昨天劝师父去吃饭，并小小威胁了一把师父，要是不吃饭就不理他了。他立马去订饭。我就寻思着师父得订一阵子，不看手机了歇歇眼，结果刚闭眼没多会就睡着了。
醒来已经是两小时后了，看了眼消息，天塌了。
我可怜的师父。差点给他老人家伤心到了。
头一次中午睡眠质量这么好，可惜不太是时候。

这阵子的运动量好像都是跟师父打语音得来的。和师父打着语音边聊边走。昨天走了一万三千多步。怎么说呢，还挺健康的。
前两天师父比较忙，等的时候倒是没太大感觉，有时会觉得少了点什么。时不时会想起师父。师父一来情绪就迸发了。

前天晚上和师父有一点小小的争执。
我的肠胃有点脆，基本只有夏天能吃凉的。但看到我小闺蜜和我分享的双皮奶加上之前朋友给我分享的圣代，还是有点心动。搜了一下我们这边的双皮奶也只有凉的。我也知道师父同意不了这个事。我和师父说让它以奖励的形式出现，如果我两天看完一本书的五个章节以上就吃它。
但是师父还是不乐意也不高兴。他斩钉截铁和我说不行。
我解释了很多，诸如我不一定能不能超额完成得了任务、室内温度也有十好几度。依然不行。师父在身体和学习方面不会让步。
平常还无所谓，但是那天晚上就是跟师父倔起来了，越得不到我反而越想要了。当时还过了宵禁的点了，师父一直让我去睡觉，我心里有委屈也睡不着。
于是还是起来找师父，我说我睡不着。
然后被巨大的惊喜砸得眼泪汪汪。满脑子都是感动。师父说他也有去反思，和我道歉说让我受委屈了，还说想好了等下午的给我订一份双皮奶，当做惊喜。
怎么会有人能这么好这么用心。
我被很多人爱过，也从来不缺爱。但也从来没遇到过师父这样的爱。
被爱到一定程度真是会流泪。
恰好师父昨天还换过一次小王子的头像，那就引用小王子中的一句话。
想要创造羁绊就要承受掉眼泪的风险。

师父写完他的帖子以后，越想越气结果来凶了我一顿🥀我真的很无辜诶。
和师父每天真的聊不完的话诶，一聊能聊很久，总也聊不够。所以，我有时候看不了书或者背不了单词兴许也不能完全怪我...虽然师父今天还在问我，我长这么大，有没有过几次，是我真的觉得自身有问题的
我也就是表面上会找一些些借口啦，事实上还是很会自我反省的。只是师父发现不了我的闪光点罢了。哎...

咖啡是不可能的，师父别想喝咖啡了，要谨遵医嘱。会好好督促师父不喝咖啡不喝浓茶的。还有不吃凉辣等等。按时吃药。
师父的药终于也快吃完了。偶尔有几次忘记了他的药还有点点愧疚。师父也是不省心，不提醒还真会忘记。降级为不靠谱的大人了。我立志不漏掉师父的每一顿药。

遇到师父已经半年啦。
遇见师父大概是我这半年来最最最高兴的事。很多开心的瞬间都和师父有关。
半年来发生太多太多事了，从未成年跨到成年。但我们的情谊一天比一天深厚，依然陪伴着彼此，我也一天比一天更爱师父。
会携手走过更多更多的年头。

我立了个七点起床的小小flag，师父非说我会被打脸。
没办法，最受不了激将法，非要师父看看我的实力。自己起不来还觉得别人都起不来💢。
怎么样，是不是心服口服啦。
（虽然我心安理得把七点的闹钟关了，想了想觉得七点五十也算七点）

