念念相随 闭上眼睛 念头一个个 没有停歇 没有来由

又是在焦虑的梦中醒来，醒来后发现自己并非心甘情愿地允许焦虑的情绪流经自己，相反我心里想的是快快过去吧 快快过去吧。习气 我又陷进去了 我又变得非常痛苦而不可自拔

睡不着 想体会下压抑的情绪 感觉它都到嗓子眼了却出不来 如果说平日里在当下升起并爆发的情绪是新鲜的蔬菜 那压抑的情绪确如尘封的坛子菜 变质腐坏令人恶心 它不是鲜活的 它更难以流动 躺在床上 我在想我怎么就将自己压抑至此却不自知 在我心里 我害怕找不到理想的工作 离职已经有两个半月了 找工作的日子也有两个月 每天重复着同样的事情 找学校 填表 投简历 在大上海 一个外来务工者 闲在家里专门找工作的人也不吧 我害怕自己找不到理想的工作 我害怕不能实现自己的梦想 可是我却不想随便找一份过渡的工作 准确的是 找一份合适的过渡工作也很难 或许是我不愿意将就 同时我害怕自己变得什么都不会干 慢慢与社会脱节 这个晚上我好像帮自己理清楚了这些担忧 但是还可以挖得更深 我到底在担心害怕什么

风知道答案

心里隐隐觉得孤独，空寂。人生真是复杂的旅程，每个人脑子里的想法都复杂无比。跟父母的关系好像开始疏远了，我竟无法像学生时代那样跟他们吵闹了。很多事情开始流于形式。我很讨厌，非常讨厌。当和父母在一起吃饭需要点贵的菜来证明自己一片孝心的时候，我觉得我们相隔很远了。说到这里，我心中充满了愤恨……不知道这团愤恨会如何积压或释放。

我好伤心，是真的伤心。我觉得父母不爱我，我和他们的心相隔很远。没有人爱我

听着孙楠的千秋 忆起了追武媚娘的日子 每一段时光最后都成了一种记忆里的味道 看了香港电影金像奖 对电影圈有了更多的感觉 他们谈论着电影 那些细节那些热爱那些付出那些孜孜不倦那些津津乐道 他们真是一个圈里的人啊 我们走进的行业 我们共事的同事 我们的圈子 我们的轨迹 最终成了我们我们的人生 我们像被磁铁吸引到一起 这种磁力是什么

我的脸不是放松的状态 刻意想保持笑容 内心却充斥着自卑和胆怯 一种拘谨的感觉 很努力地想和群体保持同步 想和大家在一起行动 我在自卑什么 是头发 穿着 见识 能力？我到底在自卑什么？

近来特别想看书学习，觉得是时候好好打基础了。厚厚的理论书，心里确愿意看。觉得很神奇。这就是命运的手吗？

昨晚情绪崩溃了 在经过一整天与室友的情绪对抗后 我感觉自己被他的那股愤怒劲治住了 一旦他将愤怒投射给我 我内心的愤怒不平马上被唤起 我讨厌非常讨厌这种情绪暴力 但是我却不能化解 只能跟着飙 我感觉自己内心的愤怒一点就着 它不停地说我不能接受随便一个人就能在我头上撒野 一整天下来好累啊 晚上我终于可以一个人悲伤一会了 想找人倾诉 却没有找到合适的对象 终于在那一瞬间 脑子里掠过各种压力无助悲伤的念头 突然一下我大哭大叫起来 还“手舞足蹈”。不到一分钟自己又突然安静了 难过消失了 感觉精疲力竭 我于是睡下了 闭着眼睛 心神不定 眼皮处好像一闪一闪的 不似平常那种安稳 头脑里念头不断冲击着我 我感觉自己好像hold不住这些念头流 迷糊中睡了一个多小时 醒来后 觉得痛苦焦虑 便闭着眼睛感受着情绪直至消散 情绪过后再闭目 眼皮处安稳下来了 没有那种一闪一闪的不宁 前面的感觉如同风暴冲刷着我 我跟着上上下下 维稳不住 后面的感觉很安定 不管来什么 我有根 我“心中有数” 两者之间差别的体会让我印象深刻 但却不知道这是如何发生的。早上醒来 心情不沉重 但是关于室友 我好像还想吐槽

一抹孤独掠过心头，却有几分喜欢，夹杂着几点感动。孤独也是一种美

这朵玫瑰真美