男人最大的武器是眼神，女人最大的武器是眼泪。

一天，同学突然说"我就是充话费时送的"后面突然飘来一句"充话费送你，我宁愿要卫生纸。"

话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪...
那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！ ”

昨天看见一个卖糖葫芦的，我说：“你给我一个糖葫芦我给你学王八叫。” 卖糖葫芦的也没听过王八叫，就给我一个糖葫芦让我学王八叫。 然后我就大喊：“卖糖葫芦了。” 后来那货追了我一下午。

不论你在什麽时候开始，重要的是开始之後就不要停止。

记得刚毕业的时候，有次在公司食堂和同学一起吃饭。 一个女同学打了一份黑木耳炒肉，一男同学打了一份炒鸡蛋。 两人正好坐一起，于是他们习惯性的互相夹对方的菜。 那女同学忽然大喊：“你不要吃我的木耳，我要吃你的蛋蛋。” 当时我就笑喷了！

在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。 就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的！” 电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行,结果她来了一句：“下辈子？下辈子你就放过我吧……”

和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，卒当车用，我也忍了，TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！！！

刚才路边捡了个花瓶，底部有个二维码，我一扫，去，居然说是宋朝宫廷的东西。你们说，我该咋办？

昨晚跟班长开玩笑，我说：“你给我磕三个头，我就敢给你磕五个。谁不磕谁就怂了。” 谁知班长听了回头跟我说了句：“你说的啊！” 然后，跪地下就给我磕了三个响头。 我当时就呆在哪里了，然后弱弱的跟班长说：“班长，我认怂！”

世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走;如果它存著，它就干涸;如果它生长，它就慢慢凋零。

愉快的生活是由愉快的思想造成的。英国科学家牛顿

一张姓哥们生了个女儿，摆满月酒的时候向我们征集他女儿的姓名。 我脑子一抽说：“就叫张开腿吧！” 我看见了那充满杀气的小眼神。

　　财务需要把一大本凭证装订好，需要用电钻打孔我去办事正好遇到一美女在打孔，我夸她女汉子，谁知她说：“你看我们财务的女的好苦，还要用电钻。”我瞬间不淡定了：“你是由多强悍，还用电钻。。。”哎哟，不说了，我这手上的孔打字痛，该敷药了。。