先说说关于写作的吧。
记得高中语文老师说过，优秀的作品一定是揭露人性，反应社会现实的。对此，我曾经深以为然，因为老师例举的中外名著都很有说服力。于是有段时间，我写东西之前，一定要想我应该如何如何写，才能让作品深刻起来。
后来人长大了，写的东西多了，有了自己的一些想法，慢慢觉得好像并不是这么一回事儿。
也许老师想要表达的是她身为读者的感受，而作为写东西的人，又何必去在意这些呢？
我觉得写东西，关键还得写个有趣儿，不是搞笑的那种有趣儿，而是能吸引人，能让人越读越想读，读完还想读。这是最基本的。对我来说，也是全部的，所谓名著，无非是多有趣而已，有这就够了。

除此之外我也在网上做了很多奇怪的，甚至是人渣才能做出来的事情，比如开小号装老先生，装小孩子，装女人，做逗逼，调戏妹纸啊，伤害妹纸之类的。总之做了很多角色扮演的游戏。

当然网络上的我，不是现实中的我，但绝对是真实的我的一部分。人本来就是很复杂的，我这人就更复杂了，因为我自己都觉得自己是个特复杂的人。
现实中的我，是个有“道德洁癖”的人，这是一个朋友的评价。还有一个女同事评价我是个自负的人。她说：“谁谁是个特自恋的人”我说我也挺自恋的。她说：“你那叫自负。”我问：“自恋和自负有什么区别。”她说：“自恋是太瞧得起自己，自负是不光太瞧得起自己，还瞧不起别人~”——**名句啊。

现实中的我在单位做管理岗位，打交道的都是各种厂家的人。在外人看来这是有权有油水的肥差，但说实话我干的挺不开心的。
首先我不收好处，不卖厂家面子。可我不收，不代表别人不收，我这不收的就容易得罪收了好处的。
其次不卖厂家面子，厂家找到顶头上司，我又不能不卖领导面子。结果就是厂家有事儿就直奔领导那儿去了，这一而再再而三的，我实在忍不住只能顶撞领导了，嗯，顶的领导一愣一愣的。（结果可想而知，小鞋不好穿哪~~~）
现实中的我是那种比较书生气一些的，性情也比较温柔。但因为工地的事情，逼的我得跟所负责项目的实施人员生气。我看有的同事挺乐在其中的，觉得这是有权力有威风。可我觉得很不适应，每次教训完人，自己就觉得很不舒服，精神上觉得干了自己不喜欢干的事情，受到了摧残。身体上的反应也是用力过猛，虚脱的感觉。

我平常说话习惯很客气很温柔，跟厂家也是。有一次接电话被大领导听见，大领导还批评我，怎么说话那么唯唯诺诺，是不是收了人家好处。***怨死了我。

年轻时的我比较早熟，相对那个年纪的人，我的风格是比较沉稳的。但现在，我越来越感性，自己也觉得自己没有成熟，反而退步了很多。也许是因为自己内心是不想变老吧，我感觉现在的我是那种浪漫主义情节比较严重的人。

在爱情上，我是个失败者，我也一直在反思。
我对爱情是有无限憧憬和向往的，我追求那种精神上的完全契合。
其实不光爱情，在感情上我也比较愤世嫉俗，认为情感是应该是高于世间的一切的。
可能是因为我的自负，我觉得我爱的人也应该是免俗的。所以无形中，我对对方也有一些苛刻的要求，这种苛刻是下意识的，当然也绝不是世俗的。
为此，我错过了很多。

我不觉得我的猥琐是虚拟的，我觉得那就是我压抑在内心深处的一部分性格。在网络上，这部分性格得以解脱，我也不用再活的那么矛盾和挣扎了。

说到扮演蝎子粉，我记得当时也是一时起意~（我发现我好多事都是一时起意~）
那会蝎子粉被你们围攻，我说我觉得他们是小孩子，你们还是骂的欢实。我就突然很好奇，于是建了一个号上来冒充蝎子粉。
我在贴吧里说我12岁（我估计有人会有印象），然后说话语气也模仿小孩子，说我说蝎女神最强，我就是喜欢蝎女神，你们管得着么。之后的事情你们也知道，我身为一个12岁的小孩子，就说了几句喜欢蝎女神，你们就这样骂我侮辱我，呜呜呜……我好难过……我都有心理阴影了我~~~

夏天的一首西江月.雨后停电
轻踩几滩残水，仰观数点星光，莹莹灯火在他方，一曲轻歌浅唱。
静处平添愁绪，感时尽返衷肠，铅华散后郁难藏，不见人前模样。

扶梯触景
高梯横卧宴客楼，半面通达半面休。
未及繁华人已过，只留落寞不消愁。

嗯，两首愁的。

这两年在工作很忙，忙到很多想做的事情都丢下来了。其实我是特别不喜欢这种拼命的节奏的，我是个没有太多权钱欲望的人，但我现在做的都是有欲望的人才能做出来的事，我的内心是很痛苦的。