今晚上心情乱糟糟的，有话要说，有事抱怨，妹妹就坐在身旁，父母还没就寝，朋友同学多数在线，却不知和谁谈起。

第一次发文章写了《一级特工》三年了，这篇文没了，妹妹最爱这篇，爱的胜过《从头来过》，我删掉了，觉得幼稚了，我知道很多人惋惜，我也惋惜，存稿还在可我不再打开了。

瑞先生总是夸我，后来她不再扣帽子了，因为我讨厌她把我说的很厉害。
也许我意识不到。
周闭月是我内心的放大化，如果不是这几天的烦躁，我也许也不会想明白为什么你们说我写的最贴合你们的内心。
原来我们是一样的……
我觉得我没有那么厉害，是我的自卑吧，昨天有个戏精的读者，他在帖子里说了好多好多，我很高兴，后来他和我说也许我会在不经意间改变别人，那时候我不知何滋味，我从没有意识到自己的价值可以改变我的读者。
真的没有！
我看到很多人在慢慢淡出这个圈子，可能是学业，可能是家庭。
我做不到，如果不是追星也许我没有这么好的地方可以做我喜欢的事情，我想再艰难再痛苦，写作不会断掉。

给先生准备礼物的时候，我看了很多帖子，看了很多文章，却没有一个靠近心里去，收藏里面有些完结的文章，它们都是我的最爱，我会在心血来潮的时候回温一下。
想去认识一些人，认识些写手，可他们的名字里的字我不认识…

我想了想关掉了贴吧，我清理过圈子，我不知道我是不是个拿的起放的下的人，但是曾经跟我关系好关系越来越淡的人我都清理掉了…也许他们会怨恨我，我是个自私的人，我看见那些名字，想到曾经再看现在的样子，内心总有些薄凉，可能是缘分就在那里了，为了不让自己那么难过，我自私的删掉了他们。
我总要用各种手段让自己开心起来。

我曾经暗自决定，这个号只用来写文章，不要发一些杂七杂八的东西，我还是没忍住，这个乱糟糟的夜晚，我有挚友，有知己，他们可以陪我聊，可我不想让她们跟我聊，我只想让别人看，让别人听。

当然我知道没人会很用心的看我内心的挣扎，发出来舒服多了。
还是有些烦躁

我想去西安转一转，妹妹说你为什么不去成都？为什么不去江苏？为什么不去四川，为什么要去西安，我说，没来由的喜欢那里。
母亲说光在西安有什么意思，整个陕西都要逛逛才好。
但我骗不了自己，我只想在西安，我和刘涛说等我毕业以后我就去西安待个两三年，她要去日本的但是她愿意先陪我去西安。
后来的脑热过了，我理智下来后还是要去西安，那里我一定要去！
只是我明白，我不可能在毕业之后不顾一切拉着行李去那里，我所在的这个城市太拥挤了，我抛弃他两年，再回来它会彻底抛弃我，妹妹一语点醒我，等落实工作后再去做想做的事情吧。
可笑的是我想做我自己，可偏偏不能先做自己。
也有和声音告诉我，再不做就错过了！
可能我注定不是那个有特色的人。

脑袋被充电器砸了一下，疼得我哇哇叫唤，同时也没那么难过了，睡一觉就好了嘛！

我就是欠打么？！！

听着赵海洋的钢琴曲睡觉，可是没有睡着。
我去找顾盼说话。
我说我想到边伯贤了，然后满脑子都是笑的开朗的他。
我跟她说，我从赵海洋的身上看到了几年前的那个他。
虽然公司从出道就给他设定眼线妖孽男，可开始没有好好掌握好设定的他是我最喜欢的样子。
那个边伯贤在我心目中，阳光，自信，开朗，沉稳，安全感。
自从那个大的坎坷之后，他的事业突飞猛进，掌握好了公司的方向，一下子成了万人迷。
后来，他的样子是妖孽的，勾人的，坏痞的样子，同样也是快乐的存在。
很多的小视频和搞笑的事都有他，比起以前，他给我带来了更多的欢乐。
可我好像没有那么喜欢这个坏坏的设定了。

顾盼说是的，都是他。
我一下子心情特别的复杂，我依旧喜欢边伯贤，他大胆的关心粉丝，大胆的在舞台挥洒汗水，大胆的机智把不断给他打电话的私生粉号码念出来，这个样子的他吸引了好多人。
但是我好矫情的更留恋笑起来是四方方嘴的白衬衫的他。
我把妹妹拽起来了，她最喜欢伯贤，我和她说:
几年前的他可能还不是很成熟，可我看他安全感十足，不管在黑暗中还是还是在舞台灯下，不管是白衬衫还是黑衬衫的情况下，不管是白嫩皮肤还是晒黑后的情况下，我看到的他，身边都是散发着白色的光。
现在的他，会讲笑话，对粉丝特别好，会救场，会活跃气氛，唱功越来越好，舞蹈越来越好。他越活越完美。
这多好啊！
我说是啊，多好啊，可我现在看到他总觉得他周身散发出来的光是黑色的。
为什么啊？
不知道！我也不知道……摸上去冰冰凉的。
我总觉得他现在没那么幸福。

顾盼说，现在的他更真实。
嗯，我赞同。
我说我和和更喜欢那个不是很真实的他。
算了算日子，他大火以后，我开始慢慢习惯上赵海洋，他的曲子安静，缓慢，轻柔。
我就是喜欢这样的吧！