很别扭。情绪限制了言语表达。
当心情不好的时候原本想分享的新鲜有趣的事都觉得索然无味了。想依然是想的，情绪让我说不出口。

有点愧疚。
师父总是很照顾我情绪，有什么和他说了也都可以得到解决。师父处理事情总是让人舒服。
看小说经常恨那些没长嘴的主角，什么都憋在心里谁能知道你想的什么，很让人生气。我平常奉行有事就沟通的准则。不知道怎么到了师父这儿有时就是会别别扭扭的。说不出口，也确实觉得没关系，情绪一会就慢慢慢慢消化掉了，不是什么大事。
然而最后还是会被师父一点点问出来所有。
不太爱去和师父闹些什么。即使我知道他不会讨厌，也怕会生出那么一丝丝疲惫的心理吧。
对师父提个小需求也很困难，虽然我也知道只要我提了师父一定会应了我的。就像之前想和师父玩个小游戏，却时机不太巧，那两天赶上师父忙的时候。我便没透露出半分想法，等师父闲下来了再提。时过境迁，玩着好像也没初想时那么有意思。
平日里是个大大咧咧的性子，很多事都真心不是很在乎，也很少因为与人交往的内耗，看得很开。
和师父，是因为愈发在意了。会更细心敏感一些。
下次还是希望自己能主动沟通，不让师父费那么多心神来猜问的。

总归和师父是在日益亲密的，没再遇到过什么大问题，都是些零零碎碎的小事。会平平稳稳地一直一直走下去。
师父一如既往的耐心与包容、事无巨细的关爱让人动容。

梦里的师父永远都是和现实中师父截然相反的，各种意义上的相反。
梦到过好几次师父。
一次故意膈应我，一次冷暴力我，一次答应我的做不到。醒来气个半死，现实中的师父也很无辜，真想再回梦里去狠狠虐一把虚假的师父。
还有一次梦到师父要揍我，结果刚要开始揍我就醒了。
再就是今天的。
梦里师父装死被我扛走。还被师父的母亲一眼识破，果然知子莫若母。还是第二天师父母亲来找我要师父“尸体”火化师父才复活。
让梦里的各种师父来贴吧丢个人。

师父这两天身体都不太舒服，又发烧了。
有点心疼，师父身体脆脆的。快点好起来呀。

师父开始盼着我开学希望学校制裁我了。
我明明还是很乖的。吃饭睡觉也很正常，单词也有好好背。也就是书有点来不及看，不过问题不大。
师父还觉得我最近比较闲。
我就喜欢闲散轻松点的生活，虽然思想上还是追求上进，但毕竟大学寒假嘛还是允许自己好好放松的。上进等开学以后再上进。
开学以后我就稀罕多了，就是师父会孤孤单单的。不管，让他盼着我开学。

昨天晚上和师父闹着玩小小挑衅了把师父，越来越飘忽，好在我还是个有分寸又乖巧的，太知道及时止损适可而止的道理了。师父其实本来就没多生气，就是吓唬我一下下。
但我还是会在挑衅的那一小小会和未来翻记录的时候偷偷乐一乐的。

昨天前天的师父都很忙，一忙起来就是好几个小时说不了一句话。
前天晚上很头疼，头疼得要炸开。十一点就躺床上了，但也不知躺了多久才睡着。很难受。也确实很希望当时师父在我身边，很想师父。
是会慢慢产生依赖的。
前阵子好长一段时间没和师父有过什么矛盾，但最近一周不知怎的时不时就有点小矛盾有点别扭的，不过都没什么大碍的，对关系也没什么影响。
在亲密程度的与日俱增中，闹点小矛盾也一次比一次难受。我在别扭的时候也会很心疼师父，但是也心疼自己，陷入两难也不知怎么抉择。
我想要的其实也不多。我完全理解师父会忙会顾不上我，都没关系的，我也希望师父能做一些自己开心的事，我只是想要在我比较脆弱比较需要他而他不在的事后可以哄一哄我。
有在进步的。有想主动去解决问题，虽然中途还是有被气到毅然选择任性闹一阵，闹完了又有点愧疚。
高铁上师父说晚上要跟我打电话，其实我也很想接很想和师父好好沟通一下，然而还是心里有点小疙瘩拒绝了师父。到校后盯着与师父的聊天界面发了一阵呆，主动跟师父打过去了电话。