前天看了一篇贴子，讲她远房亲戚得了胃癌的事
忽然间醒悟
原来一切的果，皆出于因
所有的结局都已注定
脚下是无可更改的行程
比起那个女孩的绝望
我的悲苦，多么的渺小
愿我每天诚心颂念的佛号
能涤荡你的蒙昧
早往极乐，永不坠六道
愿我也是

昨晚，梦到你女儿
我问她：想爸爸吗？她说：想。
她问我：你呢？我说：我也想。
……，很想。
我一天天的，找出千百个理由
证明你该死
证明我不值得这么沉沦
然后我每天热闹的生活着
吃喝玩疯
我似乎确实不太记得你了
可是，只一个梦，一句对话
就狼狈的出卖了我
……
我好想你呵，吴老二

实在忍不住
跟吴东星说我想你了
泪水流过脸颊
睁眼等天亮
天亮以后
在尘世的喧嚣忙碌中
我就会忘了你

无边细雨潇潇下，枝头梅花探春来
你说过多次，最遗憾的是，因为你的痛风，走不了远路
无法带我去乡下看春天花开
看秋天叶落
你说过我的皮肤真的好白，我的小腿真的好粗
今天那个好白好白的人，迈着好粗好粗的小腿
去看了春天的花开
你看到了吗，吴老二？

前天姐姐的女儿打电话回家，说梦到外婆了
外婆说，让我们去把她屋里的草清理一下
还有她屋子左侧漏雨了，也让我们修一下
真是感慨啊
妈妈去世时，姐姐的女儿才小学四年级
十二年过去了，应该对外婆没有什么映象了吧？这个梦肯定不是假的。
可是妈妈为什么会托梦给姐姐的女儿呢？
本来每年都准备给妈妈除草垒坟的
但是每年请人看，都不宜动坟草
恰好今年没可以禁忌，可以动了
妈妈就托梦了
大约妈妈自己也晓得这些禁忌
所以现在才托梦的
吴老二，今年的清明，谁给你上坟呢？

我确认过你的眼神
你躺在沙发上看到我回来，朝我伸出手的时候
你温柔的抚摸我头发的时候
你每次出门时拥抱我的时候
我确认你的眼神里
笑意盈盈
……
今天我做了糖，蒸了开花馒头
仔细回忆了你的眼神和笑容，虽然又有泪涌出
还是来吧，我们一起
祝我生日快乐

想和你聊几句，吴老二

小轩凭径，梅荫覆窗 ；阡陌纵横，鸡犬相闻 ；翁媪稚儿，怡然自得
和你多次谋划过退休后择村而居，我看书晒太阳睡懒觉，你喂鸡喂狗种菜，吃粗茶淡饭，褪世俗戾气。
虽然没了你，但我也许会如期而至，替你种菜种花
每一个清晨和黄昏，每一次撒谷喂鸡，每一次汲水洗衣
我都会想起你的笑容
想起你答应过我，陪我过村居生活的诺言
明明你是个该死的骗子，为什么我还要哭？

哭一次，记一次
今晚又来续一笔
本来跟朋友开玩笑，说单位有俩瞎了眼的男人来试我
说着说着说到了你身上
我说虽然你早逝
但我也过了几年穷家贵公主的日子
这辈子值了
然后……
就哭了
明知你看不到，还哭给你看
哈哈，我这个哈婆娘

不晓得你的坟前，有这样一树梨花没有
若有
也这样落花成冢了吧
不晓得在春天的夜里，你像我想你一样想我没有
若有
也必和我一样辗转反侧
把往事拿出来一件一件细细回忆
每晚
在微笑中，或在婆娑泪眼中
睡去

嘿你看
下班回来鞋袜没换好，就忙忙地上称了
从92飚到了102
若你在，会喜不自胜吧
总嫌弃我瘦
现在总算长肉了，却是在你走后，好讽刺啊
你走后，经过半个月的近乎不进饮食
再经过两个月的不思饮食
然后不知从哪天开始突然暴食
经常明明吃不下了，还拼命的塞
一边塞，一边流泪
嘿嘿，现在你满意我的体重了吗？
晚安

晚上千万个不如死去的念头
早上醒来万千个活下去的理由
无论怎样思念你
也懦弱的不敢自杀去找你
昨晚洗澡时仿佛房间有异动
虽然没有害怕，却也在想
如果出来真的是你，真的看见了你
我说的，是~真~的~看见了你
我会不会说，啊，你别来吓我
如果这样
那么，我对你的思念到底是真的还是假的？
记得刚住进这房子时，大约四五六年前
那时我俩还没确立关系呢
每天都听到屋子有动静
坐在客厅，会听见厨房有东西掉地上的声音，等过去一看，什么都没有
再不就是听到洗脸间，有东西慢慢慢慢倒下的声音
要不就是哗啦啦的响声
每次去察看，却又一切正常
持续了两三个月之久
后来忍不住给恰妈姐说了，恰妈姐严肃的说
啊？房间有异响就不正常了
她让我念地藏经回向，我念了
后来渐渐的就没什么声音了，然后我就把这事忘了，也从来没对你提起过
却在最近几天又想起来，是合该我俩会遇到，合该你又要离我远去的预兆吗？
额，正如你侄儿所说，二爸已经走了，阿姨你要好好活下去
委婉传达过来的态度，翻译过来就是
既然不敢死，又他/妈/假情假意/逼/叨些啥？烦。
嗯，那我就兴高采烈活下去呗
下午来几块自己烤的红糖蛋糕，喝一杯热茶，在寂寞中想一想此时你在哪里，在做什么。

值班回家等公汽，一双老夫妇坐在站牌下歇脚
和公公婆婆热闹的聊开了
姑娘啊，你住哪里？
我住北门呢，婆婆
哦，挺好挺好
婆婆，你老人家有一百岁高龄了？
他还差2年，我还差8年
姑娘你住在水井？在这里等班车？
啊？嗯，哦，是的是的
婆婆你们住哪里啊？
我们住晓得叫什么坪……坪……
哦哦
姑娘啊，你们东门比我们这里热闹啊
啊？哦，是啊是啊
远远的公汽来了，跟公公婆婆告别
老人家，你们记得回家的路不？
记得记得
才放心上了公汽
择一城终老，牵一人白首大约就是这样的吧
老人家，长寿长福哦

人生八苦，死别为一
不能细想
细想之下，喘不过气
经历了妈妈、吴老二的离去
我非但没有学会正确客观的看待生死
相反越来越恐惧亲人的死别
爸爸年事已高，我知道终究有一天他会离我而去，永不再见
我给自己做心理建设很久了
用各种原始、朴素、玄奥、华丽的宗教、哲学、自然理论来说服自己，要冷静
防止真到了那天会崩溃
但始终接受不了
每晚睡前都惴惴不安
昨晚半夜突然惊醒，从爸爸终究要走
联糸到姐姐、弟弟、妹妹，姐夫妹夫，都会一一消失
还有我以后也会死去，跟儿子永不再见
……
受不了
感觉现在就要崩溃了
越来越觉得佛教中的八苦
每一样我都承受不起
很多书很多人说
要正确看待生死
那其实就是一种无可奈何吧？