又是相背而卧。夏日燥热的空气被空调驱逐，满室冷意。
没有预想中的难眠，他不记得几时曾如此安心地睡去了。
黑暗中，那人的手像牢笼一般圈过来，将他紧紧箍住，一如梦中。
睡意陡然消散，接下来的一切都是那么顺理成章。他静静回应着男人，不能发声的嘴唇轻轻张着，脸上浮上红潮。
他想起很久以前的梦里，他与那人似也是如此，身体相接，亲密无间。
他沉溺于他的梦，以至于在那一刻到来时他耳畔响起的泣音也显得那么不真实。
那人说，我好想他。
我好想他。
那人哭着说他为什么会死，他哭着说他明明去寺庙求过，医生说过他可以康复，他自己说他会好起来，但是为什么他还是会死。
那梦如一个玻璃，在他破碎的哭腔中碎成片。
啊，死了是么。死了。死了。
那一瞬间，他有一种奇异的好奇心，他想问那人如果自己死了他会如何。
如果我死了你会不会哭。

男人动了动，似料到他不会有回应，缓缓起身，穿好衣服，下床去洗手间。
他静静躺在床上。浴室里传来的水声，不一会儿那人便带上房门离去。
方才的激情是那么遥不可及，而此时身体的黏腻酸疼却又如此真实。
夜这么黑，你要去哪儿。他已经死了，你也不肯留下来陪我。
很久很久，他才慢慢翻身下床，走向洗手间。
午夜。
他在床前静静伫立了会儿，终是不可闻地叹了一声，拆下床单扔进洗衣机。
听着洗衣机的运作声，他点起一根烟，靠在落地窗上俯瞰这城市。
灯火仍未灭，这座城市似他一般从未睡去。
青色的烟雾袅袅升起，逐渐消散于半空。
他用目光捕捉那丝烟云，直至不可见。
没有声响地轻轻咳了几声。许久未曾抽烟了。多久了呢？。。好像从遇见他开始就没有过了。
现在却抽起烟了。
是要离开他了么。他的世界终于容不下他了么。
将床单抖平，最后一次晒在阳台上。
收好为数不多的几件衣服，把当年破旧的行李箱从柜底拖出，草草放进去之后便拉上箱子，拖着走出房门。
『再见。』他默默道。
关了灯，偌大的房里便只剩他一人，被月的清辉拖出长长的影子。
梦至深处，便是终点。

『你去哪。』
下一刻，便被那个身影罩住。
『你去哪。』
你为什么还要问我去哪。你明知我不可能回答。
捉着行李箱的手微微颤抖，眼眉是习惯了的低顺，他微微偏过头，不看那人的脸。
他是梦魇，在梦里紧紧拴住他的身心，在现实却离他千里。
愈行愈远。
一步步被逼回房间，逼至墙角，行李箱却未曾放下。
『你要跑是么。』那人的声音一贯的冷清，此时带了几分茫然，『你一直没想过要跑。
『为什么现在要走。
『还是说你一直没放弃过逃跑。
『你哪也不准去。』
他痛苦地闭上眼，慢慢跪下。
让我走。
他在心里呐喊。
放我走。
那人竟跟着他缓缓跪下来，双手欲拥住他，却僵至半空。
『疼。。。』沙哑不真切的嗓音冲破黑暗直抵心房，那早已毁掉的声带挣扎地振动，『好疼。。』
怎么可能。

你怎么可能还能说话。你就为了说这个，嘴角流了那么多的血。
他捂住他的唇，轻声道，你别说了，你别说了。
将他扯至洗手间让他漱口，灯光下，那许久未曾哭过的人，却哭了。
我好疼。
和那天一样疼。那天你把硫酸灌进我嘴里，你说我毁了他。
我真的好疼。医生帮我灌鸡蛋清的时候你不为所动，我被推进急救室你不为所动，医生说我肠胃严重腐蚀，声带完全毁坏，你不为所动。
但是那天晚上你哭着抚摸我脸上的伤疤，说不会让我疼了。
但我还是好疼。我不是懦弱的人，但是为什么遇上你我就变了。
我开始不善言辞。我开始忍受。
我想说话，我想和你说话，和你说我一直很疼。
但是都没有现在疼。
你说了不会让我疼的。你食言了，你那日说不会待我如敝履，却屡屡令我彷徨于黑夜。
我也是怕的。
那人惊恐地盯着他嘴角源源不断流出的血，要拨打救护车，却被拦下。
死了也好。
他做着口势。
如果可以离开你，死了也好。
『不！！』那人哭着紧紧拥住他，一如往日，『你不能走！我只有你了。。
『只有你了。。』
我不是你的。我想去找妈妈。她在天上，我是她的。
这么多年，你一句喜欢我也没说。
叫我如何相信。
他任他抱着，不抵抗亦不回应。
这是梦吧。灯光太亮。
这么这么亮，现实怎么可能有啊。
和你在一起的每分每秒尽是黑。

那人死死抱住他，嘴里喊着“只有你了，只有你了”，和着外面陡然响起的惊雷一起，如炸弹般在他耳畔炸开。
他闭上眼。
有滚烫的液体打在颈侧，那寒冷中的灼热竟让他也有了嚎啕的冲动。泪痕渐渐干涸，又一阵一阵被新的冲下。
和那个人紧紧贴在一起。身体也好，心也好，消散不去的是一如既往的小心翼翼和内心希冀着的安逸。
不知相拥哭了多久，那个人才帮他漱口，让他服下鸡蛋清，喝热水。
惶恐。
我何德何能。
你会因我的离去而哭泣。
你还在乎我。
可我还是惶恐。你的眼泪你的温存从来不属于我，你说我于你而言只是玩物，你曾那么不屑。
我不傻，我报你收留衣食之恩，可是为什么，就那么有了畸形的感情呢？
你或许知道我爱你，我从未言说，我怕你避我远之。

