我记得之前王一博是在哪年一次采访中说道：我不喜欢追究喜欢背后的定义，喜欢不需要太多理由，单纯的喜欢就够了。
虽然第一个句子定义这词用得不当，但这话还是印象深刻。当时还想这孩子人小但真是通透。
就是可以简简单单直奔生命的主题，本生就接近真理，不需要知道弯弯折折在意识中必须清晰明了地溜达一圈。
这也像是物理题中的动量守恒定理，只管首屋守恒，便可做对题，而不用去中间，一步步分钟平路，上坡各种摩擦力损耗的能量，总是要知道是为什么呢？是为什么呢？
想知道为什么的东西太多了，人就在很多的时候整理凌乱的线团，因为，总是有问不完的为什么要去解决。
事实上没有那么多东西一定要总结出来一个规律或定理出来才能保证其正确性，也有很多东西也许思考了一辈子也不会得出靠普的结论。
反正不知道就让它不知道。
特别有兴趣想知道又去探索，这应该是开心的事情，而不是到最后反倒成了烦恼的事情，如果烦恼了，就该打住。过分了。

过分对一个人产生强烈的情感，会莫名其妙地自发产生厌恶或憎恨情绪。我想这种情绪的产生应该是以防自己限入过深而保护自己。

好烦。
6点多就被我家鹦鹅叫醒，之前还夸它总是要7点多才喳喳叫。
若不是想到它无法自己生存，每次被它吵醒的时候，我都想把它放飞自然！

睡不好觉，是一件非常不妙的事。
我最近总是如此。
我感觉只要我能睡好觉，身体状况较好。我都能精神满满。

今天在小红书看到了关于Fe与Fi的解释。
我突然发现这大概是我与我老公的区别。
他觉得我自私，我觉得他假打（虚伪）。
我不爱那么多人，也爱不了那么多人，但是我爱一个人就是感同深受，会设身处地的为他着想，几乎是无条件的理解支持他。这不需要任何束缚，完全是自发的，甚至是不能自已的。然而现实中除了对我女，几乎没有这样的爱，另外的都是在我想像之中。对于身边的其他人我就是感受到了就表示，没有就没有，做假的我会浑身难受。譬如我妈的哭泣，我是无法安慰她，我只能看着，并且我知道我也没那么爱她，只能说总体来说我对她是有一定的感情的。
但我老公就会认为我冷漠自私且虚伪。我最不明白的是为什么会认为我虚伪呢？我从来都是正视自己的情感，如果是喜欢就是喜欢，甚至什么程度的喜欢都可以告诉你。他说的是，因为你的情感随情绪变化太快，今天喜欢你就对你好，明天不喜欢连狗都不如，他称之为虚伪。
我不认为这是虚伪，真实就是如此变幻也不是我能左右的。
而我认为他的虚伪在于，他很爱他的父亲，也爱他的母亲。但他又瞧不起他的母亲，并且很多时候也没有像爱一个人那样去关注关爱他们，但他会做到基本的父母子女的礼仪，传统意义形式上的子寿。（我没感情时连这点都做不到）也许他不想听，但想到他妈妈已老样子仍旧会动容流泪，说着关心安抚的话。
但我无法共情这样的感受，如果我的行为表现得如他，那我内心一定是深爱这个人的，但他并不是。
或者说他是个“好”人，愿意去付出，愿意让别人感到舒适，尽管心里并非多爱。

