我的父亲很早就死了。我的家，是我的祖母造出来的，这是实话——她的儿子没买房就死了，能留我栖居的，只有祖母的那个老家。

在我幼时，祖母的家就是我的家；我长大后，我却弄丢了我唯一的家。我曾殷羡地瞧着——那是别人的家，我的目光所及，是那些摩登的陈设，却不再是那个驮背的她。

我刚到青春期的时候，曾固执地想：祖母给我的真少。心里忘了，她的钱只给我花。祖母被这个时代抛下，也被她唯一的儿子抛下（我父亲的确不孝，这里不详谈），因此，祖母不太了解我们这代人。而我呢，我目睹别人的幸福，曾也拼了命地想跑出祖母的家。

睡懒觉了（顺便打个饺）先不写了（本来也没写多少）

我总算看到了一个比（表亲切），这个比乃唯一一个把我帖子看完，姑且算真正“查成分”了的人。我瞅了他一会儿，不知道为什么兴奋起来了，心也跳的很快。但如果我没猜错，大概率他并不会加我好友，也没有来参观我的家。

说起来很多异性——有男孩也有男人，和我聊了聊天后，似乎对我有意。然而我只是太孤独，幼时不得父爱，心智又如孩童一般对他们充满了好奇，故只是想跟他们聊天而已。如今一看，也不好拒绝，一时悲从中来。

我爱着一个，不知道是否活在这个世界上的，不知道是不是人的——人。其实我也不知道那算不算爱。总之他是我美好幻想的化身。我幻想，他的心里装载我的哀愁，我的欢喜，我那不愿告诉任何人的情思，唯独没有的是——我对这世界的愤恨。

本来不会写下去的，要不是那个有点可恶又有点亲切的老哥看过了我写的文，我更新个屁！我现在更新的动力是他看了我写的东西！但是他绝对没看！我很清楚，但是我不愿接受现实，他奶奶滴

喷了一顿反而清醒了。虽然我好像对那个老哥不是那种意思，但是我感觉出了，我和他并不合适

好烦啊勾史的现状让楼主只有去背书才能心里踏实点，这个世界，我不喜欢你，但是我对你的恨里有几近疯魔的爱，我也不知道为啥！连喜欢都没有就爱上了，果然对任何人任何事，最好都不要有过于深刻的感情，更何况是体弱的我。我糙！

对了，楼主对那些喷子是讨厌，没有恨意因为恨意执念太重了，楼主身体不好害怕炸掉

百度贴吧我也讨厌你，百度知道我讨厌你bilibili我也讨厌你，抖音我也讨厌你，快手我也讨厌你，微博我也讨厌你，小红书我也讨厌你，qq我也讨厌你，微信我不太喜欢你，美团吃相难看（问就是看了好几个视频也领不到money） ，百度地图可以再优化一点吗，淘宝我不敢骂

骂了这么多， 莫名感觉已经对那个老哥没啥新鲜感了（？）

哪来的82阅读到底是谁在看不准看了口牙