想了一下从哪里写起，可以从一个人在飞机上痛哭写起，在纽约的一个月里，本来以为自己已经完全move on了，不再介意是否会失去身边的人，事实上也一定程度上是的，换做之前的我，会因为和他一起做任何事而感到开心，情绪会因为他的存在有所起伏，会本能地时刻黏着对方，但是有许多瞬间，滑雪后疲倦地靠在后座的一侧，不想朝他挪动半分，不再因为他和我互动而感到开心，在日本时他身体难受，换做以前可能我会心疼到没有心思游玩，而当时的我，我清楚地记得，我心里全是圣地巡礼、宝可梦和下一顿吃什么，我还期待和他的未来吗？可能真的没有了，至少我以为没有了。
可真的当物理距离又一次拉远，当他从你身边确确实实消失的那一刻起，我还是哭了，又或者说，我甚至不再是主体，是不知道什么时候，情绪和泪水便会冲击我，我当然不想哭，我甚至不知道自己为什么哭，回到自己的房间，也真挺有趣，明明在芝加哥两个月自己一个人好好的，梳妆台上的洗面奶——让我想到这是八月回纽约前买的，当时的我想到即将回纽约见到他心情雀跃而期待，冰箱里的果汁——是即将回纽约的前一天晚上买的，当时心里近乡情怯，甚至是紧张更多，在书桌前打开电脑和ipad、回头望见窗外的风景——同样的场景经历了无数次，是在芝加哥每一天都很痛苦的自己，带着对未来的期待强迫自己去读文献、改材料，对未来的期待，是一个有他存在的未来。我甚至不再真的期待这样一个未来存在了，我只是怀念，我只是怀念有过这样期待的自己罢了。他出现于我的自我与理想自我重塑，亦或说被迫重塑的阶段，所以理性上来讲，我也知道，我之所以这样痛苦而用力地怀念，是因为在过去一年里，我的许多行为，我读二硕、第二次申请，我克服自己的脆弱、不安和懒惰的动力很大程度上来自于他，来自于对于未来两个人的共同体的幻想与期待。
所以其实写到这里，我好像全然明白我到底在怀念什么，在痛苦什么，我怀念的甚至不是他，而是关系里有动力有期待的自己，我痛苦的是这样的状态被无情地剥夺了，哪怕我甚至能够理解他为何要做这样的选择，我需要找到新的重心、新的力量、新的锚。

我能接受分手的结局吗？当然能，我要是打定心思不和他在一起不罢休，我也不会申请这么多离纽约不算近的学校，并且我自然也想过，如果有一个遥远的offer，我也会选择分手。我之所以会愤怒、会痛苦，主要是因为向他努力走的是我，哪怕这份努力从结果上来讲并非一定能改变什么，但凭什么他连等待的忐忑都接受不了？
不过其实说到底，最核心，最主要的其实还是现实问题，而非两个人缺少克服现实阻碍的决心，真要说起来，在提分手之前，我之所以鲜少去想现实问题，第一是毕竟心思全在学习和材料上，第二也是自己把问题想简单了，或者说，现实的阻碍像达摩克利斯之剑，当下的甜蜜让我想方设法地回避它，如果没有一个纽约的offer，我真的愿意飘在纽约找工作，而不是踏踏实实回国吗？我真的愿意接受生活的重心是另外一个个体，哪怕现在的他看起来是可靠的，现在的我很希望和他有一个家吗？
亲爱的，其实最终真的还是关乎于你想要什么，或者更残忍地说，将所有现实因素考虑进去，你最想要，又能够得到的是什么。它需要想和规划，但更多地是实践、试错和际遇。
走出去的反义词是向里看，去年的我因为没有PhD offer失去了多年来的信心，转而建立一份美好的亲密关系，一种转移、一种弥补，但最后其实外界所有的一切都不能也不会是答案，还是听一听内心的声音吧，它们的存在与出现，只是为了让你更好地认清与找到自己，我思考、我尝试、我行动、我放弃，凡事种种，主体皆是我。
那好像也没有太多遗憾，这两年，说是最痛苦的两年，但回望一下，其实也就是帮我排除了错误答案的两年。
啊，还要期待瑞雪吗？那其实也不必了，是瑞雪出门看看，是凛冬做好保暖，不过如此。