时间会让人不经意地恐慌，往往只是在各个毫不在意的时刻，它悄然溜走，兀自数着格数以计算幅度，而人也总容易在某一刻惊讶发现，某某事情已经发生了这样久，在某一个特殊的日子，偶然想起要纪念，便会觉得岁月蹉跎。道理浅显易懂，而人是健忘的生物，总是在惊悟后又忘记，只是因为各自有着生活。
     各自有着生活，无暇去顾及圣哲终日思的事情。


“不知道”
      恐慌是这样一种情感，它不如恐惧来得剧烈，亦不如慌张来的仓促——而是一种逐日堆积起来的感觉，像鲜红的果实，在时针的转动下一圈圈被削去表皮。最初可能毫无察觉得任它过去，到后来渐渐散发出气味，香甜的沁人的，再慢慢氧化腐烂，由最初充满水分的果肉一点点褪去新鲜，剩下发馊的味道和黄色的果肉。而到这时候也尽然显现于眼前了。
     幼时的我颇为好动，我坐不住，每一分每一秒，必须要找到事情做，才不会觉得心慌。并且一定要限于一个人的时候，甚至在午休时也会兀自把玩床下的玩具到吵醒所有幼儿园的孩子。相反人越多越会懒散和不知所措，乃至于经常陷入一种放空的状态——记忆力差得可怕，随时被父母问及“干了什么”，“吃了什么”之类的简单问题之时，都会茫然得不知如何回答——或者思考很久，发现脑子一片空白，表象便是一脸迷糊地，或略显理所当然地回答“不知道”。
    每次如此挨骂之后皆会感到恐慌。
    渐渐学级升上来，这样的情况却愈加严重，似乎已经形成了一种习惯。我的确不是故意想要敷衍，而是会不自觉地进入到那样的麻痹。愈是逢上简单的问题，愈是回答得乱七八糟。无论是什么人都会被这种漫不经心得答话激得些许恼怒，但不一定会发作，除了父母。因此经常被认为“根本不知道心思在哪里！”
     其实我很冤，我不知道我的心思在哪里和我中午吃了什么有什么关系。


“不修边幅”
      不修边幅，是fish给我的评价，主要是因为我的头发永远都是蓬乱的像一堆草，衣服永远都穿不对，做事永远都心不在焉。
      其实我也并不是全然没有感觉，我不可能给每个人的印象都是白纸一张，也许初一的时候是这样，初二，初三，高一。慢慢走过来，记不得做过什么，学过什么，只知道现在手里拎着的有很多。
       我经常会觉得无可奈何得不受重视，除了几个朋友和悦这样心甘情愿与我做很知己的人，其他人似乎对我都是相仿的概念。很多事情没有与我详谈的必要，我也没有知道的必要。我的世界非常简单极为简单，不需要参杂那些复杂的东西。与于是我也会将就这样，天知道我多厌恨不受重视。我讨厌有认识的人经过不和我打招呼而和我身边的人，说白了就是讨厌我经意的人过于在乎我身边的人，所以某些事情才会造成让别人不可理解，或者理解不及的伤。可能这些疤是我自己加给自己的，但倘若不放出来会更难过。
      每个人都有不为理解的一面，温顺的人会暴戾，谦逊的人会高傲。我会失去控制，会把胳膊上弄的都是血和破皮，会看到任何东西都有破坏的欲望。而事实上是我抽血看到血都会恶心，撕完东西也会知道丝毫没有用处。但有些事情的确很难以把持和控制，当人真的想要发泄的时候，会讨厌别人管他，讨厌别人干扰他，甚至是安慰他。而到现在却发现，一切只是无可救药的中二而已。
    而我是那种极需要安慰的人。我讨厌别人不理睬我的行径，虽然结果大多是我一个人默默吞咽下去。从某个角度来说我比云更自讨苦吃，只不过我连这个都不会表现。事过之后亦不会表现出任何发飙的痕迹。
    最重要的一点是，我讨厌被忽略，被轻视。每次如此都会令我抓狂，似乎无论如何的努力我都是那个冷场女王。我记仇，很记仇，或许会报复或许不会的。而这样的仇往往只是很小的细节，却容易被那么粗枝大叶不修边幅的自己抓住，所以我总是觉得体内还有另一个自己，站在阴郁的一边做一些不同于这个自己的事情。它具有我不具有的有点，但也暴戾和不近人情，不顾别人的想法而行事。比如某某要写动漫社的征求书，要找作文好的，我不知好歹地说我来吧，被白了一眼说“你期末语文多少分啊？！”的一刻充分地想要将我家鞋柜旁抽屉里的铁剪刀一左一右插到ta眼窝子里去，甚至当即我的脑子里就浮现出了这样的画面。
而其实我的头发只是一接触到风吹就会乱而已，我只是对衣服的搭配没有太大的直觉而已。我只是每次语文真的考的很差，作文真的一塌糊涂而已。不管我多么用心地去弄平头发，搭配衣服，做语文，写作文每次敬业地写上几大千字，都是这样而已。
     我有什么办法呢。有些东西不是我改变就可以的。
     所以请不要一面叫我修边幅一点，一面又让我保持最原始简单的样子。