早晨阴天，现在转晴了。等一下中午和你的朋友约了见面，会顺便把你带回的礼物带给他。
你去后，见识了各色人等，个中滋味，只有自己最清楚。你的这个朋友真叫朋友，对你那是没说的，关心你的后事，打问你的案情，给我出主意帮忙，更给我精神上的安慰和支持，你的葬礼包1万块的礼金。而他并非土豪，和你一样的读书人，教授、博导。
早就说事情之后要找我聊聊，有点紧张😓有这样的朋友，你也是值了！可问题是，你怎么舍得和朋友分开呢？

要走了，明天的飞机，等一下就收拾东西。
这次又是专程回来处理你的事，不同的是，这次眼看着你化成了一堆白骨！你我曾经的一切美好也全成了灰烬没有了！什么都没有了！心碎得七零八落
开庭了。没回来前，**曾劝我不必回来，一切委托给律师。我不爱听！那怎么行？委托律师和亲自到场怎么会一样？！只要是对你的事能有一点点帮助，再怎么辛苦再怎么花钱我都愿意！
还有一件事，我和你家人闹翻了。你对他们那么好，孩子上学结婚生小孩都拿钱，而他们，你走后的各种琐事，没有一个人过来帮忙，葬礼只每家送一个花圈，所有人没拿一分钱的礼金！还挑我的不是；开庭，你家人没一个人参加，说是身体不好心情不好家事又多，你哥的理由是没买到卧铺票！你重情重义，他们怎么能这样对你？！气愤！所以他们问开庭结果，我也懒得回复他们，想知道为什么不自己参加开庭？！。。。然后，你哥歇斯底里地骂我，把各种没有事实根据的罪名扣在我头上，说是我害死你，说你过世我“几乎没掉几滴眼泪”“不知所踪”，实际上我是吓傻了，不会哭了！大脑一片空白，还得挺着去封病历；还有说我要转移你的财产，实际上，按着法律，你留下的所有财产都是我和孩子的，何来转移之说？
最不能容忍的是，说我没有真正爱过你，还否定我们多年的婚姻，侮辱我们多年的感情！
曾经想保持和你家的一种联系，尽管你人已西去，但现在忍无可忍，只能放弃了。亲爱的，你如果能看到自己走后他们的所作所为，一定不会怪我！
收拾东西去了，亲爱的，祝我一路平安吧。

要回去了，没没有你的陪伴，也没有你来接我，更没有你在家等我！
彻底失去了你！你化作了一堆白骨😭😭😭今生都不会有你了😭😭😭😭
没有你的日子全是绝望，我想去找你想和你在一起！现在去，还能追上你吗？😭😭😭😭😭😭😭😭😭😊

着陆了，平安着陆，什么也没发生。内心里我是希望发生点什么的这样也就可以解脱了。只是苦了女儿，让她成孤儿！ 特意买了保险，希望给她多一点保障。
从那天起，我就失去了你！但你的身体还留在世间；可是这次不同 ，你化成了一堆白骨，烟消云散，彻底消失了。
你曾经来过这个世界的痕迹会越来越少！但，在我心里，你会永远都存在！！

回来第一天，冰箱里什么都没有，孩子在那儿”嗷嗷待哺”呢。你若在，这些不用**心，早早就买好了吃的用的。现在什么都得自己一个人！这样操劳，皱纹不知要多生出多少！
一大早就去超市了，买了很多东西，一边选一边难受，想以前什么都不操心的日子。
回来路上，过那几级台阶，以前都是你搬上去的，平地我才接手。今天就只能自己了，东西太多，搬起来很吃力，可是没办法，不搬上来，就回不了家。你的离去，完全改变了我的生活轨迹，大到人生观世界观，小到微不足道的细节，比如 搬东西上这几级台阶。。。
上来那一小段路，痛哭，”###，你怎么就走了？！”，”真的不管我了？！”，”我怎么办啊？？”。。。

这个时候，你若在，应该是已经在办公室了吧，或者正在morning meeting。你工作时的样子，很帅，很有魅力！这个时候的我呢，如果早晨没有课，应该是起床后，要么悠闲地做点家务，要么进入备课状态了。心情，宁静、祥和、踏实。有你有家有工作，就是这样感觉。
可是现在，不一样了。心里那个空啊！是的，空！你去了，我的幸福就不在了，不再有人生不再有生活，只有度日如年。可是没有你这日子度得太难了，太痛苦了！怎么办啊？
外面哗哗的大雨，是你不舍离去的眼泪吗？又想起你的样子，又泪目了。

