去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”

一见钟情，明明是见色起意。日久生情，不过是权衡利弊。连白头到老，都只是习惯使然。

亲弟弟和亲弟弟是两回事，干哥哥和干哥哥是两回事，爱上他和爱上他是两回事，长得吓人和长得吓人是两回事，日本人和日本人是两回事，老二和老二是两回事，睡过头和睡过头还特么是两回事。。还我节操。。。

上厕所，什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话。。。唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……………

当女孩子一个人在家的时候经常会害怕有鬼呀什么的，教大家一个方法，当你一个人在家又非常害怕的时候，你就把房间灯打开，然后躺床上对着空气说，麻烦你把灯关一下谢谢，如果灯没关，证明没有鬼，如果灯关了那还怕什么呀，多绅士的一个鬼呀。。。

一天，一个哥们悄悄的对我说：兄弟，做女人真不容易，来大姨妈的女人更不容易。因为我偷偷把卫生巾贴我那儿，结果掉勒好多毛，疼得我差点想死。我语重心长的告诉他：哥们，你贴反勒。。。。

冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖，有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了。。。然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。这智商实在太高了。。高智商犯罪呀。

今儿遇见交警查酒驾，我喝半斤多，过去我说，我先吹，交警闻我一身酒味，就让我吹，结果一吹，200。然后就要拘留我，问我车在哪，我说哥们儿走着来的，就是想试试你们这玩意儿灵不灵。

逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找，这时老板豪气的说：一百找不开啊，要不你再拿一件？……我整个人都不好了。

路上遇见一女人摔倒在地，鬼哭狼嚎连连叫疼……疼……，看着心疼，准备扶她起来，此时，旁边过来一对父子，父亲对儿子说：“女人就是用来疼的，不用管她。”然后就离开了。我听完他们的话后，踢了那女人一脚，迅速走开。

同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊，后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

在街头碰到一个乞丐，我问他你有手有脚，怎么不找分工作养活自己。乞丐对我说:“找份工作只能养活自己，而乞讨能养活全家。”我：“…………”

【怎么鉴定地沟油】炒菜时放一颗剥皮的蒜头(蒜子)，蒜子对黄曲霉素最敏感。如果蒜子变红色就是地沟油，含有大量黄曲霉素。还有，把你家里的油放到冰箱里2个小时，如果出现白色的泡沫一样，那就是地沟油。

据说很多妹子的个人简介都是这样的。性格：懒，兴趣：玩，特长：吃，专业技能：睡，外语水平：得看字幕，政治面貌：难看， 参与团体：外貌协会，常用交通工具：购物车。