他知道我看到了小巷里面的一切，知道我站在那儿，袖手旁观。他明知我背叛了他，然而还是再次救了我，也许是最后一次，那一刻我爱上了他，爱他胜过爱任何人，我只想告诉他们，我就是草丛里面的毒蛇，湖底的鬼怪

通常来说，我是个感性超越了理性的人，所以时常会做出一些不可理喻之事，并且我一直认为，每个人都有追寻自己幸福的权利

之前做宗教普查的时候就在想，其实每个人都会有一定的信仰，只是信什么的问题，我之前看“美国众神”的时候，会有这样一种感慨，新时代的神是“蓝牙之神”“网络之神”之类，然后新时代的神想依靠着庞大的信仰去打败取代旧时代的神，所以说信什么真的不重要，信仰也只不过是给自己糟糕的人生的一种依托

还是希望这样的日子可以过得长久一些

如果真有一天我们分开，那我想，我该表达的情绪已经表达完了，我该说的话也都说过了，该做的事已经做完了，如果结局还是这样，或许也没什么好遗憾的了

曾经的我是彻头彻尾的理想主义，我自私自利，我认为人就应该想做什么就去做，喜欢什么就应该去得到，如今或许是你教会了我，不敢做，不敢喜欢更不敢得到

其实我的情感的结束和你无任何关系，不需要自责更不需要有罪恶感，一段感情的不合早就有原因了，并不会因为任何人而改变，不喜欢了就是不喜欢，不爱了就是不爱，况且还不适合

送君千里 终须一别，其实我并没有什么能帮你的，所谓的帮助也不过是想让你迟点离开的缓兵之计，我有自己的小心思，但离别本就是人力不可阻挡的，你说的对，不要困在回忆里，我已经在学会逐步从回忆里抽离，我们的记忆终会被封存在一张张照片里，会不会忘我也不知道，但是希望记忆可以流失的慢一些慢一些，至少青春的记忆能陪伴我许久时间，步入中年或年老后也算有事可供回想，若某天面临分别，我也不知我会怀着何种心情，顺其自然见到结果为上策，脑海中的声音太过吵闹，莫名的烦躁占领我心，暂时就先写这么多吧

我把从前的很多文章都删了，虽然至今依旧模糊的存在于我的记忆里，我很喜欢把记忆通过文字的形式保存下来，总觉得文字相比于照片来说可以想到的更多，照片封存的是记忆，而文字照应的是当下的情绪，记忆长久存在，情绪只有一次，在心情低落时，文字的力量则更为伟大，诗人、作家总在悲伤的情况下写出更完美的诗篇，我从来都认为人从来不应该保持幸福，应该保持悲伤的情绪，所以我不断的从记忆里找出事情来折磨自己，是为了使得记忆更深刻么，是为了情感的寄托载体么，是也不是，更多的或许是为了让我一直保持灵感而不枯竭，我害怕某天我再也写不出来字，所以我很多的情绪都会以你为载体，或许写得不是你，是“无”或是“一”，是不一定存在的存在，但是你从前到今都是我的灵感载体，从“你”开始写，写到我当天或当时的灵感结束

我去年有写了一篇短篇小说，为什么写短篇小说呢是因为我不具备写长篇小说的能力哈哈哈，小说名叫“在江的那边”，本想参照“1988我想和这个世界谈谈”这本书的风格来写，但后来逐渐形成了这个自己的风格，故事的开头也是从我和你认识的那晚开始，但我改为了和朋友在海边遇到了一个穿着白色裙子的女孩；内容也有参照了“爱在黎明破晓前”的内容，和“你”在深夜的海边畅聊，或许有机会可以把小说给你看看，虽然很拙劣，但如果以后有机会我会再做修改，若我足够好，我的梦想就是把它出版

我在这写的文字会有一部分的艺术加工，正如我前面所说“我会以你为载体，做一个开头”但内容走向我并不能很好的把控，若无意看到，可以阅读，无需深入

若我是“理想主义”那我或许会把“理想主义”贯彻到底，贯彻到我老死，我希望我是，“理想主义”听起来多浪漫，我知道我年纪不小了，但是若要我回归世俗那是我无论如何都无法接受的，哪怕我再落魄，我也将保持自身不动摇，无论你们如何改变，如何劝我，再背道而驰，我也不会接受“你们”将我更改，我是我，从来都是我

从前的我说过“太自我化的世界迟早崩溃”所幸我能坚持到现在

物是人非事事休

他们俩相处多年，他也知道骆驼已经垂垂老矣，但是依旧觉得骆驼身体还是和从前一样壮硕，精神依旧那么年轻。
骆驼也知道自己老了，但是为了陪伴自己多年的主人（老朋友），还是和年轻时候一样扛起了重担，它一直都以为自己还能再撑几年，但当最后的重量放上来后，身躯不受控制的倒下，终于让他明白了，自己垂暮的事实。
“原来你也老了，我一直以为你还年轻”主人说
骆驼喘着粗气没有回应，主人默默的把一捆稻草拿了下来背在自己身后
“我老了，你不会抛弃我吗？”骆驼问他
“我不会”主人回答道
“或许吧”这三个字终究没有对它说出口