年少时候的梦想最残酷的地方恐怕在于，你都没发现，渴望与实现之间的漫长时间差早已改变了自己，就像二十岁获得了一个娃娃，得偿所愿也没那么开心。可改变了就是改变了，你没办法穿过似水流年把当年那个眼睛明亮的小女孩带到此刻，把一切都给她。你的确做到了，可惜就是晚了一点点，晚到你已经不是她。

我需要新衣服！许多、许多许多新衣服新鞋子！满衣柜都是垃圾！想杀了去年的我自己！

“她做什么，怎么做，说什么，怎么说，想什么，怎么想…全都被他的一举一动牵着鼻子走，无论是没有互动的四年前，还是今天。她做不了主。她也很想不要故意忽略他，不要故意关注他，不要故意冷漠，不要故意热情，不要故意机智，不要故意淡定—但她做不了她自己。”

我从不怀疑爱人会出轨。开什么玩笑，对象是我诶，金不换诶，应该他担心才对呢。当然有时候我也会故意疑心、翻旧账、说着很琼瑶的话，但我心里很清楚，我只是闲着无聊竖了个虚拟靶子，想作死他而已

我很讨厌那种单恋故事。为爱苦求，守候，幡然醒悟——这都没问题。可站直了腰板之后，这些曾作茧自缚的男男女女总会用轻蔑旧爱的方式来宣告重生，仿佛“我不再爱你了”是什么了不得的大杀器一样。被爱何其无辜，当初谁也没逼你。捡起自尊的方式不必恶狠狠，向旧爱真诚地说声“抱歉打扰”，才是真风度。

“她有欲望，也有实现欲望的能力，更有在实现欲望过程中反省自我、兼顾他人的良心。”

别听那些满口正能量的家伙的。他们总告诉你，只要倾尽全力付出了，遭遇失败背叛都不会后悔。实际上，只要你真的倾尽全力过，绝望时只会有一个感觉，那就是冤屈。你只想问凭什么，只想哭。有时候放纵一点也没关系，迈出正确的条条框框，为了自己哭一场。只有你为自己委屈，干嘛还忍着。哭吧，不丢人。

我总觉得我这么可爱的人，谁娶了我得多高兴啊，天天高兴。真想体会一下他的感受啊

22岁的秋天，建国60年阅兵，长安街封道，半夜十二点我和最好的朋友沿着空无一人的马路前行，她忽然说，等有天老子牛逼了，把那个城楼上的照片换成你的！我以为我们会做一辈子朋友，儿女亲家，白头偕老的。后来再也不联络。我至今相信“永远”是存在的，只不过，我这种自私懦弱的普通人，不配得到它。

有没有发现，如果你第一次在电视上看到某部电影或纪录片的时候是从中间开始的，那么很有可能你下次、下下次、下下下次在电视上看到它，还是会从那个部分开始演，甚至更往后，仿佛前半部分不存在一样。比如舌尖上的中国。我已经第三次从割麦子开始看了……

刚才突然很想吃肯德基，非常想，想到心砰砰跳，立刻上网叫外卖，心神不宁地蹲在门口等，人生每一分钟好像都有了意义。我从没有过这种感受，于是打电话给朋友分享这一新体验。朋友冷淡地说，如果狗能活出人样来，就是你。

我是个特别容易水肿的人，高峰在早晨，猪头状，然后渐渐消散，睡前是我的容貌巅峰。这注定了我的美不被世人所知。

年少时候总喜欢找借口，许多事情不是我没天赋，只是我不够努力，其实老子很牛逼的。长大后终于明白，凡事需尽力，大不了坦然一笑，就这点能力，已经都用上了，无愧于心。众生皆苦，我知道，真的知道，但求安心睡大觉。

锐利的告白只适合少男少女，急着将自己剖开给对方看，容不得模棱两可，给不了转圜空间。只有他们才在乎一句话的力量，放在眼神里、放在动作里都不行，必须说出来，必须。
——《最好的我们》