昨天第一次和女友去开房，就遇到了Police查房，还有比这更悲剧的吗？
神回复：“有，Police当着你面问你女朋友，为什么每次都是你？”

@唷小正直

今天路过草坪，看到两小孩（一男孩一女孩），
女孩说：“我们玩老鹰捉小鸡吧！ ”
男孩：“不是要三个人才能玩的吗？”
女孩：“就玩嘛，我当老鹰你当母鸡，”
男孩：“那小鸡呢？”
女孩：“看你怎么保护啦！”于是女孩快速扒下男孩的裤子，
然后就被捉到了。

初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。
原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，
他正文写到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。
英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa！

刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。
美女说：“你们店里音响里放的那个明星.....是谁来着，就她的发型。”
店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，难度实在太大，
于是把歌换成了李代沫。

到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，
他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头，
他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年，
没被砍死得出的人生信条。”我问：“要像老虎一样勇猛？”
他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，
突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”

清明节到了，去墓地给前男友烧了点儿纸钱，虽然他还活着呢，但他和我分手的时候说过：你就当我死了……

和爸妈聊天，老妈一脸郁闷地说：“你长得这么丑，要是没人要，怎么办啊？”我陷入深深的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说！”我一脸高兴的看着老爸，心想还是老爸疼我。老爸接着说道：“总还是有眼瞎的。”

一天，老爸老妈又吵架了，老爸悄悄问我和哥哥，我跟你妈离婚了你俩跟谁？我和我哥哥都说跟我妈。然后我爸沉默了一会，说：“那我也跟你妈吧！”

上高中时，有一次一二货朋友想去上通宵网，就写好假条去找班主任。结果一紧张从口袋掏出一张一快钱跟老师说我请个假。老师抬头看了看，淡淡地说道：“你这也未免太少了点吧？”

相中一个妹子，我问死党该怎么办，死党径直走过去跟妹子要了电话回来，
一巴掌打醒了目瞪口呆的我：“就这么办，学着点！”
我点点头，憋足了劲，也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。

一个哥们想要结婚，他爸不同意，
他就给跪下求道：“爸，你就同意吧！”
他爸颤抖着说：“我们还是做父子比较好。”

@唷小正直 涵，笑话太逗，佩服我俩，

船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，
只有一位乘客大口地吃饼干，众人说：“都什么时候了，
你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，
医生叮嘱我不能空腹喝水！”

@我美神i 这里的笑话你看了么。