如果你真的能注意到我冰冷的情绪 留意到我的文案个签 告诉我早睡 在我无助的时候跟我好好聊聊 我真的会哭死 就算是陷阱我也跳了

亲爱的 如果有一天你发现后悔放弃我了 你要记得 我从未想过用离开你的方式去教你珍惜我 你要是站在我的位置 你就会知道我有多委屈 你就会知道我听了别人的建议 却还是义无反顾的选择你 我也曾真心努力过 可结局不是我想要的

我常常反思自己 为什么以前说喜欢我的人 后来渐行渐远了 可能因为刚认识我的时候 我有着有趣的灵魂开朗阳光的性格 和我聊天你说你很放松 很开心 可是慢慢熟悉之后你才发现 原来我敏感多疑性格粘人 让你厌烦 让你受不了所以我现在坚定的相信不要向别人展示那么多没人愿意了解我内心的深处 他们爱的是我最初表现的样子 如果有人因为我的有趣喜欢我 那我就知道他一定会走 因为我没办法一直有趣 我也会没话说

我发现这个世界嘴硬的女孩真的特别多 你问她心里怎么想的 她其实眼泪都快掉下来了 还是说了句就这样吧.

我视奸你很累。你能自觉告诉我今天和谁聊天了吗？说了什么话？有没有想我，想了多少次？你有多少个朋友？你和她们都是怎么认识的？你为什么会和她们互相关注？你为什么要点赞她们的帖子？你能告诉我吗？你为什么不主动来找我？为什么那句话要加句号？你的过往、童年、家庭、生活，这些我全想知道。在认识我之前你认识谁？这些我也想知道。刚才跟你讲话的人是谁？我不是早就告诉过你不要跟别人玩了吗？你为什么还是不听我的？
为什么每天都在跟别人玩不来找我？你知道我每天盯着聊天框等着新消息有多难受吗？为什么不来找我？是因为别人长得比我好看吗？你看腻了？还是觉得我性格不好？讲话很难听？还是觉得我很烦？我明明已经努力憋着不烦你了，我一直在等着你给我发消息，为什么你却天天把我晾在一边？你告诉我别的男的哪里比我好了？
你为什么要疏远我？是不是他的搭档跟你关系太好了？你觉得别人能给你的好处比我大？还是说你觉得我情商很低不能给你足够的情绪价值？为什么你的眼里只有别人没有我？别人到底哪里比我好了？能不能别找别人了

我好想抱着你掉眼泪说这世界太复杂

我会假装不经意的点开QQ群聊看见你发言就到你发言头像框下方开一句黄腔

每天困得像片里的丈夫 瞎的像厨房里的闺蜜 聋的像茶水间的同事 冷漠的像电车里的乘客 活的就像gey片里的妻子一样毫无意义 窝囊的就像把领导带回家吃饭的丈夫 糊涂的就像把老师叫家里补课的家长 永远都是别人play中的一环
今天又被客人投诉了 说我动作不够熟练 不仅没给钱 还说下次再也不来了 丢一个稳定的客源 我只能和妈妈桑说忘记收钱了
被妈妈桑拿鞭子打在身上没有哭 用脚踹我也没哭 因为我知道哭不会让妈妈桑心慈手软
只是偶尔一个人的夜晚 我也会突然想起16岁的时候 那个男孩抱着我说要带我走

感觉你挺可怜的 每天玩抽象嘻嘻哈哈貌似身边有很多人但其实真正了解你的寥寥无几刷到虐心的文案也不知道发给谁 故意推荐希望有人安慰你 但其实根本没人在意

无尽的罪恶深渊里，我们盲目地追求短暂的欢愉

我爱你
我自私，病态，阴暗，偏执。
所有大度、不在乎都是我的伪装。
我窥探你的生活，揣测你的文案，解读你分享的一切。
观察你身边的人，盯着你的照片妄想找到蛛丝马迹。
我敏感，善变多疑，斤斤计较你多看别人的一眼。
凭什么，你本来就应该只乖乖呆在我身边。

我要把你的尸骨…血肉…揉在一起…拼凑成一副美丽的画…

没人懂我了，窝在被子里比她舒服