爸爸走了以后，妈妈的日子异常艰难，九十年代的农村，没有什么收入来源，只有靠着几亩地，还有爸爸生前经营的豆油作坊。艰辛程度可想而知，她自己带着我们兄弟三人，还要种地，有时候忙不过来，地里庄稼都荒了，急得直哭，这些都不是她改嫁的原因，算的话最多只占两成。促使她改嫁的原因是奶奶比较强势，经常欺负她，还有我叔叔也参与其中，至今记得，在大街上我叔叔暴打我母亲的场景，村里人都在围观看热闹，我也懦弱的直哭，不敢上去帮我妈妈。后来具体怎么收场的不记得了，只记得当晚，我妈妈让我看她淤青的膝盖，说儿子长大要给妈妈报仇啊！如果不是你们哥仨，我今晚就去他家里自尽。

我平时是住在爷爷奶奶这边，我也不知道为什么，可能是妈妈带三个孩子比较忙，爷爷奶奶帮忙带一个还是什么原因，他们之间有矛盾，我住在爷爷奶奶这边，免不了给我灌输妈妈如何不好的思想。所以那时候我心里也不怎么想回妈妈身边，直到有一天早上，我上学前去妈妈那边找书本。

大门没有锁，屋里空荡荡的，年幼无知的我也没有意识到什么，就拿了书自己上学去了，回来的时候很多人在我家，我才知道原来是我妈妈走了，抛下我带着两个哥哥改嫁了，那是一个黄昏，我表面上很平静地搬着一个小凳子，走到大门口坐下来，眼泪就涌了上来，叔叔奶奶注意到了我，把我抱起来，我终于忍不住哇哇大哭了起来……

就这样，我成了没爹没妈的孩子，应该是从这个时候开始，我变得沉默寡言，非常内向，不和小朋友一起玩，不上学的时候就在院子里一个人坐着，后来听大人说妈妈改嫁到了离我几里地的一个村子。那时我也不知道那个村子在哪，虽然很近，再见到她的时候已经是几年后了，后来两个哥哥也从妈妈那边回来了，现在我想应该是改嫁的那边也有三个和我们差不多大的孩子，五个孩子也是无力抚养吧，就打发回来了，这个时候我对妈妈充满了怨恨，怪她抛弃了我。虽然我的内心非常渴望母爱，但我还是怨恨。

以后的日子，没有爸爸妈妈的庇护平时苛责打骂总是少不了的，学校里被同学欺负，被骂没爹没妈的孩子，经常晚上睡不着觉，想我爸爸妈妈，自己在被窝里偷偷流泪，学习成绩一直挺好的，到了初中阶段渐渐长大了，考虑的事情多了，就没有心思上学了，想的最多的是快点长大，摆脱贫困，经常暗下决心一定要出人头地，不能被人瞧不起。初中毕业后就去济南打工，那年我15岁，第一个月工资160元，我还存起了100元，第二个月240元，那是个冬天，发了工资回家看爷爷奶奶，奶奶说没有钱买煤球，我就留下了150元，后来奶奶还经常提起这件事，说多亏我给了150元买了煤球不然就不好过冬了。

第二年去了南方打工，中间也换了一个工厂，就这样打工了五年，在工厂里我老实肯干，不怕吃苦，人缘不错，工资已经达到一个月2000以上，那是在2004年的时候，两千多的工资还算不错的，我每月工资一直都是自己留下五百元生活费，剩下全部汇款给爷爷奶奶，我上面还有两个哥哥，我要帮着爷爷奶奶攒钱给哥哥盖房子娶媳妇，那时候的想法就是这么简单。同事们发了工资有的去打麻将，有的去KTV，有的去泡网吧，我每天就是下班回到出租屋，休息的时候去新华书店看书，一去就是一天，都在书店里。看一些励志书籍，历史人物传记，如果喜欢的也会买回去收藏。当然价格不能超过20元，现在回想起来这几年的打工生涯算是我最快乐的时光吧！

术后半个月的时间吧，手术部位非常疼，那种疼真的永生不忘，那段日子吃不下饭，靠打吊瓶维持身体所需的营养，每天以泪洗面。半个月后就不怎么疼了，每天都有一个卖报的老大爷进病房喊一下，看有没有人要报纸，他看到我后说“不错，这孩子缓过来了”。7月30日受伤进院，11月底出院回老家，在医院里一住就是四个月，每天只能平躺在病床上，看着窗外的树木从枝繁叶茂到慢慢掉光树叶。内心非常痛苦，我从一个活蹦乱跳的小伙子，一下变成了一个只能躺着的瘫痪，这样的打击让我无法接受，可是又能怎么样呢？只能一天天的熬着，期待奇迹的出现，当时他们骗我说需要两年的时间才能恢复，我就每天在数日子。住院期间一直都是大哥在全职照顾我，为了我他把工作辞了，和新婚的嫂子两地分居，我妈也来医院看了我，上次见面还是六年前我读初中的时候，虽然这么多年没见，但见到她的那一刹那我就哭了，哭的特别伤心，心中的委屈一下爆发了出来。住了几天她就回老家了，由我大哥继续照顾我，住院期间的费用是厂里承担的，每次没有药费了就去厂里要，像挤牙膏那样，要钱特别艰难。包括后来赔偿款，厂方耍无赖只得到了16万。二哥心里不平，要打官司，我没有赞成，因为我们身在异乡，打官司也耗不起，况且两个哥哥都还很年轻，不想让他们因为我消耗太大的时间和精力，就此作罢了。只怪自己倒霉了。

