热伤风伤不起啊。。

让楼楼休息休息再更啊。

既然大家这么爱。。楼楼拖着病体继续更啊。

第八篇！！

「珍重」

我已经很久都没有为某一个人或两个人的不见而兴起些写些什么的欲望了。
　　这才发觉，短短数年，不过弹指一挥间的光阴，昔日做少年时的某些心情以及某些信仰已经没有了。
　　所以和你之间的一场相识，无论是在这偏锋激烈的职场间，抑或是一醉方休的人世间，无论如何都是那么值得被珍重的一件事。
　　在最初步入职场江湖的那段时间，我曾对人与人之间可以互下杀手这件事一度感到失望甚至惊恐甚至拒绝去面对，以至于对任何人包括对你都没有想要一探究竟的欲望；然而子力密布，兵分七路，命运以快速温暖刀锋的速度发展袭来，在上级有意无意地指令下，我以我的圆滑殿后，你以你的果决开锋，终成为齐道并肩的搭档。

　这才有幸听到一些你很少会说的话，亦有幸对你说一些我惯常绝不会说出口的话。
　　你说，做人，总是要讲一些义气才对。
　　虽然说完后连你自己都笑了。
　　因为彼此都已不是未涉世的少年，都已或多或少体会过一件事：在这至情不足至性未余的人世间，讲义气的性命通常都不会落得太好的结局。
　　这世上有些人，一辈子都不会对自己人动刀；这世上亦有些人，恰恰相反。虽然这早已不是值得一提的大事，甚至不是未曾耳濡目染的新鲜事，后来人往往用一句‘人在江湖，身不由己’就可草草了事了去，但个中波澜渐行渐至不惊的历程滋味，一字一血讲的确是剧情，远非简单的心情二字。

　所以我在你这个人身上，看到的，学到的，信到的，才那么值得被记得。
　　我人生最重要的时刻，你从千里之外赶来，我一身婚纱，手搭你肩，在大庭之上对众宾客笑道‘这是我兄弟’。
　　日月星辰都黯淡了的时候，我和你一起继续工作，困顿之际，看见身边还有彼此陪着努力着，一些不能接受的现实渐渐也接受了下来。
　　工作日的饭间闲时，我对你讲我的金风细雨红袖刀，你大笑着摆手对我说你的至爱是一山二水万琼楼。
　　以至于终让我有了这样的欢喜：原来在这世间，不可被辜负的绝不仅仅只有伴侣，另一些人，也是可以有的。
　　伴侣相携一生，另一些人，相携一程。
　　感谢你来过我的人生，用行至我生命的方式令我明白，一生有一生的细水长流，一程有一程的没齿难忘。
　　

我很想知道这篇是村长写给她的蓝颜的吗？大家怎么看？

打雷了。。

更文咯！

第几篇来着？？

第八篇！

　　在这个时点写博客有一点点诡异，通常应该是傍晚或者更晚一点才符合我通常的规律。看吧，人这种东西，谁说不是，连规律都可以改的存在呢。
　　前一个星期的深夜我接到一个电话，真的是深夜，我睡得昏天地暗接起电话时根本分不清是凌晨一点还是两点，然后就听到电话对面有一个很熟悉的异性声音传来。
　　是从高中开始就很要好的异性朋友。
　　他什么也不说，一句话出来就是“我这星期办手续离婚”。接下来就是边哭边说，完全停不下来，很明显，他是喝酒了，而且，还喝醉了。
　　师太在书里曾不止一次这样写，真男人不哭泣。
　　但这种时候，谁要做真男人。
　　很自然的，作为朋友的我，作为清楚他和他太太从结婚前到离婚所有过程的见证人，尽管隔日工作日我要早起所以我完全不想接这通电话，但很显然地，还是没办法挂断，只能尽职地当起一个倾听者。
　　然后，我是说然后，事情就是在这时候，有了一个不小的转折。
　　半个小时候，这个喝醉酒的男人，开始在电话那头发酒疯。
　　我开始认真思考我是不是该挂电话这件事。
　　最后我真的挂了。
　　并且毫不犹豫关机，然后倒头就睡。
　　事情的恐怖就在，那一刻我是清醒的。清醒地知道自己在做什么。
　　隔日，那个朋友又打来电话，一晚上过去之后，他清醒了，打电话过来无非就是道歉打扰我了他说了什么他自己也不知道还请我多原谅云云。
　　我客套了几句，又挂了电话。
　　到此为止，我终于发现一件恐怖的事：我的耐性，和从前相比，已经一去不复。
　　曾经，我们是很要好很要好的朋友，要好到高中时他打篮球摔断了眼镜镜架，上课时我的眼镜就成了他的。就是这么诡异的凑巧，我们连近视度数都可以差不多。
　　我清楚地记得，那天凌晨我毫不留情挂他电话时他在电话那头不停说的一句话：我不打你电话你就从来不会打给我现在还挂我电话你还是不是人，你自己变了多少难道你自己都没有察觉的吗。
　　挂断电话后我想我刚才没有告诉他的是，我察觉到了，但是抱歉，我不打算改。
　　对于清楚他这一段短暂感情以及短暂婚姻的我而言，我帮过，谈过，真心实意为他想过，最后仍然眼见他一心扑腾了进去，换作以前的我，一定会继续安慰他、开解他。但是现在的我，已经不会了。对于这种死循环的人，我连倾听的耐心都没有了，开解的耐心都没有了，统统没有了。疏远最好，连心痛都没有。
　　冷情也好或者不仗义也好。
　　有时也会想，这种改变究竟是从何时开始的。听说一座城市可以改变一个人，当然这种推诿的说法固然夸张且不负责任，但仍然是有些道理在里面的。在这座城市里，我还生嫩得令自己害怕，有自己的恐惧要扛，有自己的苦与痛要下咽，在无可限量却毫不明晰的未来面前，我逐渐丧失了对旁人负责的兴趣与耐性。
　　所以，朋友，抱歉，在我们各自都软弱未曾强大前，我所能做的，只能是对自己负责。