今年跨年是最没感觉的，除去不好出去玩的因素外，我能感受到自己的内心是实实在在地对这次新年的到来毫无波澜。去年是在中山跨年的，为了备考去到异乡。今年回家跨年，和妈妈一起看跨年演唱会虽然挺好的，但是看着各大电视台贡献的卖力的演出，完全提不起任何兴趣，连喜欢的明星的节目也只是看几下就过了。0点过去的那一刻，我真切地感受到自己的精神依然停留在2019年。不知道什么时候才能恢复那种觉得自己想做什么都能做成的意气风发的状态。
朋友圈里都在做年终总结，庆祝跨年，于我完全没有心情。这一年不值得怀念，每一年都一样，都有令人窒息的烂事。怀念从前是因为现状太糟糕了，一年比一年差劲。每年都希望今年是一个好年，但也深知只会有向下的可能，后yq时代不知道要花多久来修复心灵，也不知道要多久才能重燃希望。
最近两周，爷爷心脏不舒服住了几天院，外公外婆阳了，外婆打了几天针好一点，外公还在住院，奶奶也还是身体不太好，很可能阳了。这个冬天太难了，虽然不敢展望宏大的愿景，但我由衷希望老人家都能好好的，家人身体康健就是我最大的愿望。

希望爸爸快点醒过来，一定要好起来。

外公去世了，爸爸还在icu，长这么大从来没有遇到过这样的状况。希望菩萨保佑爸爸快点苏醒，平安无事。🙏🏻🙏🏻🙏🏻

外公是前天上午走的，最遗憾的就是我好不容易找到工作了，本来想新年给外公包个大红包，可惜没有机会了。每年只有节假日去一下外公家，每次看到外公，他都笑得很开心，给我拿吃的。我都二十多岁了，他过年过节还是坚持给我红包，我找了工作也一样。偶尔打电话给他，他还说我真好，总是记着他。最后一次跟外公通话，他在住院，明显听得出他很累，但还是跟我说不用担心，他很好。虽然外公高寿，但是如果没有新冠，他也不会走。本来不该经历的事情，怎么就变成了这样。

今天是小年，下雪了。现在没有什么比“平稳”两个字更能给我们慰藉的了，希望爸爸早点醒过来。

icu外的人越来越少，有的是好转了，有的是没了，这个年有几个家庭能过好。每天都很煎熬，但是也知道不能急，要有耐心。不管怎样，希望爸爸能早点醒过来，求求菩萨一定要保佑🙏🏼🙏🏼🙏🏼

今天把外公送走了，不过因为上午要赶回去陪爸爸复查CT，所以也没走完全程，但相信外公能理解的。每个人都说他是德高望重和蔼可亲的好长辈，在追悼会上才了解了外公的一生，一辈子勤劳善良的农民，如果没有新冠，还可以继续安享晚年。算下来和外公接触的时间并不算多，但是外公慈祥的笑容会永远留在我心中。外公，愿您一路走好，也请您多保佑爸爸快点苏醒、早日康复。🙏🏼🙏🏼🙏🏼

在我的认知里，越来越觉得世界本来就是光明与黑暗并存的，甚至黑暗的那一面更多。是人性的光辉、人与人之间真挚的情感连接给人以温暖以慰藉，让人觉得这个世界还算美好。就像从太空俯瞰夜晚的地球一样，在一片黑暗中能看到星星点点的光，这些闪光点组成了一道道光墙，让这个世界看起来充满希望。如果拒绝看到黑暗，单纯地认为世界就应该是美好的，那糟糕的事来临之际，就是心态崩溃之时。最近总是想到《一生》中的最后一句话：人生没有意想中的那么好，也没有意想中的那么坏。虽然心态调整很难，但现在能做的只有耐心等待，不能让自己垮掉，不管怎样还是要有希望，哪怕只有一点点都不能放弃。人的生命虽然很脆弱，但同时人的意志力是强大的。希望奇迹能够出现，求菩萨保佑。🙏🏼🙏🏼🙏🏼

从爸爸住院那天起，我才感受到什么是彻底的孤独。爸爸是世界上最好的爸爸，是最懂我的人，不能和爸爸交流，就好像灵魂被抽离了一部分。更远的事我无法想象，也不想去想，我只是每天都很想很想他，只能每天期待奇迹出现，祈祷他能醒过来，好起来。求求菩萨一定要保佑爸爸早点醒过来，求求了🙏🏼🙏🏼🙏🏼

很多事情就是不能去想，一想就要以泪洗面。每天都需要逃避现实的时间，排解自己的情绪。内心巨大的创伤需要很长很长的时间才能慢慢缓解，也许永远不能愈合。时间真是很残忍的存在，永远向前，无法逆转，带走无数的人和回忆。用一瞬间就逼着人长大，承受四面八方涌来的压力，和无法言说的痛苦。这些日子以来，世界对我而言就像一场醒着的幻觉，飘忽却真实，天塌了，但生活还得继续。

爸爸上周转院了，因为高烧不退又进了icu，恢复期的漫长与波折真的非常折磨人。最近我又开始胸痛，今天去挂号检查了一下，没什么大事，应该是太焦虑了。知道爸爸的病情会反复，但是这半个月总是高烧，有时白天还正常，晚上就发热。刚放下心来没几个小时，又提心吊胆，太煎熬了。不过我还是坚信会有希望，爸爸的状态和反应比之前要好一点，只要有微小的进步就要充满信心。爸爸在闯关在战斗，我也要加油调整好心态，做好自己的工作，过好自己的生活。前方的路很难，和家人朋友一起面对，总有一天能走过去的。

最近周末的行程就是去各个庙里求神拜佛，保佑爸爸早日康复。以前无所求，便没信佛，现在有所求，不得不信。拜一拜，自己心里也舒服一些，能得到一丝安慰。
回家看爷爷奶奶，奶奶总是忍不住掉眼泪，说***劳这么多年，却没享到福，从来都是他对别人施以援手，没有依靠过任何人。是啊，爸爸是我们家的主心骨，所有人都在依赖他。我也是这样，习惯什么事情都和爸爸商量，只要有他在，我就可以快乐无忧地生活。现在他病了，所有人都陷入了迷茫，尤其是我，以前能够逻辑自洽地生活，现在总是感到矛盾和拧巴。
我好像不能随心所欲地过自己想要的生活了，一方面想继续坚守原则，另一方面又被亲情捆绑。我不想结婚，但是家里现在催婚压力越来越大，在这个节骨眼，我可以理解想让我有依靠了却一桩心事的想法，但完全无法接受这种做法。有人说我爸爸也很急，在我看来是道德绑架，我总是想，我爸爸应该不会这样去逼我，虽然他说过让我还是考虑一下婚姻，因为有它的社会功能，但不管怎样他应该不会让我去做不愿意做的事。在外地上班反而成了一种放松，可以让我暂时逃离。
从那一天起，我就陷入了无尽的彻底的孤独，但是人生来就是孤独的，越长大越孤单，这种说法谁都听过，真正来经历一番还是不一样的感觉。以后我好像只能自己做决定了，我也该自己决定，毕竟我是独立的，自由的，以后还会遇到各种各样的事，但是爸爸以前教给我很多了，我不能恐惧和退缩。很多东西我不敢去回忆，一想就绷不住情绪，我只能活在当下，朝前看，大胆地往前走。生活在继续，我们都不能放弃，我也相信一定会有奇迹。

爸爸的花儿落了
人生怎么这么残忍啊
陪爸爸回家