小时候总觉得二开头很遥远，可是一转眼，18岁已经是很久以前的事了。韶华如梦，还未察觉年少是什么滋味，转眼已是小半生。年少时从未有过幼稚可爱的冲动，而如今却也不知道如何成熟的起来，有时候在成人世界里，被忽略才是我的安全感所在。我厌恶有些美德形成的枷锁，却也没有堕落的勇气。我发觉我实在是个不好不好的人，我有私心让我不会善良的像个圣人，受过教育也不会道德低下到足以成为一个小人。性格懦弱到无法当英雄，却也没有作恶多端的意志以至于成为一个魔鬼。我知道有些仁义道德是虚伪至极的，但活着没有人味总归没什么意思。可能就是因为如此，我一直成事不足，败事有余。

每次被退稿都有种挫败感。虽然对于梦想，我已经不抱什么希望，但是感觉离梦想越来越远，我还是有些伤心。最近才知道我喜欢的作家，也是会被退稿的。可是不知道为什么，这件事让我的心理有一种奇怪的平衡感，甚至舒服多了。

关于一些幻想小说我是这么认为的，小时候每个人都感觉自己以后是个人物，可是后来才发现理想很丰满，现实很骨感。然后就开始希望从天而降点什么东西，让自己逆袭。只是在怎么对待这种幻想，人与人之间有区别。大多数人会面对现实，随着年龄增长感觉自己以前好幼稚。至于坚持幻想的：有些人把它不断完善写成一部鸿篇巨制，从而真的实现了自己在现实生活中的逆袭，还因此诞生了很多研究它的人，从此没人感觉这是意淫，全都觉得作者很伟大。有些人毫不避讳的记录了自己的幻想的一切从而反复回味，然而由于情节上漏洞百出，文笔也不佳，就算有些红了一会也被时间淘汰，只是在这个没时间思考的年代这种东西会给人带来短暂的快乐。还见过一些人，看着一些漏洞百出的小说，把自己代入小说主角，连现实生活中的思考和行为有时候都有一点奇怪。

【疯人说】本来没想买这书，就想弄个电子书白嫖一下，我觉得这不算经典，我只是有点好奇心，没感觉有收藏的必要，后来实在是觉得麻烦，买了一本回来。实际上到了最后所有故事联系到一起，我也有点质疑这里故事的真实性。不过我得承认，不论故事有几分真，至少文字的控制力是不错的，作者是个敏锐的人。就算是当做小说看待，在畅销书里也算质量上层的，如果作剧那肯定是国产巅峰。不过吧，我也感觉这里很多事或许真的发生过，我这二十多年的经历有时候很离谱，尤其是一些比较尴尬的事上。我讲的时候别人都当我脱口秀，感觉老欢乐了，可问题是作为当事人我是真的有点苦涩。有时候我想未必是疯子疯了，他们可能只是思想不适合这个时代。在这个时代，整个世界都挺疯狂的。不过说到底，最终我给了这本书好评的原因是我真的被感动到了，《水鬼的眼睛》那一章我哭的一塌糊涂。里面那个外婆让我想起我爸的继父，也就是我的后爷爷。我一直对人类感情抱有绝望的态度，也不会被周围人的情绪感染，坐在一群人中间永远像个异类。我一度认为我是个冷漠的人，有时候迟钝到无法理解人间的感情。我甚至觉得如果没接受过教育，我一定是一个麻木又自私的人，我以为这就是我的天性。我觉得我不会为去世十多年的人太过悲伤，就算有时候会悲伤可能也是为了过去的岁月和没法找回的爱。可是那篇文章就让我想起了他，想起了他给我做的鸡，然后我发现原来我早就哭了，书上全是眼泪。这眼泪和岁月无关甚至和我自身无关，我就是很想他。那时候要过年了，到处都是年货，那一刻我真的希望他能和我们一起吃年夜饭，看见我现在的样子他一定会高兴的。码这段字的时候，我也在哭。或许我的感情是正常的，并不冷漠，只是和其他人的点不一样。

【战国策】发现我买这书不全，找了个全的电子书看。这本书我看了四五年，原因是最开始总因为记不住很懊恼，后来我开始佛系了，发现哪记不住就翻翻，何必为此影响心情？我认为这本书的价值超越了时代，当时错综复杂的环境和今天的国际局势也有一定的相似之处，语言真的是一门艺术，我佩服古人的智慧和勇气 。其中最让我感同身受的人物是苏秦，有的人觉得苏秦人品太差，可是我非常能理解他。他是一个传奇，也让我看尽世态炎凉。一个心怀远大抱负的穷人家的孩子，在大起大落的坎坷人生中，被最亲近的人深深伤害。这样的人他怎么还会对人间的感情存在幻想？只有荣华富贵才能给他安全感，然而多少权势能填补他那颗受伤的心呢？他用他的一生验证了权势的重要性，最终也死于此。

像我这种人，全世界最多余。长的不好看，身材也不好，交集不广泛，性格偏死板，特长不突出，脑子总乱想，心里爱琢磨，写点小诗歌，更新小影评，翻书一百遍，却不能赚钱。最要命的是，自己还感觉活挺好。或许这就叫文艺青年

毕业两年多，偶尔想起我的大学生涯，除了不必为了生活奔波的美好回忆，也有一些酸涩感。虽然上的并不是什么名校，但是我的自卑如影随形，大学有些地方确实给了我很大的冲击。上大学的时候我发现，世界上真的有人是直接出生在了我的终点线上，他们什么都比我强，不论是家境还是能力，甚至还有智商。他们不理解我理想的职业，嘲笑我胸无大志，其实他们不知道那是我能挣扎到最好的结果。对于我一辈子都在追求的生活，他们可能一出生就是那种环境，觉得没什么稀奇。一些我觉得天方夜谭的事，一些我一辈子注定只能想想算了的事，他们轻而易举就能得到。有时候站在教室前面，我觉得我就像一个乞丐，在富翁面前摆弄我仅有的几个硬币。后来毕业了，我回到了我的家乡，找了个稳定的工作，那种我大学老师鄙视的工作。可是至少如果有一天我有了孩子，孩子的起点就比我现在高了。大学或许没有让我太大程度的跨越阶级，可是也一定程度的改变了命运。

还有另一个跟我说过话的女作家，我最近发现在某个人人都讨论的重大事件上，我们的立场完全相反。这让我怀疑我得到的信息是否是片面的，毕竟我觉得她是个真实的人，她的作品像一把刀犀利痛快。然而我在某些事情上早已身不由己，我的立场不等于我思考的结果，而是基于这对我和我的家庭有好处。有时候想到这一点，我觉得悲哀。