我不想去上班了，因为我太累了，太闷了，厂里也没有人喜欢我。
我不想去上班了，因为部门里有俩个同事，他们比我大，资历也比我深，工资还比我高。每次都叫我干这干那，净是留些不好做的活给我，我不想做，但又不得不做，我很郁闷。我很郁闷，我不想去上班了。
在厂里，时间仿佛静止了，一切都被阻隔了。比如我的故乡，我的父母，我的伙伴，还有我家那条脏兮兮的小狗。
我在厂里的时候就特别怀念他们，有点想哭，总是莫名的失落。我望着窗外，外面的天空一片蔚蓝，一阵微风轻轻吹过，鸟儿欢快的在枝头歌唱。 而我却像劳gai犯一样，困在厂里。我不想去上班了，那里没有任何我喜欢的东西。
有一次，我正在玩手机，被领导看见了，臭骂了一顿。可是大家都在混，都在玩呀。我不想去上班了。晚上上床的时候，一想到第二天还要去上班，我就感到恐惧。我说：“我不想去上班了。”别人就会反问；“你怎么能这样说呢？每个人都要去上班挣钱呢。”
每个人吗，那就让每个人去好了。钱真的很重要吗，可以赎回我那荒废的青春吗？可以弥补我那遗失的过错吗？可以换来我那纯真的笑容吗？我不想去上班了。我那微薄的工资涨得过物价吗？我现在廉价岀卖的青春，自由，灵魂；将来还能高价买回来么？我不知道，我这么辛酸的付出，能换来幸福么？
我只想待在我的床上，待在房间里，或是任何一个地方，只要不是厂里就好。我不想去上班了，我病了。你看不出来吗？只要有人一说 “工厂”这个词，我就感到恶心，会胃痛，连大水都喝不下。我不想喝那瓶大水了，我不想吃任何东西，也不想去上班。我太难过了，没有人喜欢我。厂里还有那两个同事，他们总是对我吆五喝六地使唤我。
我不想去上班了，总之我就是不想去上班了。每天都在两点一线上重复着，我害怕那台机器，更害怕我会变成操作那台机器的机器人。我不想去上班了，我讨厌上班，我讨厌今天就可以预见明天的生活，害怕失去自我。
班际休息时，我不想走动。只有每个人都忘了我，才是我的休息时间。周围一片混乱，每个人都跑来跑去。
领班厌恶地看了我一眼，她看上去不太随和。我不想去厂子里了。厂里有个厂弟比较喜欢我，他是唯一目光友善的人。但不要告诉别人啊，就连他我也不喜欢。我坐着不动，独自待在那里。我感到那么孤单。泪水顺着我的脸颊流下来，我一点也不喜欢上班。
我不想去上班了，我说。可是到了早晨，我又坐着拉人的班车来到了厂里，我直勾勾地望着前方，非但不笑，反倒想哭。我朝厂房走去，背着大大的书包，它像士兵的行囊一样大。一路上，我只看着自己的脚。一切都那么沉重：背上的书包，胃里晃荡的油条和早餐奶。我想哭。
我走进车间。那扇黑色的大铁门在我身后关上。我哭了，“妈妈，你看呀，你把我丢在这里。”我走进工位坐了下来。我真想变成外面的云彩。
班次、车床、工件：拿它们去喂🐕吧！