我就一遍遍反复看恶作剧之吻怀念那个青涩时光的你我。

自己像个傻瓜哭的稀里哗啦，那些台词那些场景，会把那些早已模糊不清的记忆变得清晰，连心脏微微抽搐的疼都能完美复制。前几天又梦见你，是个美梦，不过我记不清了。我们还有联系，很淡很淡的联系。刚来这个学校的我，路况不清还是自己一个人逛了校园，因为很难过很难过。那天打给你你问我怎么了，其实有那么一刻是忍着眼泪在跟你说我没事，我已经成熟了，不可以整天像个小孩用什么莫名其妙的爱啊什么的去束缚你，我们还是有联系，因为现在也就你会偶尔承受我这种莫名其妙的依赖。

我总说那你来厦门吧，其实我不是想见你，想让你陪我，我只是在这里很没安全感，只要有一个让我觉得心安的人在这个城市就好，不用见面，让我知道你在就好。

再也没有人说对不起让我那么心疼过。

我也想勇敢一点。只是那对现在的我而言，有点难了。

有时候只是想一个人静静得静静得静静得回忆就好。

我当初只是很想我难过我开心的时候你在我身边陪陪我，就算只有一个眼神交流，一个轻拥都好。我感慨万千的时候，你会听我说，不回答也没关系。啊，说到这里，想起你让我说给你听，你说你懂或是不懂你都会听。所以后来我被你惯出坏习惯，什么事都想要告诉你，经过这几年已经慢慢改过来了，只是心里难受的时候还是会想要和你说话。这种习惯大概已经变成一种潜意识了吧，现在该怪你当初把我宠坏吗？哈哈，我没有你，还是很好！！谢谢你让我变得柔软又变得坚强！

今天一整天没吃饭，晚上被舍友劝着咽下一小碗汤，胃没有痛，原来一天不吃饭是不会饿死的，我知道这样虐待自己很不好，可我难受，有些事情真的是不堪回首。连粽子也隐晦得劝我不要太固执。只是有些伤口它一直好不了，心里有伤口，它好不了，就像是心瘫痪了，麻木了，它是完整的，是还正常运作着，就是没有感觉了。

一朝被蛇咬，十年怕草绳。我很爱我自己，我很怕自己受伤，已经失去了也就罢了，之后不再得到，不再期待就不会再一次失去了。我也想像个成熟的成年了不因为过去而改变现在，理性的话还是会说，至于真正的自己，这点谎言说得再多也没办法相信，总要为过去负点责任吧。

我很难受，过去就像是一个牢笼，我不知道怎么出来，我总是在挣扎，所以很痛苦。

我很喜欢一句话。说是最可怕的事不是一个人孤独终老，而且跟一个让你觉得孤独的人终老。

我不怕一个人孤独终老，即使我常常会想起你，可是我没有再争取跟你在一起的想法，因为我知道，你不想和我在一起，这样我会很痛苦。反正有你，痛苦难过也是一个人熬，没有你也是一个人硬撑，何必庸人自扰。

我还是会等，不过不是等你，而是那个值得我去等的人。即使等不到，错过了，我也有勇气一个人孤独终老。

你很久没有在我的生命中出现，可我的生活里却全是你的影子。这样好累。