“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”

这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗。

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

一个北大的高考状元毕业后找不到工作，路过动物园看到正在招人，一问是因为最近老虎生病了，但游客想看老虎，于是假扮一下。他应聘了，一天他伪装成老虎趴在虎山，突然又放进来了一只老虎，他非常害怕，那只老虎步步紧逼把他逼到了墙角，只听老虎说话了：“哥儿们儿别怕，我是清华的。”

【段子】八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药！

有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你他吗敢往下面拉屎你就死定了！！！”

多少年来，日本人对待足球的态度则如同他们的女星在拍摄AV影片一般职业，而中国人对待足球的态度却如欣赏日本AV影片一般戏谑。

深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。

今天在电视上看到了好多年没见的同学。 这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。 记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

所谓友情，就是学渣给学 渣讲题，俩人都明白是什么水 平，不过就是有一种“你信我 就舍得讲，你讲我就舍得 听”的信任在；喜欢则是学霸 给学渣讲题，一个人愿意重 温，一个听的开心，都得到了 升华，便是喜欢；爱情则是学 渣给学霸讲题，一个放心大胆 穷凶极恶的忽悠，另一个盲目 崇拜就信了，考试时渣渣挂 了，学霸依旧奖学金；有小朋 友就问了，学霸给学霸讲题算 什么呢，淡定，那是快考试了

深夜，我似乎感觉到了什 么，从睡梦中睁开眼，只见那 个身影的硬挺之物深深地插入 了我身体里。处于迷糊中的我 无力抗拒，片刻后，那身影满 足地离开。我轻轻抚摸自己刚 被插过的又红又肿的地方，轻 叹道：天热了，是该点蚊香了！

看完杭州绿城VS北京国安 的比赛，贝克汉姆说：“无论中国足球怎么样，中国球迷绝对是世界一流的。” 记者问何以见得？贝克汉姆笑着说：“现场的加油声，助威声和曼联球迷一样热情！”说完贝克汉姆特意学了一句球迷喊得最多最大声的助威声：“锅按沙笔”

老婆/公是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机。男/女人都想拿着手机看电视。

一女问：已婚 在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用？律师回复：与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠.共离结婚六次，工本费每次9元,共计54元