平静的语气下，掩盖的是内心的苍凉、无奈和孤独。
和闺蜜聊天，她说男人不懂她的内心，很多话，到了嘴边，又咽下去，不愿说、懒得说、没兴致说。
聊着聊着，我悄悄哭了
因为我俩不是啊，再百无聊赖的话，也说得兴致勃勃，有滋有味。

边聊天，边流泪。
单位今年任务重，增加了女同志值夜班。
这是我第一次值夜班，好希望你来看看我。

肯定会泪流满面，紧紧拥抱，不再分离

今天上班，看一个贴子里的人
发型像你、眼镜像你、侧面像你、身型像你，又哽咽了
把这个侧身照剪辑下来放在桌面
昨天跟姐姐她们去了王母城，
诚心的替你烧了香，希望你有一个好轮回
却在诚心之中，忘了祈祷让我俩下世相遇，忘了祈求佛祖，让你今生常常来看一下我，
即使你以鬼形出现，我也不怕，
好想再抱抱你
在回来的车上，悄悄的哭了
上一次梦里，在一张纸上看见了你的名字
然而却在梦里对你、对这个名字毫无印象

今天看到一个假设，
假设逝去的人可以活过来(仅限一个)，你希望的活过来的人是谁？
几乎没有犹豫，我的第一反应是
希望妈妈活过来……
呆了一会儿，我笑哭了
果然再深的感情，再重的不舍
还是敌不过血缘亲情
哈哈哈，我每次来这里哭你
是不是很虚伪呢？
相信如果让你做选择，你也会这么选的吧

晨醒脑海里第一个浮现的是你
嘴角漫上微笑

不是不想你
只是不敢想

相顾无言

今早快醒的时候，梦到你躺在我身边，
和以前的梦比起来，这次你的面容是从未有过的清晰，
但还是没有一丝笑意，自你去后，你在梦里从未对我面帶笑容过
我俯身亲你的唇，你如生时般装睡，假装不知
我在梦里，清楚的知道你走了，我在做梦，我被靥住了
我命令自己赶快醒来，不然就会坠入你已经走了，我再也见不到你了那种绝望的、窒息的深渊，
我的心一定会痛得紧缩、
然而我挣扎得太晚，太久，最终还是在剧烈的闷痛和绝望中醒来……
亲爱的我已快三年没见到你了，
如果你再不以别的方式来提醒我你的存在
我怕我会忘记你
很多自以为一辈子都无法忘记的人和事，
都在心心念念的纪念中，慢慢模糊，直至淡忘。

晚上从游泳馆出，和姐姐一起回家
姐姐第一个动作是拿出手机，看有几个未接电话
瞬间我的眼圈就红了，又酸又胀又痛
如果你还在
我的手机上，肯定也会有你的很多个未接来电的，肯定，肯定。

半个月之内，两个同龄女熟人相继自杀
昨晚睡觉时，
我也在上床后打量了一下卧室
想着炭火盆放哪里合适
要用多少胶带
对了，死前应该禁食至少三天
这样才不至于肌肉松驰后大小便失禁死得很难看……

今天，农历2019年腊月28
毫无征兆的梦到你，痛哭着醒来，
其时设置的七点闹钟正好响铃，
南方的早晨七点
天还没亮，黑漆漆的，静悄悄的
以前的梦里，你都没死，只是不理我，不看我，今天的梦里，知道你死了；
以前的梦哭，总是哽咽着哭不出来，胸腔憋得剧痛，把自己哭醒了就收住了不再哭，而今天的梦哭，第一次这么畅快，清醒了还收不住，失声哭了很久很久……
你是以这种方式，提醒我不要忘了你吗？
可是我决定，我要忘了你
以此为期，我想忘了你……
我俩可以约定一下互忘吗？

记录一下梦境
在小时住过的五中教师宿舍楼前的空坝里，晒蒸熟的糯米，准备做阴米
一共两席
需要把糯米一粒粒掰开
掰了一席，晒好了，正准备收回家，却被挤成一堆看什么热闹的人踩脏
我正生气，又得知让四妹帮我晒的另一席，却还掰都没掰开
更生气
这时候，梅文平给我送来一碗剩饭，我一看是你没吃完的，想起你已经死了，从此再也不能看到你，悲从心来，
然而一会儿，他又拿来一包似乎从冰箱刚取出来的海鲜给我，依然是你上次买的，这下终于忍不住了，嚎啕大哭，
哭醒了，闹钟响了
吴老二，后天就是年三十了，我真不会在那天，来这里，哭你了，
你自己要好好的……
约定的事，我不会忘，你也不要忘
你一直是践诺的男人，我相信你。

根据你走后我做的梦，我在前面详细记录过这个梦，
再结合现在的疫情，加上我有未确定的间接接触史
算起来时间刚好啊，正和梦里的时间吻合呀
是不是我就要死了，可以和你重逢在来世了呢？
现在生亦何欢，死亦何惧，是我的真实想法
死对我来说，真的无所谓了
只不过真到了来世，完全没有今世的记忆
我不曾记得你的容貌，你的笑，你的温柔，你的霸道……
真是很遗憾呢。

生无可恋，死亦何惧