我贪恋他的温柔，想将他占有，将他拢在怀里想吻他的眉眼胜过吻他的嘴唇，想闻他怀里的味道，让他陪着我，见证人生中的值得铭记的每个时刻，虽说永远太远，但想和他永远。
在他凌晨吃语时喃喃说爱我，在他从梦魇中惊醒第一句说爱我，不要我离开他的时刻，我想将我所有的都给他，可我本就拥有不多，也不能给他什么，虚无缥缈的承诺我只能想到这个。
我给备注的是最珍贵之人，这源于一句游戏台词，最有价值之物，给最珍贵之人，我自己都不知我最有价值之物是什么，我的才华？我的志向？我年轻的身体与活力？我淡泊名利对钱财无所寻求的高洁？我还问过他，他说是我的爱。因而，除却巫山非云也

金风玉露一相逢，便胜却人间无数。

他总觉得亏欠我，有时候我在想如果我是男的他是女的该多好，这样我可以娶他，给他所有的，不用让他觉得亏欠我。

我是很轻狂自负的，但人不轻狂枉少年，我总是觉得天生我材必有用，千金散尽还复来，甚至自负到有些自卑，不相信爱情，不相信有一个人如此爱我，但同时觉得爱上我是应该的。
那天说着话，谈论到婚姻，他说他躲不过结婚，随便找个人结婚，凑合过过算了，有种不安的感觉袭卷我。
年少时年轻男女亲密来往尚且可算作少年人之间的惺惺相惜，一旦成家立业，必要有分寸感，以一种成人的疏离友善相处，有时真希望他是个女的该多好，这样我们可以当一辈子朋友，但其实也不能。
男女之间有纯友谊吗？我认为是有的，因为我真分不清爱情和友情是什么。
长大意味着不能再幼稚天真地一起玩，普世价值是这样的。
他是我最好的朋友，最爱的人。
当时我只想着不想失去他，于是说想和他在一起，后来却觉得自己太不负责任了，明明都搞不懂什么是爱情，却这样，甚至有点欺骗性质了，我坦言，他说爱他就够 不急慢慢来。我不断纠结于他之前说给我的，暗恋谁诸如此类的经历，质疑他，内心恶心又痛苦又不舍。对恋爱的排斥使我固执地认为他必须全身心都属于我才叫爱情。
我会因为他描述爱上别人时美好的场景愤怒，因为他记得曾喜欢过的女孩的脸而悲哀，慕纯情节烙在我的基因里了。无数次争吵，我主动道歉，却又反悔，舍不得他却又要从蛛丝马中找出他更爱别人的证据，我挺可悲的。
其实和文科生谈恋爱，尤其是和我这种成绩蛮好的文科生是有好外的，可以听到各种各样的情话，引经据典的。
吵架，他不理我，我发曹植的君若清路尘，妾若浊水泥。愿随西南风，长越入君怀，君怀良不开，贱妾何所依。我觉得我才是那个爱的悲哀，爱的卑微的那一个。
富士山覆盖着皑皑的白雪，有朝一日冰雪消融，大地震动，炽热的岩浆喷诵而出，不知是幸福，还是哀痛。这恰如我的心，融化后喷涌而出的是我波涛汹涌的爱意，总是烫伤他。这句话是有语病的，但此刻没有。

学习做饭，还是有天赋的。
学会了给我对象做