总觉得自己是个随时都可能被抛弃的人一想到就只能不自觉的往后退

直觉说出你所有情绪我不会看轻能想到的只是如何抚平你的皱眉

有时候我一个人赌气很久很久也没有人来找我

心毕竟是个连自己都无法控制的东西

后来我开始疲于应付人事懒散之处多处可见唯独对你颇是上心像是捧在掌心的玻璃娃娃那般珍惜

漆黑的房间里你是找灯还是找我

我和你的差别大概就是玩捉迷藏时找不到你我会担心而你找不到我你会回家

最初你用一堆形容词标准出的理想恋人在你真实的爱上某个人之后她的名字就会代替那些条款成为了名词这就好比如说橘子酸的话柠檬也是甜的话草莓不行吗酸酸甜甜还有娃哈哈呢你无法形容橘子的味道只能说有些味道像橘子就像直到现在别人问起时我都只能说喜欢像你那样的人

热闹的地方总找不到我冷清的地方一眼便能望出

凌晨“就算我多想你也不愿去拨通你的号码”

不知道是不是太冷还是什么这种感觉有种让我发抖的举动

冷的时候总想钻被窝却不想动

总有一天你会不需要轰轰烈烈的爱情你想要的只是一个不会离开你的人 冷的时候他会给你一件外套胃里难受的时候他会给你一杯热水难过的时候他会给你一个拥抱就这么一直陪在你身边陪你走过每一段路 不是整天多爱多爱而是认真的一句不离开

每次把想要说的话活生生的憋进喉咙管里的时候就像把一大口热水猛的吞下去一样然后受伤的是我对吗