这阴暗潮湿的天气

我要把我的鸟儿们放出来，关着不知道会不会抑郁

我一方面感到自己特别的真实深情，一方面又冷漠无情。
我非常理解某些冷血杀/R/F，可以毫无心理负担地S一个人，并不觉得恐惧，更不觉得愧疚。
某些时候我也能产生那样的感受。
但同时，我也会对一个弱小的动物产生怜爱，过份共情它们的感受。
我与我LG的情感从不相通。
当他自以为情真意切地表达他的情感时，我只有难以忍受与厌恶。
他说，我觉得你是我的，是我的一部分，如我的手脚，只是没长在我身上。
我再想起这句话，又要恶心S了。
他说了这话一定是想着我应该也会和他一样感动。
突然也感觉很搞笑。
就像过年去我妈家，我妈与她的哥哥每天都出去玩，从没与我一起呆过半天。然后又情真意切的好像我是自己人，可以很随意。离家如此近，我也就一年底回去两三天。
我对于她与那个男的没什么可说。应该也有几年了。我想人一生真是匆匆而过。过年某日她在我跟前说着说着哭诉她一生是为了什么，我便支持她去追寻她的幸福。
我想起我LG的妈妈这短暂的一生，守得云开见月明，才刚一年，自由自在，却被死神撞上了。
什么是对的错的？
他们都是获利者用来捆绑对方的筹码。
他们从中都是没有心的。
他们的脑子让他们口中的语言永远站在多数者方振振有词。
在我这里从来就没有因所谓的规定与道德而得到支持，这并不代表我一定是反道德反规则的。我只是更倾向于看事情的本质，与人内心最真实的感受。
我不敢多说自己的想法，也不会多说。
没人理解，反而会给你戴上一个三观不正的帽子，而事实上上那些振振有词的人人们他们从来没有三观，他们有的只是武器！

深受我母毒害。
所以，我一定会尽力不让我女受其害。但愿我能尽可能多的意识到自己的各种会为孩子造成的不良影响。

吃颗药，但愿能早点入睡。

虽然但是

哎哎哎

又是一个雨天，哗啦哗啦～
人生
人生…
人生——的过程，就是不停的推翻前面的一切，本来以为是一点一点的更有深度，接近真理
然而，它更像老年了得了痴呆症
好不容易总结出来的真相，在时隔多久的某个时候，你突然意识到，它又反复回去。
可能不是看山是山，看山不山，看山是山，而是“是山，不是山，是山，不是山，是山，不是山……”
无聊，有趣，无聊，有趣，无聊，有……

久了，忘了。
重新来过，又新了，又是新的感受。

人可能就是个反复横跳的生物，在有限的生命里，可能绝大多数人都只能反复横跳，还没跳完，生命就终结了。

就像我们最先的快乐非常简单，有一滩水就能快乐的玩半天，到了无意识追求世俗的成绩，到了重获自然而然之美好，到了有意识在世俗追求中获得欢乐，到了有意识去发现接洽自然生物之灵。到……哪里…如此反复。
之后，都是一个人反反复复复的游戏，进到这里或进到那里。
就像是，面食与米饭，你选择吃什么。其实也不是非要吃面食，而是米饭太多，吃腻了，就去找面食，找面食比较难，这过程总是有挑战性，所以挑战就是一种乐趣，自给的有趣，它为什么是有趣的，而不会成为苦难呢？是因为，假如直到执着地找了许久许久也没有找到，它也并非是非其不可的。因为这本来就是一场听从于个人意志的游戏，主人（自己）下达命令，撤销寻面，转头就是干饭人。久违的米饭是似风味不同昨日，因为你心情早已有异！潇洒一挥袖，饭饭香甜可口。说不定吃完以后，面食自到身边了。
人的感受是过于多变的。
你在追求什么？面与米？
当人不仅能穿梭于米面之间，更或者能执著又洒脱的穿梭于生死之间。
ta可能就成了自己的主人。
缘，这个字，很小的时候觉得很玄。无趣。
现在觉得，它就是真理。
只不过这真理，是无法掌握的。知道就是知道。

我觉得从小执着于“改变”的人，定然是难以“包容，接受”的。
嗯嗯，我就是！
所以人，天生还是有一些本性所在！
就像我，天天躺着，也是不会开心的，虽然有一段时间，我就想躺着。
我感觉我还是要“执着”地去干点什么，有一种热血沸腾的感觉。
所以我总是要在打鸡血与躺平之间反复交替。

我现在算是知道自己这尿性，我也懒得跟自己计较了。
可以刚刚因为我老公擅自把我女与她同学带回家，我都说了我叫外卖吃，让他带娃出去吃，结果还给我多带回一个同学，我脑子里模拟了一次一次把他碎丝万断，真是一瞬间希望回到原始社会，啊，他可能已经血r模糊了。
我憋了一阵气，让他带她们出去吃！
过了会儿，我想我可能疯了。
但是他简直是无可救药！我都说了我吃过饭了！我平时都不做饭，今天还郁郁寡欢的，怎么可能去管那别人的孩子。