当你的班主任和校长同时掉河里，又正好你手里拿了一块砖头。问，你会先砸谁？～知道我会砸谁么， 谁特码救人我砸谁！

现在的小孩都成精了 小侄子问我怎么没女朋友 要不让他介绍几个给我认识认识（他在学校都有几个小女朋友）只要我每月贿赂一下他，交个女朋友的事包在他身上。我：笑话 不怕告诉你，喜欢你叔我的女孩多了去！小侄子：连女的手都没牵过还吹牛逼，依我看喜欢和牵过你的手只有一个女的那就是我奶奶。我：小混蛋 皮痒了吧！不带这么打脸的π_π

新婚后老婆陪我去割包皮，手术安排在元月二号做。医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房啊！走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧。二月份不是比元月短三天～划算…！

今天来了一女同事，姓杜。晚上吃夜宵时，一男副理为了表示亲切，就与那女同事打招呼:小杜，你好。女同事嘟着嘴说:别叫小杜，不好听。副理改口:好，就叫你大杜，怎样？女同事翻起了白眼。副理忙陪笑到:好啦好啦，我刚刚开玩笑呢，我想到一个更好听的，以后，就叫你:啤 酒肚，如何？！众人愕然忘女同事摔碗而去……

今天去找经理提辞职，他说“干的好好的干嘛辞职”我说“这工作让我积攒了太多的洪荒之力，我控制不住了，得去释放一下”他批准了！

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我看见一个男子看着一杯酒发呆，想跟他开个玩笑，便走了过去拿起他的酒杯，一饮而尽。没想到那男子大哭起来说 我今天真倒霉，丢了工作不说，女朋友也跟人走了，这也就算了，连想自杀的毒酒也被你喝了！马勒戈壁

一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”

三只老鼠分别品尝美国，日本，中国的酒。喝了美国酒的老鼠走三步就倒了，喝了日本酒的老鼠走二步就倒了，喝了中国二锅头的老鼠拿着菜刀说:“TMD，猫呢？”

朋友说他的媳妇特别懒，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？

老婆以前开车都是自动档，前两天非要试试我的手动档，我就手把手教她：“这是一档，这是二档，这是三档………记住了没有？”“记住了！”“那还有啥问题没有？”“有个小问题…”“说。”“你车为啥俩刹车？”“给我滚下来！”

大学时候，我是上铺，号称睡神。有晚寝室座谈会，我又睡着了，期间尿意袭来，迷迷糊糊下床，突然，脚下一滑，然后，咚。。。仰面躺地上了，声音巨响，巨响。。。大家都蒙了，3秒后，自己又迷迷糊糊爬上了上铺。室友问我怎么了，我说我记得去小便然后滑了一脚。唉，小便呢。。。

老婆娘家比较远去的少，今年八月十五在那住了几天。临回来时老婆从老丈人家装了多半袋玉米糁，一白酒箱石榴一啤酒箱大红干栆还有其他东西若干就差把车塞满了。岳父母把我拉到一边说。以后没事了经常带孩子来住几天，那啥，就别带你老婆了，好不容易来一回临走跟特么鬼子扫荡一样！！！