😭😭😭老哥别这么妄自菲薄啊

我其实是不喜欢在网络上分享自己的，在我看来生死有命，很多病都是基因原因和自己作的，能活多久是多久，当然我也不可能自寻短见，包括我在网络上和人对线也从来没有因为自己的情况而在自我认知方面有过任何矫情或者悲愤，咱都是就事论事有理说理，但是这次确实是形势和情绪都到位了，也只有能和网友分享了，不然我想不到自己的心事该对谁说？所以只是简单聊聊毕竟我家里人是不认可焦虑症这回事的。他们认为“你有什么可焦虑的”，一句话就把我打回去了。

目前我的打算是先去西安，找个包吃包住的工作，解决生存问题，可选择的大概有物流日结、小区保安、工厂普工（因为我也没有什么技术，或者说我也不认为自己的技术能竞争到什么好工作），其中物流日结因为身体原因我现在已经干不了了，现在很多工厂已经不管吃了，所以我准备先看看有没有小区保安能去应聘。

前几天看家里面的小猫对着吃几块钱的猫粮不愿意吃，每天在家里mia mia mia 地叫的很惨，也算是顾影自怜，感物伤怀吧，所以想给猫买点猫粮，但是因为今天到西安了，所以只能先退款了，这样我就还有26，毕竟我自己也要生存，只能先对不起小猫了。

如果今天能够入职到管吃管住的保安工作，那我至少先解决了生存问题。还有个问题问一下8u们，我没有结婚，住在我哥哥家（已成家，育有一子一女，夫妻关系不好，长期吵架分居）算借住、寄宿、寄人篱下吗？短期当然可以住，长期住合适吗？刚才说的小猫就是哥哥家里的小猫。

我也算想到哪儿说哪儿，聊聊网上经常争论的“焦虑症”吧，就我的思维过于分散，注意力难以集中可能也跟这个有关系，当然我认为这种病主要也是先天原因，后天主要是起一个诱发作用。
我算是很轻微的情况，我也不知道重症是什么样的，我说一下我的具体情况吧。
七八年前吧，其实七八年前已经是一七一八年了。我有一段时间，总是感觉心脏不舒服，特别害怕自己要死了，脑子里全是胡思乱想。然后和别人稍微有点口角，又总觉得别人要害自己，晚上不敢睡觉，怕别人偷偷起来给自己几刀。走在马路上害怕身后来个车专门开上马路牙子把自己撞死，喝口隔天的绿茶饮料就赶紧吐了，生怕有人偷偷放了毒。总之就是所有东西都觉得可能害死自己，而且控制不了。其实自己是有机智分析的能力的，通过分析知道这一切都是自己胡思乱想，但是理智战胜不了情绪，还是各种恐慌，为此去医院做了一遍又一遍检查，三天两头跑医院，因为不是心脏不舒服就是别的地方不舒服，24小时心电图、超声、ct检查一遍又一遍，反正啥也查不出来，严重影响正常生活和工作，后来自己在网上查，认为焦虑症和自己的情况非常相似，就去医院挂了精神心理科，医生说确实符合焦虑症情况，不过属于很轻微的情况，就开了点药，当时吃了两次，感觉这药吃了也会要命，后来就没再吃，但是反而莫名其妙的慢慢好了。可能跟辞职回家改变环境有关系吧。
我后来回顾反省过，我一直以来，就是从小其实就很少能响应正面激励，当然因为我一直不知道别人是怎么样的，所以我就以为大家和我都一样。但实际上可能有区别，比如说小时候，大人会奖励我们说:考好了就给你买好吃的/新衣服/好玩的这种情况对吧，我分析了一下，大多数人小孩在听到这种激励方案的时候，应该会有一种兴奋感对吧，就是激励方案会给人提供一种正面的情绪反馈，而这种反馈恰恰是我所缺乏的，包括金钱。也就是很多抽象的延时的奖励很难刺激到我的大脑让我产生兴奋感，这可能就是所谓的神经递质的缺失。也正因为如此，所以我其实是一个缺乏动力且思维严重分散的人，反应迟钝，做事效率低，学习能力差，上手慢、办事不利落等等。当然一般普通的工作其实没有特别高的要求，我还是能够胜任的。而且我毕竟只是很轻微的情况，后面也没有复发，所以我推测的兴奋感也只是稍微少于正常人，并没有明显的量级，我在游戏和手活上还是能获得相当的兴奋感的。

用一句流行的话来说就是，有的人智力是低于常人的，但因为生活能够自理而不常被人发觉，我可能就属于这样的人吧。

我从去年开始，有怀疑过自己是不是亲生的，当然我后来排除了这个怀疑，或者说妄想吧。我的原生家庭，是一个不算好的原生家庭，至于家庭教育，那就更是一塌糊涂。但是因为我是小儿，我哥是大儿，所以我一直认为，他们把更多的精力和资源投入给了我哥，我确实是曾经认为过不公，但是实际上父母并不欠你什么，也不该你什么对吧，作为儿女，理应体谅父母，感恩父母，毕竟没有父母，你又怎么能长大成人？父母对你的伤害，你可以怨，但是你没资格恨，对吧。
当然，因为我个人极其堪忧的经济能力，其实我这么多年我也没有为父母分过什么忧，甚至他们生病的时候，也是我哥我姐各尽其力（其实也没有尽力吧，我爸凌晨呼吸急促着急去医院，想用我姐的车去县城，我哥没有车，我在外地。我姐也没接我爸电话，只回一句“自己去”，父子关系、父女关系之紧张，可见一斑）。我哥总说自己为父母、为家庭承受了多少、付出了多少，但其实在我看来，也并没有他标榜的那么多。（当然确实不能抹杀我哥的付出和功劳，该认的咱得认，而且我作为付出最少的那个，其实我是没有资格指责或者评判任何一位兄姊）。