回到老家后，我还是去了大哥家里养病，还是每天躺在床上，大哥没办法去打工，留在家里照顾我，家庭开销从我的赔偿款里出，等到第二年春天，我尝试着慢慢坐起来了，第一次自己摸到双脚，就像是别人的一样，毫无感觉。内心是十分痛苦的，晚上经常失眠，无数次的喊，为什么要让我受伤啊！我老老实实本本分分的一个人，为什么受伤的是我啊！心中一切的呐喊都无济于事，只能默默承受。我就盼着两年的时间赶紧到来，我盼望着赶紧恢复健康，我要去打工赚钱。

后来我妈妈渐渐地回来照顾我，很多年没有在一起生活，开始还有点不适应，有一些陌生的感觉，平时我后背手术的地方会酸痛，按摩一下就缓解。有一次我妈说给我按一下，我接受了，那一瞬间我感觉特别舒服，心里也很温暖，我又感受到了母爱！这么多年我早就没叫过妈妈这个词了，妈妈每天照顾我，我特别想叫她，就是开不了口，有一次我无意中交了一声妈，她稍微愣了一下，眼神里充满欣喜。

2009年，受伤3年后，我和妈妈商量决定修建房子，村里有一座老宅子，我就在这座宅子里出生的，现在已经荒废多年了，破败不堪，推到重新修建，盖房的过程中很辛苦，我什么都做不了，只能看着大哥挥汗如雨的干活，还有我妈起早贪黑的干活，这种感觉太难受了，经过三个月的施工，终于修好了，有了自己的安家之所，并且留出两间房开一个小商店，以此来维持生活。自己也在网上找点事情做，比如注册账号，网络投票，发布广告等等小营生。虽然没有攒下钱，但日子还过得去，有时候情绪不好，发脾气但都是暂时的，过阵子就好了，就这样我也慢慢适应了轮椅上的生活。生活可以自理，不需要我妈照顾了，自己洗衣服做饭都可以了，只是伤到的脊髓神经并没有恢复，双腿也萎缩了很多，腿很细了，还经常出现尿路感染的并发症，每次都要打吊瓶，一年要发作七八次，后来在网上查资料，跟病友学习，慢慢的也控制了，很少再发作了。

日子就这样平淡的过着，我并不甘心，那个曾经暗暗发誓要出人头地的念头并没有因为受伤而就此作罢。有时我失眠，我恨，我怨！为什么要让我受伤！上苍为什么对我如此的不公平，自幼受的苦难还少吗？我真的是想不明白！我不想一直这样活下去，我要走出去看看外面的世界，有了这个想法后我就开始行动，之前在网上看到过一个病友靠着手工编制自行车一个人在外面立足生活，我也像他学习，在网上买了编织教程以及材料、工具等。经过一段时间的学习，初步掌握了编制技能，虽然不是很精致，但看起来也算不错，于是我就去了周边的县城小试牛刀一下，正值五一假期，人流量应该不小，我骑着摩托三轮车，拉着轮椅，一张小桌子，就这样，开始了我人生中第一次摆摊生涯。我坐着轮椅上低着头，不敢看路人，手里只顾编着小车子，在小县城里像我这么年轻的小伙子就坐在轮椅上是很少见的，自然会引来很多人的围观，对手工编织的自行车也是充满好奇心，不一会儿就卖出去了第一个。一天时间很快过完了，我收摊回家，在回去的路上我忍不住数了数今天卖出去多少钱，一数竟然有三百多块钱，这对我来说真的太惊喜了，最重要的是心情也很好，因为我勇敢的走了出去，不再惧怕陌生人的眼光。

就这样我坚持每天去县城里摆摊，我觉得最难为情的是我到达目的地之后要找个合适的路人帮我把轮椅搬下来，然后收摊回家的时候再找一个路人帮我把轮椅搬到车上。不太好意思开口，有的人也会以为我是有什么企图的，不理我。其他我都可以自己克服。由于自己行动不便，没办法去附近摊点买水和午饭吃，早上就从家里带着水和饭。一坐就是一天，要小便的时候，就用饮料瓶趁着没人的时候偷偷的方便一下。一天下来确实是挺累的，但我感觉到更多的是快乐，因为每天都遇到不同的人，我喜欢和他们交流，喜欢了解他们眼中的事物，这是在家里无法获得的。

在县城里摆摊一个月左右，我想去省城济南继续摆摊，毕竟是省城或许销量会更好，另外也想去大城市看看，济南也是我打工生涯的第一站，阔别十几年也想去看看如今的变化。我两个哥哥都在济南谋生生活上也会照顾我一下。于是我出发了，骑摩托车两个小时到了济南，提前让哥哥帮我租了房子，一间平房一个月200元，房间非常小，但对我来说已经够了，我对这些没有什么要求。当天晚上哥哥带着我去夜市买了些生活用品，夜市所在地12年前我去过，变化真的很大，让人不得不感慨一下国家这些年的发展成就。