我一个人在过没有你的我们的未来。

前两天我跟你说我不喜欢被你朋友骚扰，你说我很烦，所以我不想跟你说话了。
嫌我烦 还翻看我矫情的长篇大论
你说你是不是傻
之前发给你的信息不看 打电话给你不接
还放纵他们打电话用我喜欢过你这件事嘲笑我
我跟你好好说话 你还觉得烦躁
现在我说我恨你 你就去看我的动态
做这种无用功 也是觉得好笑
其实没有用的 一些事情一旦开始了就不会改变了
就像生鸡蛋煮熟了 就再也变不回去了
算了 觉得连恨都没有必要
毕竟这么深沉的感受 已经没有必要

你猜我生不生气，这是你第三次删我，我觉得我特么的该不该生气呢？你不会明白我上一秒刚看到你的来访记录，下一秒你就从好友列表里不见，你觉得我会不会生气。昨晚我发信息问你究竟想怎么样，你没回，今晚我忙着打比赛的时候翻开就不见了你，我并不惊讶也没多大痛苦，很快就接受了这一点，嗯，我想我懂你的意思，所以我给你发信息说，我知道了。然后拼了命得专心准备比赛。大抵有些事情一遍两遍，后来就累了。

偶尔会想起你，特别是玩真心话的时候，我也不生气，也不会懊恼了，毕竟你是过去，不过我再也没承认我们恋爱过，那段时光不过是暧昧，没有牵手没有拥抱没有亲吻，我们互相说爱，却只是喜欢远远没有说的那么深沉，所以说分开就分开了。我最爱你的那段时光，没有名分。所以我们分开连分手这样决绝的话都没说过，就没再回过头。求而不得，得而复失，那时候我最爱你。我一个人的爱情。所以，我承认我们有过美好，有过欢喜，我不再承认我们之间有过爱情，撑死算是很喜欢。而之后，只有没有回应的我爱你而已。我不会刻意去想你，也不会刻意去忘记，你留在过去，留在回忆里就好，不要走进现在，我会心累。

近来，不知为什么总被回忆笼罩。那天逛微博看到说有多久没听到有人跟你说，我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你～～只是这区区五个我爱你，却让我泪流满面了。现在想想不清不楚这么多年，每次我问你是不是不爱了，你总避而不谈。那天宝问我们是不是吵架了，哪有什么架好吵的，不过是我累了，你倦了罢了。。啊，我觉得一个人不爱你，对你千般万般冷落厌烦，那都是常事，只是我向来愤恨被议论，特别是我曾认真对待过的事情。

放下你，却终难放下情伤。纵然致命毒药已解，刮骨疗毒这样留下的伤，还有痛，大概很难忘记吧。

那天翻找资料的时候，无意看到我和你当初的聊天记录，我问你有一天我说我不喜欢你不爱你了，你会不会后悔，会不会难过。你说，那时候后悔也已经来不及了。是啊，来不及了，来不及了，来不及了。你想怎么样都没有用了，已经来不及了。现在的我，不介意孤独，比爱你舒服。

唉，最近在看小说，看到男主有记日记的习惯，突然想起来其实在上大学前我也是有写日记的习惯，上大学后就变懒了。嗯，大概四五本日记吧，放在抽屉里四五年了，来大学的前一天我把它们都锁起来了，至今不敢打开看，我怕自己哭。

其实这么多年了，身边的人来来去去，优秀的，差劲的，美好的，不良的，我都见过，可是再也没有对谁心动过，哪怕他再好，我再欣赏他的人品，作风，甚至长相，也不是说特别放不下你无法释怀，只是生活圈子越来越小，QQ里就剩熟识的人，拒绝一切无法掌控的因素，压抑某些难以具体的情绪，这些年来我最痛苦的是觉得自己好像被那段岁月困在牢笼里，我越是挣扎越是找不到出口，焦躁，烦闷，一下子变成多愁善感的诱因。好像突然变得柔弱不堪，却又坚强异常。越来越被动，似乎丧失了接受新朋友新事物的能力，只好对身边仅存不多的朋友倍加珍惜。

有时候太热闹，人太多，有人试图靠近我反而会恐慌。

不过有些东西，本来就是最多只能感动感动自己。连这些贴子也并不是特地写给谁看的，只是想有一个渠道可以发泄发泄，记录自己的情绪，突然觉得自从失恋以后对人生一点追求都没有了

今天看了一篇纯爱故事，突然想起多年以前初识你那会，日日夜夜思思念念，每天都盼着能早点放假，能陪你说上几句话，能跟你撒撒娇闹闹脾气，哪怕各做各的事情，看着你亮着的头像，陪你熬夜到睡着，你在游戏线上偶尔的回应，我也是开心的，现在想起来心里也是极甜蜜的。可惜，长大了，不会有这么单纯的爱恋的感觉了。