我放了一首《追梦人》的纯音版。我写什么往往也会受到音乐的干扰，它会晕染着我文字的氛围。

幸好我笑点低，不然人生少了好多乐趣

我可能给人的感觉，就是稳定可靠很有定力的。甚至是我老公，在他跟前我从不掩饰任何的一个人。那天，他说我特别擅长解决冲突，突发事件。然后举了一些例子。并说他如果遇到一瞬间肯定不知道怎么办。还说我虽然一小坨，说话语气动作特别坚定。
我自己是完全没有意识到的，因为我会因为一个顾客的售后这么点小事就觉得烦躁不安真不想理，严重时甚至会EMO。我学会了拖，发现真的很多问题拖拖就真的会消失。
我认为这几年来，我非常的虚弱，只能呆在自己“理想”的环境里，时不时的还会一瞬间冒出不想活的想法。我用各种方法挽救自己。探索能稳定承载生命的力量。
譬如今天，我觉得好累。可我什么也没做。
人在精神不好的时候才会记录（文字发泄），但又恰恰是这样加深了负面的印象。
有时候也有生机勃勃的时刻，那种时候会去想，毫无意义吗？
我老公说，为什么要想这么多，为什么不想现实一点的东西。这是我愿意的吗？我不是因为思考这些而觉得了无生趣，而且突然之间就是觉得了无生趣，才去思考为什么。我无法驱赶这样的感受从我的身体里。

这半躺平的状态，我也不觉得有多好。
从显意识上讲也许平静了些许，但无法承担任何压力，一点风吹草动就如惊弓之鸟。
然后其实，我也没那么在乎。
可能我意识不到？我在在乎与不在乎之间！
如若真的从里到外一丁点不在乎，应该也是可以真正平静，看花开花落云卷云舒。

我记得有一次，几年前？我女与她的小伙伴频频发生不愉快。
她很伤心。
因为她就是喜欢与小伙伴玩。
小伙伴总是在与她意件不合时，“威胁”她，不怎样就不和她玩。她只好每次都妥协，然后她又很不开心。
有一次，我正好听到了，那小孩说，不给我？不给我我就走了。然后她就走了出去，在门口，她又说，我真的走了。
然后，我对我女说，你说，走吧，谁稀罕。
她说了。
然后那小孩走了，她又很难过。
她说，现在没人玩了。
我说，为什么一定要和别人一起玩呢？
她说，因为一个人玩很无聊。（重点）
我说，可是你和她玩，她老威肋你，你也是难过呀，为什么还要跟她玩。
她说，可是也比一个人玩有意思。
我大概明白了，这是利憋取其轻。
我说，你不要去找她，她会来找你的，因为她会与你有一样的想法，她也贪玩。
女儿不相信。
我说，你想想你有什么一个人可以也感兴趣的事，去做，不用搭理别人。自己有趣了，你朋友就会越来越多。
她仍旧不可置信。
我又说，反正以后谁威胁不和你玩，你就让她赶紧走，回来是小狗。
她们会当小狗的。
……
之后，大约十分钟左右，那小孩又回来找她了。
女儿喜笑颜开的，说，妈妈你怎么知道她会回来。
当然，小孩子大多都这心性，当然知道。吵架了也是一会便好。稍微稳得住就行了。
但是，这指点孩子的方法都是以结果为导向的。她愿意相信你，以及她感到生活有趣且积极，都是因为【这样做为达成自己原本想要的结果】。
对于小孩子她有什么更深的认知呢？难道你说，你要坚持原则不动摇？难道你说，要过好你的人生需要去遵循怎样的逻辑？
小孩最接近“天真”，她就是这样子的感受，真真切切。没有社会价值观去审视自己，也没有经历丰富总结的人生哲理去应对各种事件。
原始的喜悦与悲伤，天真的即时性的趋利避害。
有一天，她长大了，她也会发现没有“任何方法”可以去满足自己的私欲（或者美好感受），而这私欲又正好是自己就是感受到美好的东西。
这东西，它可能永远达/得不到。或它可能是个错误，可不能从这错误中争脱出来。又也许是过于理想，现实根本就不存在，但是你又想要什么？
即便是体验，也总是有诸多不想体验的。
昨天看了宫崎骏的告别作。
迟到了二十分钟。
一惯的画风。
一惯的神秘冒险。
比起他之前的巅峰之作算不上特别突出，甚至剧情很一般。
但是，最后还有十分钟的时候，我都疑惑这样就是要结尾了吗？
的确是。
也是最后十分钟，赚了一把我的眼泪。
不是为这电影落下。
而是，这片真的他一生的总结加告别。
一个永远爱好和平自由与爱的人。
一个永远把女性写得总满爱与力量的人。
一个永远的反战人士。
……
一个理想主义的人。
理想会实现吗？会坍塌吗？
残败不堪的现实之中，也有些些值得拥有的美好事物吗？
一种颓败又向生的力量穿叉着。
愉悦中夹着悲伤，毁灭中带着新生。
那虚拟的理想世界，终是梦幻泡影。
但它一定还是在宫老的心中吧。

