋友，07年年底你去了俄罗斯，而我在国内继续着我的高中生活。你比我大四岁 那时候我没有想过以后 婚姻？等待？七年？那是我从来没有想过的事情。

回想起这七年 我承认我有过后悔 有过想分手，毕竟我用了我最美好的年华去守护了这份爱。

无意间发现了这个贴吧 也看见了无数将要离别 已经离别的情侣，我不是一个喜欢玩贴吧的人 发过的帖子也屈指可数，之所以想分享我们的故事 仅仅是想鼓励你们 希望你们能坚守。

废话不多说，来讲讲我七年的异国恋。

他刚走的时候我根本不能平静下来 也无心学习，我也以为他的离开就是分手 毕竟我才17岁 他才21岁 我们都是青葱年华 。那时候不像现在有微信有普及的无线，我们的沟通的工具只有如今日渐没落的QQ 用这能拍死人的诺基亚。

日子就这样慢慢的过去了，他说着他的喜怒哀乐 我插科打诨的聆听，每年他都回国两次 每次可以待2、3个月吧。起初的第一年 我们之间出现了前所未有的矛盾 因为我要准备高考 没有很多的时间去陪伴在国外空虚的他 吵架 怀疑 眼泪 充满了我的生活，我开始怀疑我的等待 他开始疑虑我们的未来，直到他再一次回国 我们才平息了分手风波，那一年 我考上了一所二本 那一年我18岁 他22岁。

国内的大学生活真的是天堂，这是唯一可以好吃懒做 父母乐呵呵花钱养你 又毫无愧疚的四年，说到这里 我真的很后悔我虚度了四年 以至于当我走进社会的时候 四处碰壁 处处求职失败。我认识了新的朋友 也再没有学习的压力 父母的管束 ，他已经适应了俄罗斯的生活 也能用蹩脚的俄语和毛子沟通了 。我学会了化妆 脱下了难看的校服 穿起了裙子，他和一帮留学生也成了好哥们儿 认识了身材火辣的毛子妞。我们的联系也从最初的无时无刻到一天3、4个小时 。那一年我19岁 他22岁。

我的身边也出现了追求者 虽然我嘴上拒绝了 可是却又享受着有人为我打水买饭 三不五时的问候，可能在那种年纪 总是渴望有人在身边的吧。但是最后我依然决定等他 爱情？专一？好像都不全是 直到现在我都说不清为什么会等这么久。我身边的质疑声 父母的劝说越来越多 都在告诉我 这是一段没有结果的爱情 可是我爱他，也因为那时候我还年轻 ，说实话换作现在24岁的我 打死我我都不会等。这一年他回国的时候 高了也帅了 而我也渐渐的从女孩变成了女人，这一年我20岁 他24岁

本以为还有一年他就可以回国了 可是他告诉我他决定考研，听到这个消息 我竟然很平静 平静到理所应当。因为我已经适应了一个人的生活 。转眼间我毕业了 22岁了 他26岁了。

时间流失的真快 一晃就7年了。这七年里 我没有问过他一次 是不是有外遇 即使有段时间他每天只对我说一句 老婆我起来了，我不是没有想过 他是不是有别人，只是我明白 这种事情是我无力阻止也无法知道真相的，过多的争吵 能换来的只有感情的破裂 对于爱情丝毫没有帮助，所以我选择了去信任。可能是因为我是一个特别独立的女人 我爱他 但是他不是我生活的全部，我有朋友有家人有自己的爱好，特别是当我工作以后 我更加明白了我要做的是提升自己 而不是纠结于他，直到现在我都不怕七年的等待换来分手 大不了就是分开 。现在的我更多的时间埋入了我那万恶的工业设计里 周末我会和朋友一起喝两杯 也会和男孩一起聚餐 一起去ktv。慢慢的我越来越明白 只有让自己完善 他才会舍不得我 我若盛开 蝴蝶自然来，一味的为他放弃 是得不到任何尊重和珍惜的。在这七年里 他确实帮助了我太多 他教导了我很多 其实是他一直在引导我，不管是工作还是很多事情的抉择上 他都给了我极大的帮助。可能我们能走到现在 功劳大部分在他 ，很多假期他都带我去实习去学习新的事物，我不得不承认 他帮助了我成长。我也用了七年的时间回报了他对我的爱 。

异国恋真的很苦很难 一万句的我想你 都不如他能让我看见 让我拥抱，生活圈的分割也让我们无法体会对方的喜怒哀乐，但是我想说 所有的困难 真的都不能阻止爱情的信仰，还有十四天 他就回国了 我七年的等待也将画上句号。我明白 我们之间还有着万水千山的困难 七年的分别 让我们都变了太多太多 我不知道当我们天天相处的时候 还能不能向当初一样。虽然 他说过 2015年我们结婚 可是其实我也真的忐忑 。毕竟我也24岁了 已经不再年轻 也没有大把的青春可以挥霍了。但是 我依旧有信心可以跟他走进婚姻的殿堂。不知道贴吧有多少人可以看完我的故事 但是我真的想说 异国恋不是分手 是考验彼此的时候，我希望 你们也可以坚守最初的爱 。把这个帖子献给我们 也献给正在彷徨疑虑的你们。

他现在回来了吗
7年唉 你们两个都不容易吧

真心希望楼楼和你的他能好好的
一起走进婚姻的殿堂 然后好好经营你们俩的家
要幸福

加油！