艹尽是小白

那人在床上也是抱着他，手在背后游移，安抚着他。
他无声，他亦无言。
许久，空气中才响那人哭过后的嘶哑声线:『你别跑。我对你好，好吗？
『我现在或许做不到想你喜欢我那样喜欢你，但是你要相信我会慢慢喜欢你，爱你。
『我希望以后我们还有很长的路。』
心中那抹安逸感淡去些许，却久久萦绕。
明明早就碎了。
那人犹豫地吻上他脸侧被硫酸泼出的疤痕，他一阵颤栗。那是他心里最深的伤。
他感受着那人试探性的吻，心中微微有涟漪泛起，那久未波动的甜蜜此时轻轻浅浅地掠过他脸颊。
可是，这么这么幸福，还是会痛，还是想哭。
你对我这样好。像我梦里那不可触及的远方。
十四年。我等了十四年。
其实直到现在，我都不相信你会对我好。
但我依然期待。
期待你偶然的午夜梦回。
十日后，我会走。你若来找我，我便跟你。
你若不来，从此两清。
【手动H】

相拥而眠，不可眠。
天亮了。
他睁开眼，身侧不再一片空荡。晨初的日光很是和煦，他微微闭上眼，感受着那人的温存。
你还在。真好。
生活照旧。隔膜是在的，但那人想对他好，他的的确确感受得到。

你还叫我如何恨你。
我是想弃你于不顾，但那晚我发现迈不出那扇门。我狠心把自己关在门外，心里却犹疑不定。
我竟是在乎你的。你躲闪的目光和隐忍的浅笑，我是看得出来的。
可我爱他啊。过去是，到现在也是。这样对你来说很不公平，对吗？我想起很多年前街头乞讨的你，那个少年在你房间陡然暗下的灯光中无比清晰明亮。
你是我心中最干净的影子。
在他受到伤害时我无人可怪，你的笑容无比刺目，扎伤了我心中的白衣少年。
我看见是他要推你下去的，但桥那么那么高，你一定会死。我想冲上去要你停下来，可是好像来不及了。
你推他下去了。
他住院了。你也是。你为了救他也跳下去了。
我生平第一次有了想紧紧抱住一个人的冲动，亦或是你亦或是他。
可他的手那么冰，你的目光依然是可悲的茫然与绝望。
你是等着我来救你吧。
那日你从病房逃离，向我和他认罪。
那日我做了无异于生命中最后悔的一件事。
我对你泼了硫酸。你说的最后一句话我没听清，你的眼神那么那么空洞，使我陡添苍然。

你开始沉默。有时晚归你就睡了，偶然在白天看见你你也是那么透明，没有存在感。我喊你时，你一边空茫一边浅笑。可那个笑容你支撑不起吧。
你睡时总爱蜷缩身子，以往冬日时你说是因为暖和，可夏日你亦如此。
手术后那天我哭着对你说『不会再让你痛了』『不会和他在一起了』。有那么一瞬间，我是真的这么想。我好怕你会死。你紧紧闭着双眼，未曾眨动半分。
我看到你眼角微微湿润，也仅仅是湿润。
我食言了。我爱他胜过在乎你。你发现的那天夜晚，我比你更张皇痛苦。我看着你慢慢关上门，无声息地回房。
第二天看见落地窗前的你，一夜无眠。你真的变成了我最不喜欢的样子，你缄默，你顺从，你不为所动。
你是想让我不要走吧。你反抗过，都伤害了自己和他。你宁愿透明也不要消失。
对吗？
次日夜晚我强.暴了你。你很痛苦，却不言。始终浅淡地笑着。
他自杀我是没想到的。他说他从桥上被推下去时就看透我。他说他不安，于你有愧。
可我没想到他会寻死。现在想起来，他或许早有了抑郁症，只是不发作，按捺着，终于在那天如崩至极限的弦一般断裂。
我哭着睡了你。你让我安心，你让我有归宿。可是你嘴角突然失了笑意，你变得和他在医院时一样。
我害怕失去你。你哭时我也哭了。你本来腐蚀了的声带却开始振动，你来来回回说的只有一个字——
“疼。”
我说过不会再让你疼的啊。
我说过不再让你受伤。
我背叛你那么多次，我想补偿你。
我不爱你，但我想用一生力量来护你，爱上你。

十日后的夜晚是雨夜。
梅雨时节总是阴雨绵绵，凉风阵阵，潮湿了些，却也惬意。
他望着墙上的指针，待它慢慢转至十点，他才起身，从床底拖出那个行李箱。
『我等你找我回来。』
他关上门，自嘲地笑了笑。
这样的自己很幼稚可笑吧。可他仍不敢相信，那个遥不可及的身影会为自己停驻。
那人回家后看到的就是满室静寂，一片死气沉沉。
在发狂般跑到卧室发现行李箱不见之后，他几乎不能自已地发出了怒吼:
『他走了！！！！』
有一瞬茫然，紧接着便是换了无助的呢喃。
他走了。他喃喃地重复。
他走了。
他果然还是不信自己。
说来可笑，爱上他这种事，他自己也不相信。
可是，可是。。。
为什么心这么这么痛，比那日还痛，被背叛了，被背叛了啊。
他本该在这里的，在他的印象里，他就该是他生命里的。
倏地一道闪电劈下，惊雷作响，雨势更加迅猛。
他想也不想地抓起尚有雨滴的伞冲了出去。

完结啦？完结啦？？哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

@梦冰忧 劳资他喵居然完结了！！！