MD又失眠了

我妈来我姨家玩一个星期，竟然不来找我，说时间太紧了，来不了。我们就相差半个小时的车程。
当然我不是因她失眠。
我问了一句：你这是有把我当你女吗？这么近你都不来看下我。
她，脸一下僵着，大概是完全没想到我会这么问。
然后，啪啦啪啦一顿解释。
然后，我笑着说，好吧，如果过两天你玩腻了，打算过来找我，就过来。
我姨让我去她家，我拒绝了。

“你有把我当你女吗？”这样的话，打死我以前都不会说，这种看似责怪实则卑微的话，怎么配从我这高贵的灵魂里冒出来？！本人永远是骄傲的，从来不把不把我当回事的人当回事儿。
但我今天说了，并非是我有多在意她，而是，按照传统普世价值观，我应该理直气壮的责问她，并不必为此让她误会我很在意她而感到羞耻卑微。
因为没有这样的感觉，所以我才可以如此说，我就想用她们的道德观审视一下她们的行为而已。
并且，我大概也是更勇敢了，可以展露自己的内在情感。

脖子胸口一直疼，真难受。

我肯定算不上什么恶人，但我也的确是冷血的。我老公对她母亲可能会即将离世，流下了虚伪又悲伤的眼泪。有一天，她妈妈说让他给她洗脚，他说感到好恶心。虽然他洗了。我不爱任何人，除了我的女儿。或者我矛盾的不爱任何人。有时候，我想离开（防删）这个世界，想到我的女儿归属问题，竟然找不到一个我能相信的人。相对来说，我妈会好一点。但她那一家子坏P子，还有我LG，我得把他们干（不删）掉，否则我都无法保证我女儿的正常生活。可是如此，我妈应该会崩溃，她也照顾不好我女了。没有更好的办法。我还得苟且（巴啦）活着，到她长大。不过长大了，我这混乱的情绪可能就好了。时间能创造一切可能。

早上6点半才入睡，然后9点多被电话吵醒。
一天昏昏欲睡，干脆在家里躺着。
因此，昨天才说今天开始有规律的生活，第一天就打破。
情绪很容易被激起，甚至不能按自己的意志做事，都能瞬间让我纱自己给自己贴个废（防删）物标签。
这么久的修练也是白费，人果然是本性难移！
一点点的挫折就会让我觉得无可救药。
我就不能做个骄傲的废（删）物吗？
好了，只要不会有人来刺激我，我想我已平静。
只要今晚能入睡，明天应该是个可爱的一天。

我能做一个心理能量特稳定特强大的人吗？！

我…又想起了阿甘，或许能，应该能，就是能。
如果我能明白体会到，自己赋能的绝对价值。
我还是太孱弱，我无法承载自己是永恒世界的绝对最高级。
人究竟是孤独的人，还是关系中的人，还是信仰之下虔诚的人。

凌晨4点半，还没入睡，又失眠了。
干脆不睡了。

我不应该总是去找原因，譬如找了失眠的原因，又找为什么会因为此而失眠，层层推进，然后加油添醋脑补一堆乱七八糟的东西，最后又郁郁寡欢，陷入抑郁的情绪。
没有什么，更深的原因。
下次终止在第一层原因即可！