今天去吃自助餐，发现有个帅哥吃一会儿就出去下，
吃一会儿又出去下，后来，我在停车场又见到他了，
不，是他们！尼玛，三胞胎！

老师上课突然指着我说：把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题
可我旁边两个人都在睡觉 这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

昨晚买了眼药水，回家点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开什么也看不到了。尼玛，这是买了毒药水的节奏。我顿时吓得从椅子上摔下来，桌子也踢歪了，我嚎淘大哭。我爸淡定地骂道：“越来越没出息，停个电把你吓成这熊样。”

最近食堂不允许用现金，只能刷卡。有一哥们去打饭，掏出一张二十元。打饭阿姨摆手说不收，那哥们愣了一下，说了句谢谢，拿着饭就走了……

几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话噌地站起来，说道：“人多怎么嘛?未必我还怕了你们呀!”

“在吗?”
“嗯。”
“借我三万快钱，有急事。”
“你说什么？没看清，再说一遍。”
“借我三万快钱。”
“不是这句，上一句。”
“在吗?”
“不在。”

我玩手机正嗨，忽然有人靠在我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任。

打车，等红灯的时候司机说了句话让我和我的小伙伴们都惊呆了。他说：“CAO，这是哪儿？！”

第一次见丈母娘和老丈人，丈母娘夸我阳光、干净，二货女友大声说道：“来之前他特意收拾的，说是要亮瞎你们的狗眼。”

大学期末考试，大家怂恿学霸传前面选择题的答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少了一个？最后一题是不是不会？”学霸特别淡定的回答：“第一题不会……”

跟朋友在夜市摊儿吃的烧烤，吃完发现我们没有带现金，于是问老板：“可以刷卡不？”老板为难的看着我俩，这时，老板娘飘来一句话：“你们可以刷碗……”

老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点，就又倒咖啡又是递纸巾给他擦汗d……他抬头痛苦地问我：老婆，你是不是做了对不起我的事啊?

哈哈哈你们太逗比了

店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……。

绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内准备100万，不然我撕票”，
老公：“钱没问题，能不能多给我几天时间，”
绑匪：“为什么？”老公：“我想清静几天，”
绑匪：“那快拿200万，不然我马上放人。”