在我哥初中辍学以后，父母让我哥去西安学厨师、去渭南学厨师、去县城学A照、后面又给我哥投资开店、在适婚年龄给他一个又一个地介绍对象，直到他谈恋爱谈到了我嫂子，后来结婚。
至于我，中学上学时不够认真，翻墙上网（翻墙上网还有故事，可以后面再说），高中跟我大姐去山东上了一年半，回来上了一年半，本来就不聪明，也没有用功刻苦地去学习，最后的分数只能上三本或者大专。但是家里的经济情况不支持我上三本，所以我只能去大专。三年的学费全部是贷的发展银行助学贷款，当然生活费父母是一直有给我，不然我早饿死了。我不会为了博取同情隐藏事实，该是什么就是什么。然后大专出来之后在学校的应届生招聘会上，应聘成功一家保健品公司做销售，做了几个月良心也过意不去，也觉得这工作看不到头，于是就让同学介绍去了西安的平安保险做电销，众所周知，这种岗位也是流动性非常强，而且因为我孱弱的社交能力，导致我的业绩一直不高，所以干了几个月后，我就又辞职了，然后去干了啥，我都忘记了。零零散散的，反正都是靠大学同学介绍，去干过几天物流业务员、干过一段时间超市、干过虚拟号手机卡，总之乱七八糟干过很多，然后又被朋友叫去重庆，厂子里上班（这里其实是包吃住的算是还不错的了，中秋节还发月饼和小面包，可惜当时不懂珍惜啊），但是因为这里是普工，一天要干12小时多，初中毕业的班长还天天训人，动不动就发飙，我当时我就很有落差感啊，我毕竟是个大学生啊、大专也算大学啊、在厂里做普工有什么前景啊、天天被大字不识几个的人像狗一样训啊，而且普工也太辛苦了吧（我那时候太傻了啊）、再加上我朋友人家是家里介绍过去的，是中层管理学的又是车床技术，BOSS直聘的，人家三天打鱼两天晒网的，我寄宿在人家那里我天天看着我就更有落差感了，我每天干12.5小时请假还困难，而人家在家里天天玩游戏啊！所以我落差太大了又不想干了，我又走了。其实现在想想我真是傻啊，人和人本来就不一样，起点也不一样，和人家有什么可比性呢。当然这位朋友从初中就对我一直很好，一直到现在也对我很好，我对人家只有感激，没有任何怨言，只不过我糟糕的个人情况也一直没能回报人家什么，唉。

书接上回，我扯远了。我认为，在我哥需要步入社会的时候，需要谈婚论嫁的时候，我的父母恰好有能力，有余裕能支持他试错，能给他介绍对象，他生病的时候至少有过女孩到家里来看望过他。
而到我上学的时候，家里能支持我的，只有上公办学校，也就是大专的生活费，三本费用很高，大专学费也不少，虽然当初我哥去学厨师几个月的费用可能就顶得上大专三年的学费还要多（我也算是把心里的阴暗话说出来了），但是我自始至终没有怨过父母，直到去年我才开始慢慢琢磨这个事情，才感觉自己或许不是亲生的？毕业以后家里就指着我自己去还这个助学贷款，没有人帮过我一分钱。至于我靠着奔波来去没有任何人帮忙自己也没有任何眼界的低工资去还这个钱，怎么还？没有人过问过。我工作方面有谁给我指过路或者介绍过什么，或者告诫过什么，劝导过什么吗？20年以前都没有。20年以后有，这个可以后面再说。20年以前还强迫过我好几次，当然他们也是为我好，这个也可以后面再说。这个助学贷款我还了十多年才还清（当然其中还有我被人欺骗导致欠下的网络贷款，自己忍受不住消费诱惑借下的网络贷款和信用卡还款），总之这些费用我还了十几年啊。最后我二姐帮我还了一些（因为她是小学人民教师，助学贷款催收的股长是教育局领导，一直打电话催问她，她不胜其烦，帮我还了几千块），剩余的钱我23年才还清。信用卡逾期欠款我是17年全部还清的，招联金融逾期（被人骗借的网贷，早已转移到不知道什么公司，反正也是天天打电话催收）23年还清的。支付宝所有逾期25年还清的。现在还剩美团、京东、抖音、微信每家两三千块钱，处于逾期代还状态，尚未还清。京东稍微多一点，有六千多吧。这是我目前所有的债务了。
当然如果8u们有知道管吃住，工资还不错的工作，也可以告知一下，那我就太感谢了。

