关于怎么暗恋她的经历,我想已不必多说,回忆往事只会心伤,我想说一说得知她有男朋友之后的事情
得知她有男朋友,是在八年前,也就是暗恋她的第六年.
有人会问:为什么暗恋这么多年还没表白?以至于她被人家追走了?
我想说,那是一个活在自我世界里的人格的必然结果.

以前我是很孤僻的一个人,从来不和外界来往,也就很少知道外面发生的事情,很少窥探外面世界的人
我爱上了她,也就把她描绘成自己想要的样子,渐渐地,一个完美无缺的姑娘便浮现出来了.
我眼中的她,是纯净的,不食人间烟火的,是即使上了大学也不会谈恋爱的姑娘,这种近似妄想症的心理也注定了后面的悲剧式结局.

从此我便活在了自己的幻想中,像是守株待兔里的主人公,躲在草堆后面,欣喜地等着猎物撞入囊中
世事变迁人会变,转眼间来到了2016年冬天,那时她大二,而我已是社会青年,我觉得是时候去找她了.
说来也尴尬,那天我打扮得像个售房小哥,梳个背头,还戴上了领带,在当时我的学识看来,这是一个男性最好看的装扮...
我们见面的第一句话是由她抛出的
我有男朋友了
我顿时感到大脑一片空白,空气一下子凝结了

我的心平静得可怕,但依然不死心,我想尽可能夺走我想要的
他亲过你了吗?
我对初吻特别看重,把它看作浪漫的化身,如果当时她否定,我想我会不顾一切强吻她.
她回答过后,我心如死灰
我们谈话的地点转移到了早已安排好的西餐厅

她见我的神情绝望得可怕,叉起来一块肉,要喂我吃
这么多年过去,想起当时她的眼神,我感动得像是干裂的田淋了一场大雨
如果放在以前,我会选你的
这句话直接震荡了我摇摇欲坠的心,尽管我知道即使放在以前,她了解我扭曲的人格过后会立马否定这个假设
但是一切又是那么的戏剧性,我们这场会面像是一场排演已好的舞台剧,餐厅响起了James Blunt的《You're beaitiful》
我和她多像歌里的那样,擦肩而过,一眼永恒.

她很快要去上课了,我和她走出餐厅
此时我提出想抱一下她,她断然拒绝了.现在想来我也真是天真:一个处于热恋甜蜜中的女孩怎么可能愿意和别的男的抱在一起?
那时我多想揽着她,紧紧贴住她的脖子,不愿分开...
送她到校园,她以一种同情的眼神看着我,我久久不愿转头离去,直至她消失在同学人群中

那晚我不知道自己是怎么回来的,只记得喝了很多酒,哭
接着我便失去了理智,疯狂打电话给她,她问我什么事,她说自己刚才正在和男朋友通话
这彻底刺激了我.接着便是年少无知的人才会说出口的话,或者说,厚颜无耻
她被我这一反常的举动激怒了,真实的内心话便倾泻而出,像是一枚枚利箭,直插我的心脏.
“我喜欢他啊,他很宽厚”
有什么比你爱的人亲口对你说她喜欢别人更使人痛心?

很多年以后回想起这句话,我依旧痛彻心扉.
我立马想到新婚之夜她将自己交予他人的情景,我立马想到今后的每一个夜晚她在他身下享受的情景,而这些幻想,都化作了日后网络日记里不堪入目的憤滿之辞.是我有错
接着我便发现存在QQ里多年、曾让自己又喜又忧的那个头像不见了,只是不久后一个男生加了我,每篇日志他都看,再不久,一个女生也加了我,也是每篇日志都看
这多少令我快慰,我知道是她.我也知道是他.

那段时日,我每天在一种悲愤的情绪中度过,久而久之,我发现我对一切都失去了兴趣,行动变得困难,自杀欲望无比强烈
我抑郁了
从此我便与舍曲林为伴,迄今已经是八年之久的事了.
今天我的生活已步入正轨,只是每天依旧会想起她,想起她说过的那些话,内心刺痛依旧,只能继续伸手向舍曲林,寻求止痛

几个月前,我试图再度和她取得联系.我战战兢兢地在手机短信输入一段话,告诉她我依然爱她
回过来的文字再度刺痛了我.
此时的她已是硕士毕业,感情稳定,正阔步迈向人生的幸福未来
而我,还是那个我
她说她原谅了我,只是不要再打扰
我心里知道,她没有原谅我
我心里知道,她很幸福
那晚,我发现舍曲林不起作用了

舍曲林失去了它的魔力,我再度陷入了了人性的矛盾
我深知一切早已成定局,只是我再也无法面对未来.
我已经29岁,我该爱谁,我还能爱谁,谁还能让我如此着迷?
我只有一个15岁
15岁那年的大雨,我没有淋湿
注定了14年后我的干涸
一切的一切,恐怕浩瀚无垠的宇宙也无法承载
多少苦悲事,海天辽阔已多时.

写小说么，夹叙夹议