我的哥哥 从未谋面的哥哥，你如果还活着我就不会出生了，这样从未养过我的那个粑粑和妈妈也就不会离婚了，妈妈也不会过得像现在这么累，一辈子为了我，而我却什么都回报不了她，看到她我就觉得好愧疚，如果活着的是你，你们的生活就是另一种状态了，我觉得我就是老妈的灾星，出生他们就离婚了，我妈的工作婚姻就一直不顺，再加上我这个笨笨蠢蠢的女儿，她太累了，她就指望我了但我又让她失望了

这样压抑的生活还要持续多久，我感觉在不久的将来会换上忧郁症，最后死于自杀。。。其实我都在努力的调整自己的情绪，让自己不要这么难受难过痛苦，但身边事是逃离不掉的，必须承受的。我也想把事情办好和别人不费力的沟通，但是能力不允许，我也想与别人碰到的一些小事以简单幽默的方式化解掉，但情商不允许。别人说挑衅的话贬低的话打击的话，我却无法还击，笨啊所以只有自己承受。我感觉我内心的气球已经很鼓了

“若有来生不想做人”，我不这么想，一种生物有一种烦恼，我不希望有来生，我就是个胆小鬼

做人累做笨人更累，办公室脑力不行，体力活体力不行，我到底能做什么，心里压力大，找不到方向。

世上的聪明人很多，我的存在就是为了平衡世界的吗？为什么就找到我了？？？身边的人都不待见

终于知道为什么越没能力的人脾气越大了，发脾气是对自己无能的愤怒。

什么都是我的错，明明别人的问题最终也是我的错，别人想发脾气就发想撒气就撒，就因为自己不会反驳就承受，一旦反驳那我就是天大的错，一个怪咖 怪人 烂脾气。我出生就是个错误，我根本就不该存在，出生就死的人怎么不是我啊，我哥哥活着也不会有我，那该多好啊。当初从楼上摔下来怎么没摔死我呢。苟活着真是可笑。我胆小懦弱自卑怕事也怕死，怕死的过程很痛苦，要是能一觉睡过去就好了，老天应该也不会这么仁慈的对我

做事情努力几个小时最后也只是个屁，做了等于没做！可笑吗？可笑吧！

嘴巴会说的人能伤人，嘴不会说的只有承受。有种人就是势利眼，过的比她好的她奉承就像条狗一样，她觉得不如她的随时都要讽刺几句显得她高高在上，生怕不如她的人过得比她好了，那她就找不到奇怪的优越感了。不欠她的，不吃她家大米，不想遭受这罪，也真不想和谁起冲突。不会主动找你也请你不要来惹我。好希望她从我生活中消失，永远消失！