昨晚先热后冷，烦躁转侧
终于完美的失眠了
夜深人静
我听见窗外的寒风列列吹过
它说
梦是醒，醒是梦；生是死，死是生
那么，此时此刻
我是在梦中，还是在尘世？
你究竟活着，还是死了？

今早又在绝望的窒息中挣扎着醒来
无垠的寂寞孤寂啃啮着每一个细胞
很多有趣的话题，没有人可以说
很多柴米油盐，没有人可以唠叨
原谅我真的又自私又胆小又懦弱又虚伪
没有把握确定能找到你
我不敢也不愿赴死追随你
难道
这就是你走后不入我梦的原因吗？
其实，只要你真真切切来帶我
我会紧紧牵住你的手，跟你走
义无返顾！
可是你在哪里？
为什么我牵不到你的手？
写到这里，又抹泪了，真可笑
今天还有一大堆资料要复习，希望能早点忘了你

自你走后，一直在琢磨死亡的瞬间感受
查阅过很多死法
安眠药、投水、跳楼、上吊、撞车、饿死、用湿纸巾掩住鼻息……
M的，每一种我都不敢
我怕痛，怕喘不上气儿
昨晚又梦到我焚火自绝
但是眼看火焰快烧到我身上
我竟然害怕起来，躲开了
梦里另外两人被烧成黑炭的样子，更让我恐惧
……，……
我如此虚伪的
一边假装忘不了你，想死
一边看到美味又欢欣愉悦的享受，腰脸都圆了一圈
哈哈哈哈
吴老二，我到底还要多久才能忘记你
才能在，每次我来这里诉说的时候
不哭？

终于释怀了
释怀了缠绕心头脑海的怨念
怨念你医学硕士的侄儿轻视你的病情
释怀了我的悔恨
悔恨你未走之前，没有強迫你做手术
释怀了对你的愤恨
愤恨你为什么不听从我的劝告治病
原来一切都是命中注定
纵然有再多的钱
也阻拦不住命运的安排

雪在这个城市歌唱
唱在每家的屋檐
你静静的守在另一端
但我相信你一定听的见
再走一段风雨的路吧
再尝尝苦中沉淀的甜蜜
待我老去，会带着记忆的旅行箱
追寻你的足迹
夜慢慢散去
把怀念深藏在心底
迎着寒风上班
笑容里的泪光融化在天际
雪花模糊了眼眶
但你依然清晰

那天躺在床上，双目盯着天花板
想起你确实快一年音讯全无
这么活生生的一个人
消失得无影无踪
突然觉得很可笑
于是我轻轻笑了两声
……
好累【图片】

从你离去，自以为悟透了生死
风平浪静过日子时
会装模作样参悟一下佛理
会深刻的叹喟：这世上，除了生死，再无大事
也坚定的愿以一种淡泊名利、与世无争的姿态生活
……
但只要涉及到利益
所有的禅悟立即忘得一干二净
为了一毫一帛，殚精竭虑，算计万千
……
今天只不过为了单位充发的话费，已调整了好几个方案，最后上交办公室后，还后悔不已
………………
鄙视自己

昨夜又是双眼赤肿，脸颊发热
大脑极度混乱，精神极度倦怠
却无法入睡
没有你，每一个夜晚都是苍白的
无数次告诉自己
人生很短，明天和意外不知道哪个先来，比如你的猝走
所以一定要学会原谅很多人，很多事
一定要学会原谅自己
但是无数个思量和辗转反侧
都无法让我，原谅我自己，更无法原谅别人
只有念佛号的那一刻，内心是平静的
无数次祈求，来生还要遇到你，一起过上好日子
某天突然想通，所谓的好日子，
无非指物质上的优渥
然而，生而为人的八苦
依然逃脱不了
精神上的苦犹过肉体上的苦
所谓的人
就是这样在世间来来回回，历经各种苦难，或者他们自以为的幸福
真是悲哀
从此，我只愿，没！有！来！世！