因为分亨小红书的一个笔记给我老公，谈话中莫名奇妙的转到他问我，现实中你有觉得长得帅的男的吗？
我说，没有。如果非要说一个，那C（初中同学）算一个吧。
他突然一下激动起来，说道，什么？！他也算长得帅？
我：我不是说了，只能说算得上帅。
他：我又不是没见过他，你大学毕业不久一次聚会我见过（巴拉聚会经过）他根本不好看，你却说他帅，你向来都说现实中没什么长得帅的男的，你是不是喜欢他？
我：（目瞪狗呆）你有毛病吧？他本来就挺帅的，比起其他人。我忘了你见过他的事了，我也忘了那次聚会的事了。太久了。
他说：你是忘了，装吧（我是真的记不得了，十几年谁记得）
我说：我真的不记得了。
他：你有他照片吗？你自己看看他好看吗？
我去班级群找了一下，找到一张模糊的全班照。
我递给他，说道：就这，你看吧是不是还不错嘛？
他说：看不清。
我说：反正初高中时期挺好的，初中班上很多女生喜欢他，但不包括我，我有两个特别好的朋友都喜欢他，我还帮其中一个送过情书。我以前喜欢的人长得都不怎样，我又不是看外貌。
他越来越生气：你骗我，你还骗你自己。
我又气又想笑，我突然想起来了近来看的长相思后，知乎小红书抖音各种疯狂的夭柳党。yy一把好手。
他继续说道：你忘了你快毕业那年他经常晚上给你发一些莫名其妙的信息，你还给我看了。
我更疑惑了，我完全忘了。
他继续说：他还给你打电话，一打就半个小时。
他说到这个，我想起来了。
有次c打电话，他与我大吵一架，手机也摔坏了！
他觉得我为什么不与男生保持距离，而我觉得不过是一般的打电话。普通朋友而已。也没他说的那么夸张半小时。
我说：那我不是也给你看了信息吗？正是因为我对他没什么想法。你现在说起我记起一些了，就是因为后来他发一些乱七八糟的信息，我把他的手机QQ都挂黑了，之后就没联系了。
他说：你就是在骗我，你喜欢过他你一直不承认，而且他那么莫名其妙就是因为喜欢你，见你和我在一起了，阴阳怪气的发疯。
我无语之极，同时又从他的精神状态看到了十年以前的他。情绪失控的边缘。
我对这样的强词夺理以及占有欲厌恶之极。
都十几年前的事了。就算接他说的，我喜欢过C，那也是认识他之前。那可是初中同学！况且我没有，喜欢不喜欢我自己不知道？！
然后他一直说我虚伪，不承认！
我仔细回忆了一下这个人，我小学初中三天两头都会喜欢不同的人，但我从不为此而纠结，因为很快又喜欢另外的人了。
对于这个C，的确是清清爽爽肤白干净的一男孩，而且记得初中时身高都在178了吧。体型修长但骨架偏大（即肩宽且平直），的确是符合我的审美的。气质也是清冷挂的。学习成绩也是前矛，但是他是个神（防）经病，一天疯车车的，还喜欢欺负班上的一个侏儒症小男孩，同时他们那几个一起玩的男生也经常跑我课桌上坐着，就打他们。当时真的是看不惯。之后一起办黑板报，印象好点。之后又一起聚着出游过两次，都是七八个人一起。
再想想，也顶多是有点好感。
大约是有些好奇，因为总发现他偷看我，等我转过来看他，又没看到什么。一段时间后就不了了之，初中的我，还是一种贪玩的秉性。根本不会花太多时间精力去想这些事。
（真想回到那时候，虽然有失落悲伤，但总是更充满阳光）
好感离喜欢很远，离爱就更遥远了。

心累！
然后好不容易振奋的精神又被他弄得EMo了一天。
奇怪的事这样写写突然觉得特别搞笑，没那么EMo了。
真的是太搞笑。
永远体会不了我的感受！！！
也不相信我说的！！！

并且无法发现人性的复杂性！
好感=心动？
心动=喜欢？
喜欢=爱？
差了十万八千里
也许是我与他性格的太不一样，甚至相反。他喜欢什么就一头猛扎，根本不管别人喜不喜欢他。
喜欢等同于爱上。激情等同于爱上。
对我来说，爱太厚重深沉，那一定是相互的。
喜欢是我个人的事，我随时可以抽离，就像我喜欢花，我可以去看看它，不看也行。毫无负担的。我也不想负责。喜欢是情感还在自己这里，爱是把情感交了出去的。我不会爱人，除非我能确认被爱。

真的莫名其妙我突然心情好了。
也许是真的太搞笑，十几年前，甚至二十几年前的事。
初中耶～
他今天生了一天气，把了冷嘲热讽，污蔑（谩骂）了一堆。
什么没有一点女德，难怪喜欢有男德的双标。
以前以为你只是口嗨的那种，现在发现你就像那种街溜子男人一样，这个屁股摸一把，那个面前吹口哨，本以为你是逗着玩儿的，心里有坚定的喜欢的人，其实你就是真的一会儿喜欢这个，一会儿喜欢那个，滥情烂（）人一个。你这么多年沒啥动静可不是因为你洁身自好，是因为你没机会，没生活在有男人的环境里，如果现在把你放学校里去，现在一大把身高180身材好的男学生，你绝对交一大堆男朋友。
你这种人既滥情又冷漠，从来都不懂爱是什么。（说得好像他知道，然后又噼里啪
然后说出来的都是按社会道德那一套，我并不反对社会公德，但是首先得遵从自己内心，
少用道德责任来捆绑我。如果我愿意，有没有道德责任的束缚，我也愿意。最重要的是心甘情愿，除了我带到世间来的孩子，我不会任何人负责，我就是一面镜子别人如何对我，我如何对人，其他的我想怎样怎样。
获利的人，感觉良好的人自然是想要维护原样。折损的人自然是想脱离。某些时候道德就是他们的利器，不是用来修正他们自己，都是用来捆绑你的。
现在我想好好生活。
因为我似乎发现了一条路。
又一次试验。

