一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间。一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
PS:好有内涵的说

知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢？

女朋友来例假，不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏，没有说什么。停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”

我是个货车司机，昨天被交警拦了，但是我证件齐全没有违规。然后他说我没有带灭火器。我说我带了，于是拿给他看。他又说灭火器是坏的。我说：“好的，不信你看。”于是熟练地打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！现在我在交警队学习，他要告我袭警！

有对夫妻婚后老公一直想生个儿子，无奈连生了好几个女儿，于是老公对老婆埋怨：“唉！我上辈子造了什么孽？这辈子想要个儿子这么难………”老婆很淡定地说：“肯定是你上辈子太风流，小情人太多了……记住，这辈子一个情人都甭想有，否则你下辈子还生女儿！”老公：“……………”

哑巴割破手指，为女友买到创可贴。这一次，他想给女友买一枚戒指。他再次去到店里比划起来，用右手拇指和食指弯曲成小圆圈，缓缓戴到左手的无名指上。售货员看了会心一笑，想必女友已经接受哑巴的缺陷，愿意长相厮守。于是，售货员满怀祝福地给他拿了一只超小号的避孕套。

“白天吃白片，晚上吃黑片。”“这样吃奥利奥会不会太累？”

老公喝的烂醉如泥回家，把他扛到床上后，看着他微微闭眼呓语的样子英俊极了，我忍不住的想去勾引他一下，试探他是否在外面胡来，双腿跨坐在他腰上抚下身去温柔的撩拨他，刚坐上去他一掌把我摔到床下去吼道：“别碰我，滚。”我瞬间觉得自己爱对了人！他又喃喃的说句：“你多少号？他妈的想压死我啊。”

今天去算命，大师看了看我的面相说:眉上一寸有清风，不出三日，一个改变你一生的人定会有求于你，那时就是你报恩的时候，这是你前世留下的恩缘，报了此恩，你定会平步青云前途无量！果不其然，第二天我的小学班主任就给我发微信：“帮忙赞下朋友圈第一条，谢谢。”

记性很差的小狐狸喜欢上一位锦衣公子，从树精爷爷那里求来了一根红线，树精爷爷说：“这是被一对神仙眷侣祝福过红线，只要紧紧绑在双方的脚踝上，就会相恋，生生世世都不会分开。”某天，公子在树下睡觉，小狐狸化成人形，拿出红线却发起了呆，忘记怎么用，只好挠挠头，把公子叫醒，和他玩起了翻花绳。

今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。

中国是一个在校服上舍得花钱的国家

男生福利

今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓……

和领导一起到宾馆拜访外地来的男性客户，185的身高，将近200斤体重，魁梧，大家刚刚泡好茶坐下，忽然看见一只蟑螂小强出来溜达，只见他以迅雷不及掩耳之势，跳到凳子上，脱下一只鞋子，挥舞着，大喊：“快点走，快点走！”领导和我，瞬间目瞪口呆状石化…