以为自己不会哭了
却又在刚才失声痛哭
想你了，吴老二
想跟你说几句话
聊聊天

昨晚梦里
有一幢长走廊的吊脚楼大木房
木房后面，有一棵大古树
还有两道大石头砌成的石梯
石梯通向远处的山路
你每次都从山路那一头来看我
梦里
也第一次清晰的有了意念
你死了，我想你
我绝望的一遍又一遍喊着
我想你，我想你
哭到哭不出来，憋醒
心里仍然一抽一抽的痛了半天

吴老二，我想你了
想像以前一样
抚摸你的脸，抚摸你的唇，赖在你怀里跟你聊天
也想跟你侄儿聊聊你
打开微信，却又担心他不耐烦
只得罢了……【图片】

2018正月初一，晚上9点多从爸爸家回去时，我的华为手机时间显示为下午2:01，之前从没出过问题。家人们看过都说是不小心碰到设置了，好吧。回家后拿出手机准备调回来，发现时间显示又回到了9点多，一切正常，根本不用调。这是你在跟我道新年快乐吗？
腊月29晚9点多，我值完夜班在23楼科技局等电梯，楼下传来幼儿和妈妈追逐嬉闹的声音，22楼的部门属性，没有夜班，即便有，这么寒冷的天，也不会有人带着幼儿来，嬉笑的声音清晰，不是幻听。但我心里不害怕，自你死后，不再怕黑夜，不再怕恐怖片，不再怕鬼怕神，即便是鬼妈妈鬼娃娃，那又如何？
腊月28，梦到了你姑娘和我逝去的妈妈，原谅我懦弱，真的暂时看不了你姑娘。
腊月27，梦到了小时候的邻居贺博士和殷老婆婆，他们巳逝去好多好多年了
腊月26，梦到了以前邻居龚明琼，和我同岁，患抑郁症跳楼身亡多年，此前我俩连一句话都没说过
一到年关或节假日，总有逝者入梦，按惯例念佛号回向。
在这之前，夏天时，我的另一部三星手机，放在沙发上，突然莫名响起了音乐，只有两个小节，循回往复的响，声音很微弱，当时很奇怪，拿着手机翻来覆去看，因为不是来电响铃，不是我点开的任何程序、软件、音乐，所以连关都不晓得从哪关，最后录下来发给儿子听，证明不是我的幻听，儿子听了让我把手机关了重启，音乐才停止了
版主，我只是失去了挚爱，生活中不能像祥林嫂般，对人千百遍重复我的悲哀，招人厌烦。重压之下来这里释放心里的悲苦，缓解压力，所述之事，所用之词，不反党，不反人类，没有暴力、血腥、恐怖、黄色之类，作为版主，管理员，理应胸怀仁厚，以宽容为上？为什么你就那么心态不健康，以删贴为痛快之事？心里有疾，应及时就医，不应以这种删贴寻求快感的不健康方式为发泄手段
我，性格亦正亦邪，可雅可俗，世人所有的两面性，我亦有。所以，我的态度是，敬人者，人恒敬之，删我贴者，删你MMP！

昨天因为儿子不愿考研的事
争吵中我痛哭起来
我知道痛哭中
有一半的成份是哭你
倘若你在
你会在物质和精神上给予我什么样的支持？
想通了，也就坦然了

新年过完
街头的人，又开始一潮一潮拥过去，挤过来
仔细打量每一个人的面容
男的、女的、老的、少的
精致的，猥琐的
突然心生厌恶
如果人人都不死，世界最终会变成什么样？
这么想来，你死得理所当然啊
如果我一直活下去，一直活下去，我也会活得讨厌自己了吧？
今天太阳好大
手脚却冰冷
想起你家里那条会吐瓜子花生壳的、性格温顺的老狗
也
不晓得在今天的太阳里，你家里还有人想起过你没有
哪怕只是那么一瞬间，想起还有你这么个人，曾和他们朝夕相处49年
而此时
你是那么孤独又绝望的
躺在漆黑冰冷的地里
你是孤独的吗？