从小就一直很独立的长大，从来没想到要找谁分担什么。
成长过程从心理早熟到长时间厌世厌人类社会到现在更长时间的自我否认与自我折磨，再加上的的确确经历的一些经历，让我的人生从一开始到现在就从来没有美好过。
当我意识到厌世是一种病，是一种无畏的自我呻吟和对现实的冷眼逃避的时候，我选择了把所有的情绪对向了自己。我开始嘲笑自己的清高，在自己也是这个各种利益熏陶的社会中的人类一员，并且为了生存，也的确有意无意地参与了人类消耗地球资源，也是其中一份子的时候， 我是没有资格嘲笑任何人的。除非我自己比其他所有人都做得更好，无论什么事， 只要我想要评论是非的时候， 我起码得保证在我说要参与的事情上做到问心无愧。 于是我就开始了一个自我磨砺的旅程。我开始变得更愿意奉献自己的时间和精力给别人，我变得不仅给他人考虑更会倾向于提供帮助。我开始找我与他人的不同，开始注意他人的好，开始学习那些令我感动的人。
这样一做就过去了好多年。我也交到了虽然不多，但是几个很交心的朋友。但问题还是存在。我一直都在自己解决问题，无论是我的心理问题还是我的家庭问题。没有人指导的路难免会有做错的时候。问题就在于，我太用心在走这条自我奉献的路，一走就走得过了头。

最后，终于到了我爆发的时候了。
我并不是一个软柿子，我硬碰硬是项强但是看不得别人的可怜样。
在这之前，我和L吵过一架，他竟然已经理所当然地觉得让他另一伴住进来没有任何问题，觉得我对他们要求过分了。他一对我开嗓子我就和他干上了。那一瞬间我一下子觉得我的良心都用在狗身上了。
但他事后很诚恳地表示会改，又表现的很可怜。我就又软了一次。
之后的事证明了我的预感，他的确又食言了。一住又几乎整整住了一个月。
我最后终于决定放弃和他曾经的友情，只有我单方面太把他当回事了而已。
我为了他们俩的爱情，流离失所在在外，就算回家晚上也从没有睡好过。
长期的睡眠不足让我生了好几次病，实习也被耽误，很有可能会耽误到毕业。
但每一次当L向我抱怨他们学习有多忙，他的另一半家太远，他去那边的话对学习太不方便，因为他们俩不想分开， 这种话配着很可怜的眼神的时候，我就忘了我自己的痛苦，选择了原谅。
我明明知道L清楚我的学业更忙，他俩的感情和我无关却耽误了我这么久的学习和身体健康却选择无视，我却愚蠢地不能放弃照顾他们。我甚至在漂泊在外的时候还在想，他们可能需要时间缓冲。还在替他们找借口。
在L一次次把他的承诺抛之脑后，一次次卖可怜打同情牌钻我心软的漏洞之后，我对一个可以把自己一本正经做出的保证无数次当屁放，一个私人利益至上无视对曾经的朋友造成各方面严重打击的人绝望了。
我无视了所有的他想要再周旋的可怜牌，开始强制执行周一周三的原定约定。一旦看到其他时间他们还在，我就开始赶人。我之所以还坚持这周一周三让他们一起来住是因为我之前答应过他们。这是我答应过的承诺，我会执行。虽然他们并没有尊重过对我做出的承诺，一次都没有，我其实可以直接收回之前的这个约定。约定是出于互相尊重的，他们在这事上从来没有尊重过我，我可以直接当这个约定没有过。但看在之前的友情上，我还是松了这一口。我还是不忍心一下子就置人于死地。

要说L还有点价值的话，就当是他让我付出了惨痛代价好好又学了一课。虽然等我毕业了开始找工作了，也不会再面临室友的问题了，而且他这个事情让我本来对人不够的信任又降低了，我不知道我在找我的下一个值得我去珍惜的好友之前需要花多少时间去确定一个人值不值得我去为止付出。
但至少，我学会开始考虑我自己的个人利益了。
就算退回自己坚持了这么多年的准则：自己不做好就没有资格说别人，这一点，同样的，我要是不珍惜自己，也没资格珍惜别人。是时候回头看看自己了，满足自己的需要，才有资格去考虑别人。当然，是基本的正常需要，而不是像L那样损人利己的自私自利的需要。
虽然我已经做了这么多年了，但自我完善并不是一件容易的事。说下这一堆话就想让自己记住，督促自己改变。
至于L的事，他们怎样已经完全不关我事了，他要是遵循了我们定下的这个承诺就算了。要是继续老放一天的话，我直接收回我的承诺。我没有必要对一个在我面前演了这么久戏，豪不尊重他人的人做任何尊重的事了。

说完了，舒坦多了，睡觉睡觉~