我好伤心，是真的伤心。我觉得父母不爱我，我和他们的心相隔很远。没有人爱我

南无阿弥陀佛，交托自己，我不是我，我不是情绪，我不是念头，万物的自然造化都有定数，我不是我，与我何干？

听着孙楠的千秋 忆起了追武媚娘的日子 每一段时光最后都成了一种记忆里的味道 看了香港电影金像奖 对电影圈有了更多的感觉 他们谈论着电影 那些细节那些热爱那些付出那些孜孜不倦那些津津乐道 他们真是一个圈里的人啊 我们走进的行业 我们共事的同事 我们的圈子 我们的轨迹 最终成了我们我们的人生 我们像被磁铁吸引到一起 这种磁力是什么

我的脸不是放松的状态 刻意想保持笑容 内心却充斥着自卑和胆怯 一种拘谨的感觉 很努力地想和群体保持同步 想和大家在一起行动 我在自卑什么 是头发 穿着 见识 能力？我到底在自卑什么？

现在的孤独、恐惧、焦虑不安……这是第二次经历了！很多时候会问老天，为什么一次次让我经历这些痛苦，我想我已经承受的够多了、受够了！我想我并没有多不好，并没有多坏！却往往事与愿违，好的人总是没有什么好结果的。不知道什么时候才能正真的感悟到我的生活，我的人生。这样的日子想和小我共存，真的好累

近来特别想看书学习，觉得是时候好好打基础了。厚厚的理论书，心里确愿意看。觉得很神奇。这就是命运的手吗？

昨晚情绪崩溃了 在经过一整天与室友的情绪对抗后 我感觉自己被他的那股愤怒劲治住了 一旦他将愤怒投射给我 我内心的愤怒不平马上被唤起 我讨厌非常讨厌这种情绪暴力 但是我却不能化解 只能跟着飙 我感觉自己内心的愤怒一点就着 它不停地说我不能接受随便一个人就能在我头上撒野 一整天下来好累啊 晚上我终于可以一个人悲伤一会了 想找人倾诉 却没有找到合适的对象 终于在那一瞬间 脑子里掠过各种压力无助悲伤的念头 突然一下我大哭大叫起来 还“手舞足蹈”。不到一分钟自己又突然安静了 难过消失了 感觉精疲力竭 我于是睡下了 闭着眼睛 心神不定 眼皮处好像一闪一闪的 不似平常那种安稳 头脑里念头不断冲击着我 我感觉自己好像hold不住这些念头流 迷糊中睡了一个多小时 醒来后 觉得痛苦焦虑 便闭着眼睛感受着情绪直至消散 情绪过后再闭目 眼皮处安稳下来了 没有那种一闪一闪的不宁 前面的感觉如同风暴冲刷着我 我跟着上上下下 维稳不住 后面的感觉很安定 不管来什么 我有根 我“心中有数” 两者之间差别的体会让我印象深刻 但却不知道这是如何发生的。早上醒来 心情不沉重 但是关于室友 我好像还想吐槽

和舍友发生什么事了
埃克哈特托里说，人类就是一类精神失常并且变态的物种。

一抹孤独掠过心头，却有几分喜欢，夹杂着几点感动。孤独也是一种美

晚饭时 有一丝恐惧 而我选择了逃避 好似我的身后没有任何东西支持我去面对 我爱自己 祝福自己

这朵玫瑰真美