最近总是思考为什么没有实际动力的问题，以自己的角度思考一番，我总是发觉现实不是现实，这是很迷茫的事情，人生没有延展，没有远处，自己被困在了个人的囚牢里，无论如何思考全都会转化成带有个人属性的逻辑。这是我一直以来的虚无主义的体现——一种很纯粹的虚无主义，单指一些事或一切事没有意义。我不止一次发觉此事了，警戒也是有的，可越深掘越发现这种想法病入骨髓，甚至我很多乐观的想法都是建立在虚无主义的基础上的，顺其自然，等待时机，布置计划，就连行动，也是因为认为有些事可以没有，进而去做其他事的。
这让我很困惑，虚无主义算是这些年难倒我的最大难题了。如今它又席卷而来，也是与我如今假期的处境紧密关系的。在它趁虚而入的时候，我也渐渐抓住了生活的马脚：以往我终于认为，生活是个主观性林立的世界，每个人都有自己的主观性，追求自己的自由的同时也必须一并追求别人的自由；可我已经知道世界是“听任”的，所有意义是全靠我思来解释和创造的；这样一来，不是有矛盾的地方了吗？假如我遇到了一个让我很愤怒的人，那我对他的愤怒是否也是对自我的另一种解释，我只是用一种拐弯抹角的手段，阐述一件让自我愤怒的事情？——至此，生活又从主观性林立变成自我的世界了，每个人是有自己的主观性的，每件事都有它的普遍性，可是全是靠我自己解释的。我真的分得清什么解释是需要的，什么是不该的吗？
我总有一种自信，同时也是我的一种追求，那就是相信世间一切都是能解释的，任何人和事都是有某个逻辑的，虽然更多时候我做到的只是默认人和事某个要素的自我欺骗，以为自己抓住了最灵巧邪性又直指真相的直觉，但不管如何，我总是忍不住对任何事都要心里解释一番。这种自信也给了我最独特的身份：有别于其他任何人，靠最没有集体认同感的地位（个人的生活）和最容易满足并支撑前述地位的自我（既然游离在生活之外，随便一个对生活的解释便足够让我保持这丝距离）的局外人。这与加缪笔下荒诞主义的《局外人》不同，我不是因为发觉生活的背景与自我分离而感到了荒诞，而我更像是主动认同了这样的身份、感觉，以及体验。
什么是个人呢，我总得对此有个靠得住的解释，在我看来，个人这个词，更像在形容一种认知障碍症。有哲学家提出过说法：人跳不出自己的主观性。我把这里的人认为是能以自由的名义做出选择的自我。而个人（已经脱离了个人主义的范畴，真正只剩下了自我的个人），则是世间万事万物、在主观性之内的所有，包括依靠主观性才得以认同的观念，全被包含在了主观性之中，自我能掌握的，只有这个主观性，在自我之前什么都没有，世界只剩下了苟延残喘的过程，等待自我和主观性逐渐腐朽，最后化为黄土一抔。
让我感到现实不是现实的问题就在于此，因为以如此虚无主义的个人当蓝本，现实一词就变得无比的虚无缥缈。现实的本意是很容易明白的，它的本意也是很多当代人印象最深的一个真理：放下手机、退出网络，就是现实。现实也有很多不同的意思，就我来说，我觉得现实带有“个人的”、“实际的”、“仅有的”、“正式的”等等属性，但归根结底，现实就是一个人生活里最大最明亮的灯塔，无论善恶、好事坏事，都包含在现实这一扇门里。可如果现实所能包含的一切事物，甚至就连现实本身，如今都包含在了主观性里面，都不再是自我的世界，成为了自我需要靠主观性操作的过程，如此这般，上述所有关于现实的说法还成立吗？
需要声明一点，上述的个人，我认为是一种事实，而不是一个角度，也就是说，每个人都有这样的思考模式，只是都被美化成了不同的样子，比如某些主义的信仰，某种坚强生活的方式，而未加修饰的，便是个人。重述现实一词，它最具普遍性的属性是受到最大影响的：首当其冲的就是现实的“个人的”属性，自我是最靠前的事物，那么主观性内的所有事情都不存在客观的“个人的”属性了，因为所有事都属于一个自我。现实最广义的“个人”，指的就是以自我为出发点，进而到达某个现实的位置，区别是自我走在了现实的前面。
这时我还不能分明自我和个人，因为自我代表的是存在主义，个人代表的是虚无主义，因为自我，所以世界，这其中有很多有待发掘的道理。可我却先回了头，拾起了那份脆弱不堪的个人，只要打碎个人的壁障，不管是证明地球存在人类只是偶然，还是指出某件事或者一切都无意义，这时连带着主观性里面的所有事物都会跟着支离破碎，再往前走已是枉然。
我觉得思考至此其实是一种原地踏步的退步，偏偏个人的直觉告诉我，个人这一概念是不足以支撑所有逻辑和理解的，也就是总能找到不个人的东西。不知道为什么这些年我总是执着于此，但渐渐的，我也靠着摸索它，来调整我和世界的联系。