我发觉最近少了很多的感慨，好似我在进行什么转变似的。我总是后怕的认为，自己丢失了个体的独立性，口中说着尽是别人的名言，却不理解是什么意思，也不知道怎么应用于生活中。对于发生的事，也许有些事刚好是以往能让自己欣慰的，如今却让它轻易的溜走了，甚至反应过来的感慨都是一闪即逝。让我后怕的是，我在进行思想上的比喻，好像我从一个自认有思想的普通人正在变成没有思想的普通人，连带着我的道德也一并降低了水准，像《三体》中自愿进行二维改造的文明一样，原则有了借口，不再为思想服务。
于我而言，我面临的危机主要有以下方面：首先最让我心悸的，是成为幻想中的荒诞世界的一部分。我似有些先入为主了，在我眼里，生活一旦剥夺了人面临选择的公平权利，那就如同给人判了刑。这里的公平权利是田园式的，即在所有美好的平凡生活里，人面临的选择即使无所获，也不会破坏生活的平衡，不会对自己要面临的选择感到绝望。可我的生活与此无疑还差了几个阶段，我甚至已经开始逐渐面对一些绝望的选择了（站在我代入的田园式生活的视角来看）。人至少是能选择的，对每个人来说这都是公平的，但如果加入时间维度，加入环境因素，人面临的选择却是不公平的，也许未来的人能一辈子靠社保衣食无忧，可现在的我面临的则是社会正在进行的它内部进步的竞争选择，也是说，在我造就了自己的不利局面后，无论是找工作还是坚持理想，我都要考虑社会的阴影铁幕。这也是把我引向了我如今最百思不得其解的一个问题上。
另一方面是我面临的对自身的选择，或者说要对思想进行的改造。我已然知道自己是一个充满矛盾与秽涩的人，也许一个人对人类了解的越多，他自己并不会因此超然，而是会看到更多自己的阴暗面；我从前的不屑在我拨开一些盲目后，都回到了我的身上。无论是明白了知其然而行知，还是心随所欲，一些我的道德观已经建立好的美好追求和诉求，我都难以以身作则；我希望像前辈一样信奉尽人事听天命，做一个行动派，可我又发现面对自己的生活时，自己犹如隔岸观火一般，有所悟却无所为。我想我对学习的肯定是阶段性的，从自大妄学而受挫、到体验强制生活的打工，到现在的端正态度的悔悟，我已然与学习做了和解，可我却难以靠信奉的学习给生活打开更多门，更可怕的是，对此我感到的不是心有余而力不足，而是力有余而心不足，好似奋发图强已然成了一个用时才有意义的词语般，而我也似乎每天的心力只够维持自己简单的生活。也许我是少了什么理解，或者多了什么恐惧、害怕，总之我的知与行之间并没有搭建起桥梁，而这也将我引向同一个问题上。
还有对生活的理解，或者对生活中那些可控选择地应用，对自身局限的感悟，甚至对人类的思考，这些也组成了我面临的危机的一部分或者外置条件。可正如我先前所说一样，我是一个矛盾结合体，在这点上，我在或显性或隐性的思考自己要面临什么、选择什么、思考什么的同时，又在一心维持着自己简单的生活，徒留或不愿面对或逃避的惋惜。而我尝试着通过看书和思考来找到生活的答案，客观看来，这完全是在死马当活马医，因为我能保证书中有答案，或者自己一定能想明白吗？但是我还是抱有很强的希望，当然这所牵扯的就更多了。
如今拜读了存在主义的书后，更多的思考和见识、更多的理解，也让我明白了更多的事，可让我头疼的是，这并不能说明我的思想有了什么实质性进展，甚至可以说这都是无关紧要的，无非比心灵鸡汤更值得让人深思。读完一遍《存在主义是一种人道主义》后，我没有继续往后读这本书编录的萨特的其他文字资料，我甚至有些迫不及待的想读第二遍前者，因为我发现自己有很多不懂的地方，我像一个没有听懂知识点的学生。这在以前是没有的，以前我很忌讳短时间读一本小说两遍，历来能让我提起浓厚重读兴趣的，也只有和哲学有关的论著了。
我认为，自己对存在主义的理解阻塞了，我有了很多个问题，也并没思考出多少答案，这是思想遇到了瓶颈了。应该是亲身经历，导致我的思考都把我、还有我的存在引向了一个问题上，同时这也是最符合我的生活、也是我最需要迫切得到答案的问题：存在主义可以去选择，但要怎么去改变？生活中无论选择什么都会有人持反对意见，我可以靠自由意志和高水平的道德水准选择自己的判断并承担责任，但我如何才能改变别人？
在这个问题上，我感到了一种《三体》里物理学家遇到了智子的感受，“物理学不存在了”，我发现自己以往的所有思考和所学，一切浪漫与感性，现实与过去，在这个问题面前都苍白如纸，既无力又单薄。我的生活缺少改变的能力，我一直都在思考怎么以个人为客体进行改变，从未走出自己这个客体与他所看到的生活和世界，可我如何才能真正的改变生活与世界呢？我如今难有答案，也许突破了这个堵塞，我才能真正理解生活，才能真正意义上的明悟人生。而作出以存在主义来解释这一存在的问题的选择，也许才会使我成为一个存在主义者。