家里，没有了你，没有一点烟火气，甚至没有了人气，不想回家，一点都不想！
日子太难熬了！怎么办啊？

又去运动场了，不是想去运动，是因为没有你和我聊天，陪我，不知道这漫漫长夜！时间过得太慢了！
路上，想着一起出来散步/运动的情景。你总是拉着我的手，一边聊天一边走。我们还在交通灯那儿拌过嘴呢。
到操场，你走后我来过那么多次，大脑什么都不记得了！只不断闪现 你我一起运动的情景，你穿那件白色圆领衫，蓝色短裤，运动鞋，好年轻好有活力！
我们一起运动，一边聊天。聊唐宋，聊我党，聊石达开，聊美国大选。不得不说，你的历史知识真的很厉害，记忆力又好。聊了历史聊地理，你一样地理也没说的，比我这个文科生强多了。
头脑闪过和你一起的一连串的影像，心痛。又想到了***，气愤至极，亲爱的，你把他带走吧，别让我再欺负我再歇斯底里了！

因梦到官司的事早早就醒了。这已是开庭后的第二次了，前天吧？也是梦到官司的事。是太焦虑，还是你在那边想给我什么启示？
今天梦到，我忘了一件特别重要的证据，这证据已经有了，就是忘了呈上去。是费了很大劲搞到的，它是一种万能的东西，不管什么信息什么文件，只有和它连结，就能证明这件事是真实的，可以证明这件事是真实的，我方真实的做了，也就是我方没有错，错完全在对方！
太真实了，在梦里，我豪不怀疑这件证据的存在，悔恨自己为什么没有呈上去！醒来，还是觉得好清晰好真实！是不是真有什么证据没有呈上？有点怀疑自己了，等一下要好好找找，一定！也确实需要好好回忆一下！

2018.11.10 星期六 晴
WF，桥上。
就是在这里，你我望着对面近在咫尺的在建楼盘，望着仿佛一纵身就能游过去的水面，你我曾经轻声细语地聊天，聊对岸的经济发展，聊有找时间去 槟城玩，聊国内的工作机会，聊女儿的未来，聊老了一起去旅游。。。
刚才，一对情侣过来，请我帮他们拍照。
可是一转眼你就不见了，去了不知名的地方，也不知道还记不记得我了？
一个人坐在以前咱俩聊天和拍照的地方，阳光从背后照过来，我望着水面，想完刚才这些，又想到：如果从这里跳下去会怎样？能顺利吗？能见到你吗？
水面很平静，一波一波的波纹往前赶着，偶尔能看到有小鱼游动。

又是早早醒来，现在每天只睡几小时，想白天找时间睡一下，可是睡不着。以前喜欢睡懒觉，现在非但没有懒觉，正常的睡眠也少了差不多一半。我转性了不需要这么多睡眠了？能睡得着懒觉也是一件幸福的事啊。
不知道干什么，出去买菜了，今天去巴刹。离开家锁门的那一刻，向里望一眼，一股悲凉涌上心头。
走在路上，人很少，周末都在沉睡吧，想象从前你走在这条路上的情景以及心情，心，疼得紧缩起来。
你说你怎么就走了呢？这么祥和平静的日子你怎么就不过了呢？你去哪儿了？还会想我吗？泪目。。。
买了青菜豆腐和两种鱼。又去买了一根扫帚的杆，家里的断了。你不在，什么事都得我管，还有做饭，我真不喜欢做这些。很快就会变成楼下的Antie。
一手拎着东西一手拿着扫帚杆往家走，忽然想到祥林嫂。祥林嫂就是这样拄着拐杖的，我也是拄着“拐杖”，手里还拿了几个讨饭用的袋子。。。
我老了会不会就变成这样？
对未来，充满恐惧和绝望，没有你，不知道怎么活下去！

今天天阴阴的。有点头昏脑胀，全身无力，双脚和小腿沉沉的有点涨，上午上课在空调房里又冻了一下，现在很难受。等一下还有时间课。
是这些日子睡不好觉还是生病了？见不到你，牵肠挂肚，一直状态不好。要是感冒之类的病就讨厌了！死不了人，但会难受。不喜欢这样，要么没病，要么能直接去见你的病！

下课回来的路上，痛哭，泪流满面，在朦胧的夜色里！
一个每天一起说笑一起牵手散步每晚睡在身边的活生生的人，就这么化成了灰！仿佛耳边还留有你说笑的余音，手指还留有你牵手的余温。。。怎么就变成了这样？？！！
真的以后就没有你了吗？真的余生都见不到你了吗？真的再不能和你倾心相谈了吗？
还是感觉这些都不像真的！！！！

昨天回到家就不行了，全身无力、头昏脑胀、肌肉酸痛、腿脚胀痛。躺床上动不了了。
以前这样的时候，你总是紧张地在身旁，端水拿药，嘘寒问暖。现在没有你，身体痛，心更痛
躺在床上，黑暗中在想：疼痛啊，再重些吧，让我直接去那个世界，直接和你相聚！
今天早晨，发现还在这里呢，只是还是疼痛，全身难受。