去年开始琢磨这个事以后，我感觉家里对我哥的支持，远远大于我啊。所以我感觉不公啊。当然我也知道，父母给谁，不给谁，那都是他们的资产，他们有处置权，有决定权，跟你没有关系，对吧。道理是这么个道理，父母不该你的，不欠你的，父母给谁没给谁，不是你撒泼打滚的理由，更不应该你埋怨父母。对，都对。但我，心里不舒服呀，我不舒服呀，我不舒服呀。

我的父母，他们年迈体衰，我不懂事，还让他们生气心寒，但是我的难受，谁考虑过呢。我这次过年回家，破产了，身上就剩几百块，我想的是不行就搞个小投资的小买卖，最好是几百块钱就能干起来的，不需要太多钱的。然后我看中了“黄金脆皮烤肠”这个项目，因为我觉得这个项目最简单，投资也少，也不需要什么技术，所以我用剩下的钱买了一个网上的小车，然后用拼多多的先用后付买了一些肠、签子、调料、酱，我其实是付不起这么多钱的，我的打算是尽快投入摆摊然后一天哪怕挣几十块钱，几天时间也就能把先用后付的钱给人家还了。这时候我的打算还是借助家里面的帮助的。但是，出了问题。在这个过程中我发现家里其实给不了我什么帮助，导致我赋闲一个月。
前面我说过，我行动力比较差，社交能力也很差。我们这边摆摊需要去城管那里抓阄选择摊位，然后我的小车走不了远路，推去市场比较远，最关键的是，我在拼多多买的调料很差，属于基本用不了的程度，和别人的调料差的太多了，我跟想从淘宝买点贵一点的调料试试，但当时我已经身无分文了。我母亲呢，对我进行了口头上的全部支持，她应该确实是有帮我的意愿的，但是她对事物的理解有所偏差。比如说我说我拼多多现在东西全是赊的，有可能要进黑名单了，我妈会说，那就赶紧给你几百块（总共也就几百块），先给人家了呀，别给你拉黑了。但是，她不拿钱出来给我。我中期也想过买个带斗三轮车装我的小车啥的，我妈说:我给你出钱。可以，谢谢妈妈。但是，我妈不先给我钱（先说明我不赌不毒不乱花钱），而是准备等我先去把车子看好，她再给我钱。（但是她不会用微信转账和红包）我说，肯定是我拿着钱去看呀，不然我身上没钱怎么去看呢，我妈不认可，也没给我钱。这个事就这样僵持住了。

我的想法是投资个烤肠或者烤冷面，我认为这种项目做法简单，投资较少，是我这种破产者最适合的方案。而我哥的想法比较多，他知道这个事情后一开始想让我做一米大肉串，第二天推荐我做拉丝热狗棒，第三天推荐我做行走的火锅杯，最后又要求我做铁板烤鸭肠、铁板虾滑、铁板烤鱿鱼等等，我不认可他的方案，而且我也不愿意和他吵架（我哥是一个很难沟通交流的人，他永远不接你的话然后反复抬你的杠，你不愿意和他说了他还一直提一直提，一直跑过来跟你提，所以我一般都只能重复的和他说:别说了，忙你的事情吧/别说了，睡觉吧/别说了，我觉得不行。一定要有别说了这三个字并且一定要重复六七遍他才肯罢口）。然后他又觉得我可以在他饭店门口摆个铁板类的小烧烤摊，别人麻辣烫吃完还能出来吃烧烤，然后最重要的是可以和我互相帮忙（前面有提到过我哥和我嫂子常年吵架冷战分居对吧，所以他的夫妻店总是他一个人支撑，少个人）。他的这个设计首先我就不认可，其次我也不想一直去我哥店里帮忙，因为我帮忙我也没有要过一分钱（一帮忙就是一天，至少也是大半天），所以我认为我不去帮忙也无可厚非，而且帮忙帮忙，因为他们糟糕的夫妻关系，帮到什么时候是个头？而且我更不愿意和我哥有扯不清楚的糊涂账，帮一时可以，长期帮怎么帮？我认为糊涂账绝对严重影响兄弟感情（当然其实早已经淡薄的不行了，到今天更是彻底破裂了，这也是后话）但是这时候我母亲有想法了，她认为我哥的想法很对，我们兄弟就应该互帮互助，所以当我提出想用点家里的钱（我破产了）的时候，我妈提出了她的要求:能按我哥说的方案办，就有钱，不能按我哥说的方案办，就没钱。所以就又僵持住好几天。然后我就回想了一下这个月的发生的事情，我觉得家里还是帮不到我，或者说是只有满足条件才能帮到我。所以我只能走，于是我就把拼多多的先用后付全部退货了，已经拆开的不能退货的我也付款了（中间前公司给我补发了418的工资）。然后我就买了今天的车票，来到了西安，下车后，我的微信就只有7.16元，抖音商城可能要收到退货后才能退款，坐地铁钱都不够，等会儿只能看能不能打电话找亲戚借点钱（当然我会还的，目前借过亲戚的钱，当然借过，但是基本已经全部还清）