在我老公心中，我内核坚定，态度坚决，很强的自我意识与坚定的自我认知。无论经历了什么都对自己看法不变。（不会像他对自己的看法一会儿天上一会地下。）什么都能放下，坚定又洒脱，什么也不怕，自己想怎样就怎样，没有人能束缚我。他一直也想能像我一样，但他做不到。
他会一直执着于一些人事，没有那么大的勇气，也不相信自己。
他一直很欣赏佩服我这样的独立与勇气。并且在育儿上他觉得不用管孩子太多，让她自己去处理。他不想孩子长大像他一样不相信自己，他就是从小父亲管大多，顺从父母。长大后又叛逆。而我觉得应该给孩子引导和撑腰，我不想孩子跟个野孩子一样长大，得不到父母的关爱和指引。人也许独立了，但会有严重的情感障碍。无法与人建立稳固（信任）的情感联系，精神会出问题，必竟人是有情感的动物。
他对我的看法与感受一直未变，只是他看不见我内心的疑惑与自我否定，就像我也会喜欢一个内核稳定的人一样，在他眼里我是这样的人。
对外我的确是一种不怕自我损失伤害的倔强与骄傲。但是对内我也一直在寻找某种有意义的东西，质疑我所想要的东西，坚持着某种我都质疑的东西，也许那不过是镜花水月，限入空虚之中。
他说，和我在一起快20年了，好像得到了我，但又从来没有得到。不过这样才有意思，就一直没完。

一个几乎完全和我相反的人，对事物都有两模两样的看法。
有时候想怎么能在一起的，如果不是他足够执着，我想我可能早就单身一人了，或者单亲带娃。
我一方面厌恶他对我的束缚，并非是喜欢上其他人，而是本身对他本身的否定，另一方面我又知道我是一个特别容易放弃人际联系的人，他是哪里生出来的力量去联接这种关系。如果是我，卑微感一定会吞噬我，卑微感如洪水猛兽一般可怕。然而近来，我才发现，人竟然有释放卑徽感的欲望，这大约是一种敢于承认自己的弱小无助，需要别人的怜惜与爱，一种敢于面对自己无法主宰自己的需求的一种羞耻感的释放，一种相信哪怕自己如同孩子般弱小无助，你的祈求也是会得到满足的。你不需要总是昂着头，你也可以弯下腰。

他仍旧坚持说我就是真的喜欢过初中的c同学，说我自欺欺人，喜欢别人也不知道。“因为你把自己保护得太好了，”他把双手拥在胸前，继续说道：“你就像这样，从来不拥抱生活，拥抱自然而然流动到你生活的美好，你对人是防御的，久而久之你的双手都长在你的胸前，自我封闭，打都打不开了。”我看着一本正经的他，“因为你不确定他是否喜欢你，所以你心里都不承认你喜欢他，你帮你闺蜜送情书是试探他的反应。你从没想认为谁帅，而且他性格内向，神经的人一般都是内向的，而且气质也有点冷，都符合你的审美，这是原始的吸引。我认为他也是喜欢你的，因为你们都是那种神（）经病一样的人，不然他不会总找你说些莫名其妙的话，我记得他。”我没有打断他，只要他不发疯，心平气和地说什么我都可以听着，并且我也很想看看他的思维是怎么长着的。
“你后来喜欢的X（高中暗恋最久的，自认为对我影响最大的，值到现在还会时不时梦见）都不是真的，你初中喜欢的H也不是真的。因为喜欢就是第一印象，H是那种过于外向飞扬跋扈的拽哥，你是后来去他家发现他竟然是个暧男，在家洗衣做饭，你一下有了好感，你只是喜欢他这一面，他的外表行为举止都不是你喜欢的，你只是一时被反差迷惑，所以之后他跟你表白你会拒绝。那X更加是你自我yy出来的，你都不知道他私底下究竟是怎样的，你们的交流很少，你不过是空虚寂寞冷找个人才充实自己的内心，他刚好可以符合你幻想，你自个儿玩的假把戏，还把自己感动得死去活来。另外“某老”也是你真心喜欢过的，因为你和他接触时没发觉自己喜欢他，之后离开了才发现，说明你没因为需要情感而找人填补空白。那就是说明你是真实的被他吸引。”
他分析得头头是道，我差一点就要相信他说的了。

你总是发现不了你真的喜欢谁，总是逃避。你太过于自我保护了。

他说他喜欢我，就是第一眼就是喜欢了，如果要很久才能确定就不是真实的喜欢。

我总结了一下他的观点。
那不就是，对外表气质的喜欢才是真的喜欢。这相当于一种激情似的。
他也是那种能把喜欢直接当成爱的，因为从他那里喜欢到爱的过滤是自然而然的事情。
个