我们曾经约定过，不过发生什么事，生气都不能超过四个小时。但是对不起，是我先违背了它。一直觉得，我也可以很坚强，就算当初下了很大的决心做了的决定，让自己也很痛苦，我以为，只要狠下心来过了这段时间，一切都会变好了的。所以，我是有多努力的刻意冷漠，刻意疏远，努力地从你们的面前消失。我曾经是有多讨厌自己一个人，现在却要勉强自己去习惯去接受，然后骗自己其实很享受这种孤立的自由。我也是没想到，原来心是会痛的啊，我多么希望你会把我拉出去，然后义正言辞地质问我，或许我们需要的仅仅是好好的谈一谈，虽然我明白，是我让你先失去的信心的，只是到后来，我连自己也没有自信了而已。

说到我们之间的问题，到底是什么呢，不过是我神经质了。感觉你不再把我当成好朋友，不再亲密，你让我觉得我只是你没人陪时的替补，我觉得我经常会有被你“抛弃”的感觉。我们都有过这样的共鸣，当自己的好朋友有了自己以外的好朋友时，会有失恋的感觉。我就那么清晰地可笑地发现了自己的悲凉，长这么大，你是第二个让我觉得受伤的朋友。所以，我才会那么义无反顾地想把自己剥离出你的世界。或许，这种念头不过是一时的，但是越到后面情况越来越糟糕，已经不是我可以说暂停的了。
有时候，相对无言，心里却是有很多话想说的，比如，我们和好吧。比如，对不起。比如，我只是有点吃醋了。
最低落的时候，我一个人去篮球场喝了闷酒，然后哭了。来了大学以后，除了在你面前哭过，我一直都活的很隐忍。然后那天晚上，在酒精的刺激下，又掉了好多的眼泪。有时候，友情比爱情更让人绝望。
我跟朋友说。我失去我大学里那个唯一说会舍不得我的朋友了。
然后他说很可惜。是的，很可惜。我很不在乎地说我无所谓的，或者，我的意识里，还是很希望有一天我们还能拥抱，微笑，然后更加珍惜这段友情。

我们都是同一类人，别人对自己好，自己也就会加倍对对方好。我不知道是不是我的感觉错了，才导致现在这么僵的局面。我想了好多好多好多，我甚至赌气地设置了空间访问权限，现在发现我好幼稚。哈哈，希望你每天过的开开心心的！

今天早上的那个拥抱让我的心情都变得阳光起来。
好姐妹就是，日久弥新。
哪怕我们经历了很多，冷漠和失望。

表面和好。
事实却是，有什么东西已经改变了。
我明白，我都懂，或许真的回不去了。
这是你的选择，我想我会接受

你的儿子和儿媳妇，我的干儿子和干儿媳妇。哈哈，那两只小家伙真的超可爱，不过我觉得它们叫豆苗比较好啦，豆芽？感觉脆生生的

我讨厌自相矛盾的感觉。明明想好了要无所谓一点，有时候却又觉得很难过。或许真正刺痛人心的不是现在的形同陌路，而是曾经的欢声笑语。

端午节，你回家了。
宿舍里感觉好冷清的样子，突然我也好想回家。来这么远的地方上学，我觉得我唯一学会了的，就是孤独。
亲，玩的开心点，还有，祝奶奶生日快乐，长命百岁^ω^