可能是过度幻想，也可能是逃避现实，近几个月在疯狂的看各种纯爱番，最近也是看了relife，虽然依旧幻想，但也算是有勇气向别人说出这些心里话了。
也许是朋友推荐，也或许是博主推荐，我看完了这部番，这是一部很好的，让人深思不已的一部番，结局也是很好的happy end，但是不知道看完以后会很难受，总觉得少了些什么，可能跟我自己有关吧。
我现在是一名大三的学生，也是前几天才把这部番看完，这两天在到处找资源也算是看完了漫画（除了几篇番外没有找到）漫画整体非常好看，故事也非常的感人和精彩，我不知道这部番在16年的影响力有多大，但在24年对于我的冲击非常大，看了之后我回忆起了我自己的高中生活，不同的是，我只是想回到那个时候而不是像relife一样去体验现在的高中，因为对我而言遗憾的也只是那个她吧。
可能是疫情的原因，也可能是学校的原因，在高二的时候才进行选科分班，也是这个时候我跟她相识了，刚分班的时候虽然班上有高一时的老同学，时不时也可以搭的上话，但可能是我那段时间比较低落又或是其他原因，我总是习惯一个人，就像了那样坐在班级后面看着其他人，成为了新同学口中的“孤僻人”。应该是九月十几号吧（很抱歉我没能记住准确的时间）在一次语文古诗背诵抽查时，因为我文科很差，所以我背的很慢，导致那节课下课了我也没能背完，于是老师就让前桌的她督促我一下，让我早些背熟去办公室背诵，就这样我也算是跟她搭上了第一次话。再后来国庆结束后班上开始重新选课代表，而我阴差阳错的和她一起当上了生物课代表，我也因此加上了她的好友，也算是有可以光明正大的理由回家后也可以找她聊天了，她就像海崎注意到日代那样注意到了当时有些孤僻的我，我跟她成功从同学进步到了朋友这一关系，那段时间也是她把我从不习惯陌生环境的状态拉了出来（实际上我是一个很沙雕的人（狗头））。
最开始的时候，我对她没什么非分之想，只是很开心我交到了一个很好看的异性朋友，她很白，说话声音很好听，而且比我矮一点点，可是随着时间的流逝和青春期的荷尔蒙，我发现我逐渐对她有了其他的念头，和海崎日代不同，我知道我喜欢她，但是我还不够了解她并且她也不知道我究竟是一个什么样的人，哪怕那段时间我跟她的关系非常好，甚至在外人看来我们很有可能会成为对象，但是我并没有因为头脑一热去表白，我在不断的去了解她，同时也在不断的确认我能不能让她幸福，可惜给我去思考这些的时间没有很多，班上有人向她表白了，姑且称作A吧，就像海崎对大神说的那样“她被人抢走了怎么办”，我知道这个消息后一时很痛心和不知所措，而她被表白后也是第一时间向我询问意见，毕竟那个时候我是她在班上关系最好的朋友，我忍着醋意和烦闷向她询问并说“你觉得他是一个什么样的人”，“你觉得他能做到你对男朋友的幻想吗”，“你对他感觉怎么样，你喜欢他吗，如果喜欢就答应吧，毕竟不要让自己后悔”，最终他们在一起了，或许我的话帮助了他们，不过也可能她本来就很喜欢他。不过那时的我很像一个小孩，也或许是小人（虽然现在也没怎么改变），我开始故意当着A的面去接触她，就像小朋友宣誓主权一样（现在想想那时的自己真像一个傻×，我能以什么身份去宣誓主权呢），他们最后也像他们开始那样，或许是他们之间的原因，也可能就仅仅是我在乱来的缘故，他们分开了，虽然当时我松了很大一口气，但是事后我认识到了我自己那样做是不对的，也开始怀疑起自己是不是真的喜欢她，这样的我真的可以喜欢她吗，我对自己感受到了很大的迷茫，我开始逃避她，很多时候都不敢在她面前露面，很多事情也在逃避她，而那段时间也是我跟她关系最淡薄的时间。
后来到了高三，可能是时间，也可能是学业繁忙，最主要的应该是我没心没肺吧，我跟她回到了高二时好朋友的状态，但不同的是，我依旧对喜欢她这件事情感到深深的迷茫，所以这次我只是会去做朋友应该做的事，对于可能会产生暧昧事件的情况我都避而远之。就这样平安无事的度过了一段时间，虽然我能明显的感受到在某些事情上我刻意的疏远让她觉得不适，但至少这样不会败坏她的名声，我这么想着。
就像戏剧一样，它不会这么稳定，而且她真的是一个很好的人，很令人向往的一个人，她再一次被人表白了，而我又再一次提出了先前的建议，于上次不同的是，我知道这次向她表白的人是一个渣男（称之为B吧），但我觉得她应该可以改变B，因为我打心眼里觉得她是一个很好的人，我最终建议她同意了B的表白，他们成功的在一起了，同样的也有着我的影子。而这次，我也没有了先前的冲动和无知，我开始对我跟她之间的种种事情开始注意，不想因为我而且破坏了她的恋情，但他们终究还是分开了，B在网上有了一个外遇，这次没有我，但让她遭遇这种伤心事的是我，说到底，我总是对不住她，虽然已经跟她说了很多次对不起了，但是我还想郑重的说一次，“对不起”。